曾經的我可以說真的是文藝少女，內心的想法心思特別多，那時還沒有微信，只有qq，我能隔兩三天就在qq釋出上千字的思想彙報，內容是天馬行空的。當時對物理特別感興趣，對自己也有迷之自信，覺得自己還挺聰明的。什麼愛因斯坦的相對論啦，量子力學啦，都能想出一堆想法，晚上躺床上想的可開心了，想通有種說不出的成就感，心情特別愉悅，(具體的以後複製貼上過來)，那時覺得我的思想是自由的，活的特別瀟灑。對了，那個時期還寫了一大堆的詩。自我感覺好有才華啊！還有，那個時候還獨自一人去了不少地方，西藏，內蒙之類的地方都去過了，而且是獨行！囉嗦這麼多的目的是強調我是一個很文藝的人，蠻孤僻的人，不適合結婚的人。其實我真的不喜歡有人在我身邊煩我，我會覺得很沒自由，壓力很大。舉個例子，我堂哥女兒，當時七八歲，是個很活潑可愛聰明懂事的小女孩，按常理，這個小女孩很喜歡我，想和我玩會(不是一直只是偶爾到我房間找我聊天)喜歡孩子的人應該都會接受吧！但是，我就是很怕她來找我，因為她來了我就覺得我沒自由的。我從來沒表現出來，一直表現出歡迎的姿態，我沒用厭煩這個詞，因為我也蠻喜歡她的，我是害怕，真的是怕她來。那時候我想，還好我沒有孩子，這偶爾我還能接受，如果有一個孩子天天要跟在我身邊，一點自由都沒有，那我還不如死了算了，不要不相信，我是真的這個想的。哦，那時候我也不小了，將近30了，早結婚的人娃都上小學了 瀟灑的日子在過了30以後結束了，因為我被催婚了，我媽要死不活天天愁眉不展的，看的我糟心。30以後才被催婚，我家裡人算好的了，不能要求再多，畢竟一個五十年代出生的人要求自己年過30獨生女兒結婚生娃真的是再正常不過的事。然後我自己也覺得別人都經歷的事自己去經歷一下也可以(以後具體說，老天爺真的讓我在這世上該經歷的都給我經歷了)去相親了無數次，每次相親都抱著不成的態度。(相親結束後對方的電話不接，資訊不回，想想有點過分)耗了幾年，我媽都被我搞得鬱悶死了。然後我想，下一個只要能看上我，那就這樣了。下一個就是我老公。我想是這麼想，可實際行動還是電話不接，資訊不回。我老公還找媒人問了，他也比較積極，約了我，我硬這頭皮出去約會了幾次，真的很鬱悶，很尷尬，就像完成一件自己很不想完成的任務一樣。在此過程中從來沒想過能成，真的。直到某一次，我老公說去他家坐坐，我想都沒想就答應了，覺得這是很正常的事。到他家，沒其他人，我老公開始動手動腳，我沒經歷過這些事，覺得人生嘛，那方面事如果沒經歷過總會有遺憾，就半推半就順從了。然後之後約會還是像完成任務，完全沒有談戀愛的感覺，但心裡覺得那事都做了，也就他了，忍忍吧。我心裡想早點領證結婚算了，如果我老公是渣男，到時候離婚也對我父母有交代了，我也可以不用再結婚了。婚禮最好不要辦，太麻煩了，煩死人了。真想拉我老公直接領證。但是最後，婚禮啥的還是有，和別人的婚禮差不多，全程我都覺得很尷尬，想早點結束散場。看到這裡大家是不是覺得我有點渣啊，其實我不會，我都是靠我的責任感堅持下來了，我是一個很有責任感的人太晚了，接下來的事明天寫