在家庭裡，你是否總想要家庭成員都聽你的？

你，是否總想要掌控權利？

你，是否總想要讓老公給你安全感？

你，是否總想替孩子規劃他們的人生？

其實，這都是需求在作祟。

我婆婆是一個絕對的掌控者，在家裡，從每天要吃什麼到穿什麼衣服，婆婆都要管，儘管，她的孩子們都已經長大了，都已經是三十而立的年紀，但她還是事事操心。

記得有一次，小叔子外面回來，他向婆婆提出要求說：老媽，幫我借點錢開公司。剛開始，婆婆沒有答應，後來，婆婆經不住耳根子軟，就借來十萬塊錢給小叔子。於是，小叔子開心的拿著這些錢出門去看。

後來，小叔子經營不善，和兩個朋友合開的公司倒閉了，錢也打水漂了。

於是，這些債就成了婆婆的債，每個月的利息，本金，都是婆婆供的。

在一個家庭裡，如果媽媽是一個掌控者，家庭會形成兩種極端：

1.孩子變成媽寶男

2.丈夫變得不負責任

在婆婆的強掌權下，老公，兩個小叔都是標準的啃老族。當他們沒錢的時候，他們下意識的第一反應是找媽媽要。在外遇到問題時，他們的第一想法是要找媽媽幫忙，於是，孩子們沒有處理問題的能力，也沒有自我獨立的能力。

婆婆拼盡全力的賺錢，也無法彌補三個孩子都是啃老族的黑洞。

婆婆再婚後，公公是上門女婿。公公對婆婆說，孩子都已經長大，你不要再做了，我每個月給你生活費，這樣，你也會輕鬆一點。

然而，婆婆卻說，這一大家都需要我啊，我不能停下來。比起休息，婆婆更喜歡被子女依賴的那種感覺，希望透過照顧孩子來實現自己的價值感，以滿足自己對安全感的需求，喜歡被人需要的那種感覺。

然而，絕對的掌控只會讓被掌控者變弱。

比如，妻子絕對的掌控，會讓丈夫變得不負責任、變得懦弱;媽媽絕對的掌控，會讓孩子變成依附媽媽而生的媽寶男、媽寶女。

在這裡，我並不是想要批評媽媽媽們，而是給媽媽們一條更好的出路。

那就是：示弱

女人示弱，男人與孩子才能變強，生活才能變得輕鬆

然而，這對絕大多數女人來說是最難的，對獨立的女性來說，更為難以做到的。

記得，小姨曾對我說過一句話，她說：我才不想像乞丐一樣向你姨夫要錢，那還不如我自己出去賺，花的要更爽一點。

大多數獨立女性，之所以絕對的掌控，不願意依附他人而生，正是因為過去的傷痛導致。小時候，童年失控，就會導致長大後的絕對掌控，只有掌控，才能感覺到安全。

還有一種人是曾經依賴他人，最後，失敗了，痛苦的經歷讓她們沒有安全感，於是，追求不斷變強，滿足自己的安全感。然而，成功並不能隱藏沒有安全感帶來缺失，錢、地位、權利都不能彌補沒有安全感的空洞。

這是多數女人的困擾，如果愛我，你就會：

如果你愛我，你就會浪漫

如果你愛我，你就會接受我的遲到

如果你愛我，你就會耐心聽我講話

如果你愛我，們就會把你的工資交給我

樊登老師說：當一個人說如果你沒有這麼做就是不愛我，這其實是不安全感的表現，因為從小沒有獲得無條件的愛，於是，愛人與被愛，都會提條件。

樊登老師在認識他的妻子的時候，他的妻子經常遲到，樊登老師想了很多方法幫助他的妻子，後來，樊登老師從他的岳母身上找到了原因。原來，在他妻子小的時候，她的媽媽對於她遲到的這件事上綱上線，從她起床開始就不停嘮叨她，直到把她的腳踏車推出家門，才對她說再見。

長大後，樊登老師的妻子就開始對遲到這件事很敏感，甚至，把遲到這件事作為考驗他人的標準，當一個人對她的遲到表現出很在意的時候，她就會很生氣，甚至情緒失控，這就是小時候沒有得到無條件愛導致的。

因而，對他人要求按照自己想要方式愛，不是真正的愛，而是需求。滿足我的需求，才是真正的愛我，不滿足我的需求，就是不愛我。

在這種情況下，你會活的很累，因為，你的愛是有條件的，沒有任何一個人可以為你的需求而生。

很多父母想要控制孩子也是這個樣子的，想要控制孩子的生活，想要控制孩子的人生。

然而，控制也是不安全感的表現，因為不安全，所以緊緊抓住自己手裡的一丁點權利。

然而，幸福從來不在他人身上，而是在自己身上。當你把幸福的責任歸置到自己身上，從自己身上尋找問題，而不是從他人身上尋找原因的時候，那麼，他人給你的，就都是額外的，你終會從自己身上獲得幸福感。