第一次讀岸見一郎先生的書，是從《被討厭的勇氣》開始的。因為對話體的書很有趣，就拿來讀，結果愛不釋手。甚至，這本書在2018年在很多心理層面影響了我和我的家人，賦予了我很多勇氣。

之後，又找來了很多岸見一郎先生的書，包括和父母相處的，瞭解阿德勒心理學的，關於幸福的等等。

今年，遇到了這本《戀愛中的小哲學》，豐富了岸見心理體系，加入了親密關係的話題。

這本書，描寫了許多戀愛前、戀愛中、婚姻中的煩惱和困難，併為我們闡述了為什麼會有這樣的想法，這樣的行為出現，一步一步引導我們走向幸福的，充滿愛的親密關係當中。

每一本書都有它的使命。我覺得這本書有三個特別吸引我的亮點：

一、愛是一種能力

我們為了走入社會，會進行九年義務教育，甚至進入大學進行深入學習；畢業後，找工作，會有面試的培訓，寫簡歷的培訓；進入公司，會有企業的內部培訓，可是，我們從小到大，似乎並沒有人教會我們該如何尋找戀人、如何與戀人相處、如何經營一個幸福的婚姻。

岸見一郎先生引入了心理學家弗洛姆的話，弗洛姆認為愛是一門藝術，又是一種能力。如果愛是一種能力，那麼就可以透過練習獲得成長。如果愛是一門藝術，就需要知識和努力的支撐。

我們為了工作學習了各種各樣的技能，甚至拿到了很高的文憑，但是，在親密關係上，卻總是”失誤“。我們會吵架、會嫉妒、會權利鬥爭，很多時候，我們要麼選擇吵到底，或者冷戰，亦或者是逃跑，這時候，似乎我們學校學到的東西沒有辦法幫助我們，而同時，我們也不知道應該去學習，只是靠著自己的”直覺“或者父母教給我們的”預設設定“來處理情緒，這時，我們的身上都有父母的影子。

這本書，告訴了我們要學習，要練習，而且需要知識的支撐。面對憤怒，我們該如何；面對嫉妒，我們怎麼做；面對哭泣，我們知道該如何調整情緒。

而這些，都需要意志力，需要調動我們的大腦，需要我們刻意練習，可能才能處理好我們與戀人的情緒，才能處理好與戀人之間的關係。

二、愛，是自立

很多時候，人們談戀愛，都是為了滿足自己的某種需求。比如，處於低潮時，有人能和你說話，為了不讓自己孤獨，而選擇和對方在一起；或者，自己很自卑，想找一個優秀的戀人，透過戀人的優秀，讓自己不那麼自卑，等等。但是，這樣的戀愛，其實就是在利用對方，滿足自己的需求，並不能夠被稱為是真正的愛。

書中寫道：“愛一個，必須擺脫以自我為中心的心態，要為對方付出，以此構築兩個人互相共鳴的關係。”

親密關係是從“我”到“我們”的旅程。

人們剛出生時，很脆弱，需要父母的幫助才能生存。而我們卻以為自己是世界的中心，都圍繞著自己轉。隨著逐漸的成長，我們發現自己並不是世界的中心，自己的很多需求並沒有人可以幫助我們滿足，於是，我們就滿世界找，誰能滿足我們的需求。而這，都是從自我的角度出發，來進行尋找的。所造成的結果就是，我要“支配”我的戀人，讓TA聽我的話，按我說的做，如果不這樣，我就生氣、憤怒、哭泣、離家出走。

岸見一郎在這本書闡述說，要擺脫自我中心，拋棄自我。親密關係就是拋棄自我的過程，而後，隨之形成的是一個新的自我，也就是“自立”。

自立幫助我們不會過於依賴對方，也不會因為自己付出的過多而心理不平衡。其實，很多人分手，也是因為自己的付出沒有得到回報，心裡不平衡，使得自己很難走過這個坎兒的。但是，如果自己能夠自立， 而且能在親密關係中成長，這才是最大的幸福感。

《親密關係》的作者，克里斯多福·孟就曾說過，婚姻是一個人事兒。和自立，有著異曲同工之妙。

三、愛，需要專注力

前兩點，在其他的書籍中，可能會找到相似的觀點。而當我讀到專注力的這一章節的時候，我一下子就進入了興奮的狀態。因為，這是我曾經沒有思考過的。

我們很多時候，都會因為過去或者未來的事情很擔憂。我們會糾結於戀人的過去；會糾結於和戀人吵架的過去。也會擔憂著未來，擔憂著孩子上什麼學校；今年該去誰家過年。而唯獨，我們都忽略了當下這片時光。

很多為人父母的戀人，整天滿腦子想的可能都是孩子，甚至用“孩子他爸”“孩子他媽”互相稱呼彼此。而且，很難有二人空間可以進行消遣。

岸見一郎先生告訴我們要專注於當下，忘記過去，也不要擔憂未來，把每次見面都當作初見。作者舉了一個很有趣的案例：

一對夫妻吵架，沒有解決，第二天，明明一方已經好轉了，不生氣了，但是對方依舊覺得對方在生氣，不敢上前搭話。

如果把每天見面都當作初見，把過去的問題，留在過去，認真享受當下，很多時候，很多問題，也就迎刃而解了。

以上就是本書的三大亮點。

如果說這本書唯一不足的小地方的話，就是案例，比較貼合日本的情況，戀愛也好，婚姻也好。但，無傷大雅，讀起來依舊通順舒暢。推薦給大家。