有人說，能管理好自己情緒的人就是王，這話說的似乎有些宏大，對照實際卻又如此貼切，畢竟聖賢都說過，“內聖外王”“每臨大事有靜氣，不信今時無古賢”。

凡是特別強調要好好做的，一般來說就是當下沒有做好的。對照自己，不得不說，管理好自己情緒真的太難了，想不讓情緒失控真的不容易！

很顯然，當我這樣說的時候，意味著我的情緒管理非常不咋樣，否則不會如此感慨。

假如我們是個容易指責、挑剔、生氣、憤怒的人，你會自我對照說出哪些事例來呢？

還是舉例子吧。

一個是憤怒例子。

假期中，家裡人說起老家房子來，聽到一句話，一個觀點，“認為”太不合適、太不恰當、不可理喻、沒有道理，於是忍不住直接發脾氣反駁，用那句古人話說，就是“叔可忍嬸不可忍”，自己瞬間化作大嬸，怒不可遏。

這是情緒爆發，該進行情緒管理的時候了。可是，現實在於，不僅沒有絲毫管理，還急躁、憤怒的帶著強烈情緒去反駁，當然也就赤膊上陣的“情緒裸奔”了。

這個場景並不少見，無數影視作品都有描述。這是面對情緒爆發，只有招架之功沒有還手之力，是毫無應對的鮮活事例。

再看一個嘲諷例子。

在家裡閒聊，聽了從專業角度說的理財和保險區別，計算出了分紅保險未來收益情況，看起來似乎還不錯，不過未明說的結論是就收益而言當然不划算，最後聽到一句“以後還可買保險”，頓時嘲諷口吻反唇相譏，很不地道的味道，用人家說話“最受不了這副嘴臉和語氣”。

情緒管理技術應有盡有，很多也是接地氣的，也是無數人受用的，比如stop技術（暫停、深呼吸、覺察、繼續），比如非暴力溝通技術，比如接受擔責技術，還有表達感受技術，先跟後帶技術，不過一旦接觸實際，這些就是花拳繡腿，顧及不上。

緣何？

負性情緒具有傳染性、突然性、不可控性、氣質型別先天性，乃至於進化中理性腦跟不上情緒腦，表現為“脾氣上來不由人”。

這也是那句話，我不是不想控制管理，可是知道做不到哈。

這讓我想起那個會剎車會開車的故事，情緒慌亂導致忘記剎車這個知識點，可見不是不想打糧食，真是“慌了不打糧”。

至於為何慌了，荒了，也許原因如下：

1、別人發脾氣引發共振。

本來自己情緒不要緊，被人家稍微激惹就感染了，因為情緒具有傳染性，一句話好了、一句話惱了。

這個比較好的應對就是主動示弱。對方發脾氣一般自認為有道理，我們會覺得小題大做不以為然，因此容易示弱處理。

比如，夫妻之間比較好採用，被指責抱怨家務活懶散拖沓時，直接來一句“咱錯了哈”“誰叫咱笨來”“你說你找了個這麼懶的傢伙”。

2、別人發觀點引發脾氣。

這是最常見也是最難管理的，比如上述憤怒和嘲諷例子。

“低自尊，惹不得；優越感，瞧不得”，反正就是情緒管理成為一句空話，一紙空文。

一言不合，惱羞成怒，反唇相譏，原本是不同看法、想法，卻視為不對頭、不講理、欺負人、瞧不起，又認為水平凹、沒價值、太低階、沒意思，這非常像精神病學的“雙相情感障礙”，興奮和抑鬱交替出現，憤怒與嘲諷時而互動。

3、自己主動顯得興奮。

情緒管理不是來了意外事情才要管理情緒，而是平時就要下功夫應對，按照上面憤怒或者嘲諷表現，警惕平時過於表達興奮情緒。

一個微小事情或者小些波動，就忍耐不住，喜形於色，自然無法遇到大事時候冷靜以對。把感受外界刺激能力（感覺閾限）提高一些，耐得住寂寞，經得起波折，不失為好的方式，因為這是可以經常遇到的事情，也就可以經常成為訓練內容，否則只寄希望遇到大事來訓練，實在太難了。

說了這麼多，最關鍵的第二種情形還需要說明應對方法，上面說的技術沒有錯，都很好，不過沒有擊中要害，還是李克富教授的建議最為直接，那就是“不表達情緒而是表達訴求”。

遇到自己憤怒情形時，有上中下三種應對方式（上策說訴求，中策說感受，下策情緒說）。舉例上面憤怒例子，下策就是用情緒發怒方式說，中策說出“我很憤怒”“你把我激怒了”，上策則迴應“我有不同看法~~~”“我覺得可以這樣做~~~”“我的想法是這樣的~~~”。上策是表達訴求，中策是表達情緒，下策是用情緒方式表達。

對於對方有情緒時候，比如上面第一種情形，除了自嘲認錯，可以這樣迴應，“你想要什麼”“你需要我怎麼做”，這就是直接詢問訴求而不是表達情緒。