——想要一段永不分手的愛情？那你需要懂得這些心理效應！

世界沒有天生一對的愛情，更不存在什麼完美契合，就連婚姻專家朱莉也說：“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。”

因為人類的感情太複雜了，就像你喜歡吃糖，我喜歡吃鹹，你喜歡溫柔，我喜歡霸道一樣，愛的方式有千萬種，所以我們無法讓對方100%接受。

雖然無法締造完美的愛情，但我們完全可以有選擇性地去經營感情，使之更加長久穩定，今天我們就來教給大家8個心理學知識，讓你可以更好地去擁有愛情。

標籤效應

“標籤效應”指的是：人一旦被下某種結論，就會像商品標籤一樣，不自覺地按照這種結論去展示自己。

就像親密關係中，我們總是不自覺地用嚴苛的標準去審批對方一樣，指責對方沒能力、懶惰等等，長久以往你會發現對方根本不會因為你的指責而改變，反而會更加墮落負面。

所以感情中，與其指責埋怨，不如去選擇肯定和鼓勵，一旦透過稱讚對方給ta貼上自信的“標籤”後，他反而會在這件事上越做越好。

羅密歐與朱麗葉效應

“羅麗歐朱麗葉效應”，顧名思義就像是《羅密歐與朱麗葉》本身的故事一樣：當兩個人的關係受到外部的阻礙，或否定時，關係內部反而會更加穩固。

所以，當情侶間因為一些矛盾或衝突的時候，可以利用這個效應來讓彼此團結起來。

比如多聽聽身邊人負面的評價，類似於“你們堅持不過多久就會分手”等等這類言論。你們反而會因為這些“反對言論”而更加恩愛，也更加和諧。

隨機回報效應

心理學家斯金納曾對賭徒做過一項心理研究，研究表明：賭博之所以上癮，是因為人們對於“賭注”存有僥倖心理。

比起早就知道的結局，人們更喜歡這種不確定性帶來的成就感，所以對此充滿期待。

認知失調理論

研究發現，如果人的態度和行為不一致，人會本能地去調整自己的態度去適應行為。這就是心理學中的“認知失調理論”。

也就是說，感情中如果我們想要改變對方，可以先改變ta的行為，那麼久而久之對方的態度也會跟著行為一起合理化。

比如對方總是不做家務，你總埋怨只會引發爭吵，你可以換一種態度和對方說。

“我今天不舒服，你可以幫我刷個碗嗎？”或“我來擦地，你來收拾沙發，我們分工合作。”這樣引導對方一次兩次後，對方自然而然會合理化做家務的行為。

稟賦效應

“稟賦效應”指的是：人一旦擁有某件東西，便會對它進行價值評估，並且對該物價值的評價和關注度要比擁有之前大大提高。

這會讓我們對於所擁有的事物，有較高的敏感度，尤其是快要“失去”的時候，我們會投入更多的精力去關注它。

因此親密關係中，想要讓愛人對自己投入更多的關注，就要讓對方知道，ta雖然擁有了你，但並沒有完全掌握你，這樣愛人才會持續關注你，愛護你。

近因效應

所謂的“近因效應”是指：印象形成主要是取決於後來出現的印象。

比如情侶之間交往，彼此最近的一些行為、性格表現、穿衣打扮等等，會掩蓋以往形成的評價或判斷，這就是心理學中的近因效應。

所以在感情中，想要讓對方總思念你，就要在每次分離的時候，給對方留下深刻的正向印象。

比如在對方出差的時候，和對方來一次燭光晚餐，或浪漫約會，那麼對方在離開你之後，會一直被這種甜蜜的滋味圍繞，直到歸來。

富蘭克林效應

我們總以為，給對方添的麻煩越少，越獨立，對方便會越喜歡自己，其實不然，就像《我的前半生》中的賀函之所以喜歡上羅子君就是因為，羅子君讓賀函覺得自己是被她需要的，而唐晶則反之。

這不是愛情大道理，這是心理學中的“富蘭克林效應”它指的就是：對於曾經幫助過的人，你會對經常施與幫助的人更有好感。

所以感情中需要獨立，同樣也需要“添麻煩”，多去麻煩麻煩對方，ta會更愛你。

馬太效應

其實，很多人對愛情有個認知誤區，我們總以為付出了愛，就能收到同等回報，其實不然，愛情裡如果太過卑微地付出，只會讓對方更加不懂愛惜你。

心理學中“馬太效應”講的就是這個道理，它指：多的愈多，少的愈少。簡而言之就是，愛情裡不自信的人，收穫的愛也會更少。

所以感情裡，越是卑微的付出越是難以收穫真愛，只有想辦法豐富自己，讓自己變得越來越優秀，才會讓愛情平衡。

愛情需要真心，但經營感情卻需要方式和方法，只要你懂得合理運用這8個心理學知識，還怕無法擁有穩定幸福的愛情嗎？

如果你有情感難題，不知如何應對

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