我說:和好沒有如初，破鏡難以重圓，覆水更是難收，我們早已經回不到過去。

你問:如果是這樣，為什麼不離婚？！為什麼除了天天盼著我死卻什麼都不做？

我答:天天盼著你死的日子已經過去了，只不過是我對你已經沒有感覺了，沒有愛，沒有恨……

你問:為什麼恨我，憑什麼恨，看不見我的努力修復，看不見我的改變？

我在心裡默默地說，是的，看見了，因為看見了，所以不愛不恨……

你開始補充:這幾年生活不如意，沒賺到錢，你失望了，對我就沒感情了，如果有錢，你就不是這種態度，你這樣的人我太瞭解！

我整理了思緒，關於錢，我到底有沒有在乎過？回到結婚之初，除了愛，好像什麼都沒有，你連六金都沒辦法買，我剛好也不要娉金，我們裸著不能再裸的婚，說到底，我覺得一切因為愛情，我覺得愛可以滋養人生，可以是一切的基礎……

我對錢的不重視，為我們的婚姻埋下了地雷，錢不夠用了，你說我不努力！沒錢用了，你說我的生活態度影響了你！遊手好閒，好吃懶做，貪慕虛榮都是我的標籤。

生下兒子後的四年時光，我在家帶孩子，你閒在家看著我帶孩子，一點不如意破口大罵，一點看不順眼嘰嘰歪歪。兒子喝夜奶喝到兩歲半，半夜一哼唧你就踹我喊我起床泡奶，到早上你抱怨說你沒睡好，那我呢？我有的時候很累，我問你，你幫我看一會兒孩子，我去做飯，你就猶如瘋狗投身，突然地吼起來:吃吃吃！除了吃你還會什麼？哄睡了再去做飯！租來的房子沒有洗衣機，我每天哄兒子睡著後起來洗衣服，疲累睏倦都堅持洗好衣服，哪裡會知道，那麼努力，你看到以後，只會抱怨，洗的什麼？根本就沒用力氣，只會做個樣子！拖地板也是，你不會用點力嗎？地板都拖不乾淨？做什麼都是錯！錯的我無力反駁，無力掙扎……

兒子快四周歲，我開始找工作，因為好吃懶做的標籤我真的貼累了，後來接了個孩子回來帶，我做了三個月的保姆，再後來又上了三個月的班，最後找了一份工資低卻能照顧孩子的工作一直做到回家的前一天才停了的工作。這份工作剛好一年半。對於錢，對於工作，我已經不敢懈怠，我輸不起了。我要養活我自己，我不想天天吃得不多，幹得不少卻被人說遊手好閒，好吃懶做。

其實我很後悔，人生的第一個男朋友給了我非常好的物質生活，我養成了懶惰的毛病。卻不知，老天給你的這些饋贈，真的是明碼標價，你用了多少，就得還多少……這麼多年，為了還了這些貪慕虛榮所花掉的福分，我幾乎脫了全身的皮，即便是這樣，你依然還是覺得我沒責任心，不為家庭付出，不努力。

我不知道我要怎麼努力，我一回到家到處找工作，找到一份待遇可以的工作也算堅持，因為沒有不想上班的想法，你依然說我好吃懶做，我覺得好奇怪，什麼叫好吃？！你200斤還多十幾斤，我100多個10斤而已，到底誰吃得多？！懶做？家務幾乎是我幹，你因為沒有上班帶了兩個月孩子，還動不動叫外賣，早上晚上地等我下班做飯。這樣的標籤，我實在不想貼！

這段婚姻早已經磨掉了我的心性，我早就忘了自己最初的樣子，每天早上我就開始偽裝自己，不管今天會遇到什麼事，我都要笑著面對，不管生活給我吃的是否是臭魚爛肉還是剩骨頭，我都要細嚼慢嚥吃下去，因為，我要活著，我要像一隻禽獸一樣活著……

我也想過埋葬過去，蓋上泥土，種上花朵，不要墓誌銘，只等春暖花開，用它的香氣來蓋住過往的不堪……能不能有這一天我都要這麼去想這麼去做對嗎？