可能好多人看見這句話，會罵我不孝。俗話說：“人不嫌母醜，狗不嫌家窮”。確實對於這一點我是不孝的，我也很自私，因為這樣我才能活快樂。

我的童年是灰色的，記憶中最深刻的就是破爛不堪的房子外面下大雨家裡下小雨。父親永遠有打不完的牌和打不完的人，打牌輸了回來肯定會打人，家裡裡裡外外全部打個遍。學費永遠都是欠著，即使有，在交學費的前幾天也會被父親偷去打牌輸掉，每天上學都怕老師點名說學費的事。直到後來媽媽也受不了出去打工了。

外公去世，我選擇轉校去和外婆生活。後來因為成績不好，初中沒畢業去了姨媽家，過著寄人籬下的日子。寄人籬下是沒有尊嚴的，每天都過得小心翼翼，努力的表現出很懂事的樣子，即使當時自己還是一個15歲的孩子，呆了一年多，從沒有一天做過真實的自己。

現在還能記得當時媽媽把我送去姨媽家的心情，很高興，也很興奮！可是三天後，媽媽走了我就要洗衣做飯帶孩子，過著每天起的最早的，晚上睡的最晚的日子。說我太胖了，吃飯只能吃一小碗。好吃的東西姨媽會對我說，等一下吃飯不要去夾那個菜，等姨夫妹妹吃完了再吃。姨媽買香蕉永遠只買2根，妹妹一根，弟弟一根。所以後來工作我把香蕉吃到了想吐，即使不吃也會買點在家裡。還有很多事情，一天到晚都過得心驚膽戰的。剛開始還偷偷打電話告訴媽媽姨媽對我不好，可媽媽不相信，還讓我要懂事。後來也就不打電話不抱怨了，有時在廁所裡偷偷哭，有時等晚上姨媽她們都睡著了哭。

就這樣住了一年多，去德陽讀衛校了，然後工作，一共呆了8年。這8年父親一次沒來看過我，媽媽也是去姨媽家路過德陽來看過我一次。她們永遠都那麼放心我，可以不關心，甚至很少聯絡。那時候也經常對我媽抱怨在姨媽家的生活，得到的回答卻是讓我感恩，說如果沒有姨媽姨夫你怎麼會去讀衛校？怎麼會有現在這麼輕鬆的工作？她從來沒想過德陽那個衛校只要交錢就能讀的一箇中專，而我的工作也僅僅只是一個銷售員。因為父母和姨媽她們的關係，即使這樣我還是敬著我的姨夫姨媽，是他們讓我變得很堅強，獨立，更早學會了看臉色。不過後面因為姨媽女兒的事還是鬧僵了，這麼多年一直不曾來往，不管是我媽還是其他姨媽都勸我不要記仇，說畢竟是長輩，事情都過去這麼多年了。剛開始我只想要個道歉，但是道歉也是有保質期的，過了我也不需要了，就這樣相處很好。

工作那幾年是我最快樂的，真的很真實，很隨性。那時對於父母還是有一絲絲愛的，即使他們沒給我愛，沒給我一個溫暖的家，可是他們是我父母，生育了我。

小時候的家沒有愛，後來寄人籬下，租房顛沛流離。我太渴望一個溫暖的家了，這個家不僅僅只是愛，還有房子。

從什麼時候開始變對父母徹底失望的？後來我努力想了很久。從我第一次認真的談戀愛，分手後姨媽到處說我打了孩子，媽媽哭了，爸爸罵我說讓他們丟臉了。他們為什麼不來問問我？到底有沒有打孩子，為什麼要相信他們的亂說，自始至終卻沒有關心過我。因為姨媽的女兒在學校亂搞，拍照裸，被大家都知道了，表妹就說是我說的，姨夫姨媽氣的不把我當人一樣罵，很多難聽的話我到現在都記得清清楚楚。我是第一個人知道，但我從來沒對別人說過，是表妹自己對三姨的兒媳婦炫耀自己丑惡的那些事。三姨一方面覺得讓孃家丟臉了，一方面又要維護自己的兒媳婦，沒有為我辯解。可是最讓我失望的，卻是我媽打電話哭著讓我回去向姨夫姨媽道歉。絕望極了，想死的心都有，哭著對媽說，你要再讓我去道歉我就不認你這個媽。

