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今天是元宵節,一年一度,是人人許願能一家人團團圓圓的日子。

然而,我真不知道為什麼,午飯吃到一半,我竟委屈得流著淚開車到十公里以外這個了無人煙的荒野去“透透氣”……

在外人眼裡,我是一個幸福得不得了的人:

老公年少有為,年經輕輕就白手起家,成為一位企業老闆,家裡經濟條件一年比一年好;

兩個孩子乖巧可愛,兒女雙全,我天天不用上班,只管接送兩個孩子上學,在家做做家務;

雖然婆婆同住,但婆婆善解人意……

是的,以上都是事實,我知道自己已經是個幸運兒了,但是,我能跟誰說,這樣的一個創造家裡萬物的老公,讓我經常掉眼淚?沮喪到懷疑人生?

就像今天,事情是這樣的:

我馬上想起了老公在一週以前,在和他一位教育局的同學透過電話後,特地和我講了要給兒子找到機會上奧數課的事,哪怕每週一天到100公里以外的上一級城市去,他都想要讓兒子去學。

我當時以“每週一次跑大老遠,孩子就沒有偶爾週末和同學約去打球了”的觀點,反對了他的想法,我還說我會找找看有沒有網際網路上的奧數班可以參加。

今天小杰媽媽的建議,不正是滿足了老公的願望嗎?和關係最好的同學去學,效果肯定也更好!

中午,我等到老公回來吃飯時,看他心情不錯地和我婆婆聊著天,我就提出了有一個好訊息要告訴他。

以為老公會像聽他同學的介紹那樣饒有興趣,我心裡樂滋滋的,像是一隻叼回來獵物的狗,在等待著主人的讚賞。

然而,第一條語音只播放到一半,老公知道了主題,竟黑著臉叫停了我。

我滿心疑惑:“怎麼了?”

老公剛才和婆婆聊天時明明心情還很好,現在卻像個被乞丐纏住不放一樣,擺著手說:“我不想聽!不要再放了!”

就像每次那樣,我知道我又一次莫名其妙地要面臨“希望越大,失望越大”的窘境。

我不敢作聲。

老公又補了句:“每次我和你說的話你總不信,換成從別人嘴裡告訴你,你就當成千載難逢的機會!”

好熟悉的指控!我不甘心又像上次那樣被老公曲解,又重新澄清了自己的用意。

毫無懸念,他哪會聽我解釋?一副“你煩不煩?”的態度,說:“我就是不想聽了,奧數課的事,我比她清楚,學奧數講究師資,啟蒙老師很關鍵,你問清楚她再說吧!”

我沒放棄:“我問了,小杰媽媽跟我說了很多資訊,我怕遺漏才直接放給你聽的……”

這時,老公手機響了,他接通電話,是替他照看在建中自建房的小洪哥。老公原先的不耐煩馬上被替換成笑容。

我強忍著淚水。

因為婆婆是個很迷信的人,她雖然目睹這一切,嘴裡說著寬慰我的話,但她也絕對介意我在這喜慶的日子裡,在飯桌前掉眼淚。

老公的電話結束通話了,他重新回到我身旁吃飯,只是,氣氛已經冰涼到了極點,我們都沒再說話。

我不知道自己做錯了什麼,委屈、失望、尷尬攪合在一起,我知道,眼淚要掉下來了,於是,我趕快將碗裡沒吃完的飯清理好,在洗碗池旁忙活起來。

這時,婆婆走到我旁邊,小聲地說:“今天元宵,你可千萬別和他吵架啊。”

我去!怎麼我成了要吵架的人了?

我輕輕說了句:“這樣下去,肯定會吵起來的,我出去透透氣吧。”

婆婆一邊叮囑我車開慢點,一邊給我開門。

一邊開車,我的眼淚一邊嘩嘩地往下掉,像晶瑩的珠子從我的臉頰滑落,落到衣服上,然後消失不見了。

我儘量安慰自己,想起了書上說,快樂是最重要的事,只要不往壞處想,事情總會慢慢地好起來。

我問自己,我不快樂是因為往壞處想了嗎?是因為老公往壞處想了啊!這樣委屈的日子什麼時候是個頭?

外人永遠不知道,有一位事業成功的老公,我承受了多少。

不得不承認,他骨子裡的好鬥造就了很多事業上的進步。

他會吹毛求疵地檢查員工的報表,讓員工不敢只走過場;

他會不留情面地在企業主管會中多次指責主管“無腦”,彰顯自己的霸權;

他會對不按時匯款的小客戶訂單說停就停,情面可以在客戶打電話來說情後再留……

這樣的老闆很有才、有霸氣、有面子,然而,這樣的老公真的讓人窒息!

如果退回陌生人的角色可以得到尊重,重拾快樂,我真的想辭掉老婆這份“工作”!

突然,我想起了孩子,猛然從抱怨中清醒過來,想什麼呢?你還是外人眼裡的超級幸運兒呢!看看手錶,是時候動身去接兒子放學了。

元宵節,應該和和氣氣、團團圓圓。情緒發洩完了,還是要安心迴歸。

願世界上人人都有尊重對方的伴侶,每個家都過上溫馨祥和的日子!

(寫於2021.2.26元宵節下午三點)

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