然後是我結婚，自己把自己嫁了出去，沒有婚禮沒有婚紗，沒有嫁妝。這些都不重要，重要的是沒有祝福。結婚證扯的早，酒席一直沒辦，後來懷孕了，必須的辦了。讓父親打電話給幾位叔伯，得到的回答是自己結婚自己請。因為不去請鬧僵了的四姨，父親罵我不請就不要結婚。我孃家這邊沒有辦酒席，就自己訂了幾桌答謝宴招待親戚朋友，父母就像客人一樣到時間來隨禮，吃了就走了。婆家那邊也簡簡單單辦了酒席吧！別人的孃家人都是去撐場面的，而我的父母卻讓我很難堪，氣的晚上差點進醫院。

懷孩子吐到生，老公那時候一直在外地出差。媽媽離我很近，坐地鐵就一個小時左右，懷孕到8個月卻從來不曾來看過我。生孩子前來了幾天，坐月子請的阿姨照顧了我40天。中間我媽來過2次，吃了午飯就走那種，會說阿姨這做的不對那做的不好，我不知道怎麼回答？其實阿姨也問我你媽媽在這邊為什麼還要請我呢？

孩子馬上快3歲了，我媽只幫我帶過2天，誰生的誰養這句話我知道，所以也不埋怨她沒幫我帶過孩子。可是我很不喜歡他們罵我女兒白眼狼，很不喜歡父親說她連野種都不如，說外面的野種看見他都會對他笑，我女兒卻不要他抱，不對他笑。聽後我很難受，你們從來沒帶過她，為什麼要求我女兒喜歡你們？小孩子的世界很簡單，你們對她好，她才會對你笑。後來疫情我媽沒了工作，以為她會來帶帶孩子，和孩子建立一下感情，雖然我對他們已沒有親情，但是我還是很想我的孩子像別的孩子一樣，有爺爺奶奶外公外婆的愛。然而我媽寧願去鬧僵的姨媽家洗衣做飯呆2個月，也不願來帶帶孩子，中間老公生病住院，我把孩子放在鄰居家，也沒有回來幫我一下。只是問我需不需要她來照顧孩子？我回答不需要！有些東西如果不是主動給的，我寧願不要了。

為什麼後面沒有提起父親？我孩子幾個月的時候我媽得了宮頸癌，動手術一年後他動手打了我媽。媽媽哭著打電話給我說要離婚，這句話她說了一輩子了！那時候我又忘了以前特別心疼她，讓她離吧！以後來給我帶孩子，我出去打工掙錢養她，告訴她只要我有一口飯吃絕對就有她吃的。因為我幫著媽媽，父親罵了很多難聽的話，要我給他贍養費，斷父女關係，從那以後再也沒聯絡過，再也沒見過了。後來他們又和好了，我媽說這麼幾十年了，又得了病，離婚後再找估計還不如原配，又讓我和我爸聯絡，不要記仇。就像每次打電話或者來我家都會說讓我原諒我姨夫姨媽一樣，我拒絕了，然後她說我自私，對於她唯一的憐憫和耐心都沒有了。

有一天她打電話給我，因為我和孩子都生病了，帶孩子很累，就關機睡覺了，她沒打通，就發微信語音質問我什麼意思？為什麼不關機？說生我就是來報仇的，連她電話都不接。醒了聽見她說的這些一下就崩潰的哭了，成年人的崩潰真的就在那一瞬間。她為什麼不想想我為什麼關機？為什麼不想一下我手機是不是掉了？家裡是不是出啥事了？第二天打好幾個電話我都沒接，不想接了，心太累了。後面她又發語音說我變了，這幾年徹徹底底變了一個人，終於發現自己的女兒變了，可惜一切都來不及了。

所以如果可以選擇！我真的不想來到這個世上，太苦了。如果可以選擇，我好想換一對父母，哪怕你們很窮，我希望你們很愛我給我溫暖，我也會很愛你們。