真的是自以為將生活感動得一塌糊塗，到頭來，其實是被自己辜負得一塌糊塗，生活糟糕得一敗塗地，特別想哭。我今年32歲了，老公37歲了，今年過年回家，雙方父母已然是老了不少，回家過年按理應該都很開心，可是看到父母這一年的變化，心疼油然而生，那種滋味很不是滋味，這一年由於我的不省心和欠揍，給家人及家庭造成重大損失和帶來了極大地傷害，永遠回不去的愧疚和懺悔，這些無盡的傷害依然清晰，可是父母們依然還是有心中未完成的願望，大過年的既然和我們談起了我們的婚姻和孩子的問題。

我們的婚姻出現了問題，三年了我們並沒有完成二胎計劃，什麼原因呢？問題不是誰有了第三者，感情破裂是因為我網賭，網賭輸了不少錢，老公對我也沒有了多少熱情和激情，假裝演戲給雙方父母及親朋好友們看，其實他也非常痛苦，每每想到這些假裝，我虛偽的面目猙獰的表情和樣子想想都可惡可恨。在寫個文章時都覺得自己可惡到極致，這一切都是因為我死性不改的網賭，三個月了，我沒有摸賭了，我也不知道自己為什麼不賭了，是沒錢了麼？不是； 是賭不贏麼？不是；是自己領悟了麼？不是；是因為我發現我的死活好像沒有多少人在意了，我說的話也沒有人願意聽，好像所有的都怕我，都在遠離我，然後我自己就在我自己的手上刻了一個符號，禁止使用的符號，我自己用刀就這麼地在手上刻了，果真是這樣，沒有任何一個人關心過我，也沒有人問為什麼手受傷了，關心或其他的問的人都沒有，這個時候我更想時刻提醒我自己不能再碰網賭了，它已經讓我失去了所有。他們無數次說道我，多少次相信我，我依然欺騙他們，仍然找各種理由和想辦法來賭，結果沒錢了，整個家庭被我搞成了這樣，要錢沒錢，感情沒了，親情也破碎了，出門抬不起頭來，沒有了自信，沒有勇氣和一切。

網賭讓人瘋狂讓人喪失人性，我也很想戒掉，可是不知道怎麼的，自己又輪迴到裡面去了，我痛徹心扉，痛不欲生，痛定思痛後我想好好還債好好補償家人。我為我去年的行為感到羞恥感到難過，去年一年了，回想起來我老公沒動過我三次，我們沒有三次同床過，這種婚姻我竟然沒有發現，多麼恐怖的婚姻和關係。我沒有好好的打扮過，我做的生意做非常的失敗和慘淡。我沒有明白我的老公為啥還沒有離開我，如果換作是我，我早就離開了。這需要多大的心理才能繼續呆在我這個死不知悔改的人身邊。我估計就是因為還有一個孩子，我們的孩子特別可愛特別的乖，我相信如果沒有這個孩子，像這樣長時間無可救藥的人，他早就離開了我。說起孩子，我這個只會生沒有花太多時間去養的人，真的是好像沒有資格當她媽媽，因為4歲了我都沒好好的陪伴她成長，生活上的打理我也沒有參與得很少，孩子成長上我也沒有好好的付出過，大部分是我老公在做。我真的太不是人了，真是無比的內疚和悔恨。對不起，寶寶，媽媽真的對不住你。媽媽會努力的，請相信我！我好像只有和孩子說了，因為可能只有孩子相信我！

無論到什麼時候，自己悲慘到什麼地步，自己的父母都不會放棄自己的，我也沒想到我婆婆家也沒放棄我，不知道是什麼原因他們還相信我，還給我機會和希望。過年的時候，讓我沒有想到的是，婆婆竟然想要我們生二胎，我不敢說我和老公的感情破裂了，也不想對不起他們。他們說沒有錢讓我生下來他們幫我們養，沒錢他們可以給孩子撫養費，我沉默了許久，我竟不知所措，我連敷衍都不會，回答問題那麼勉強。我這是怎麼了，是感動還是心痛，是無奈還是懊悔，竟淪落到如此境地了。我老公現在和我說話，說不到三句就會被擠兌，懟得我生不如死。如果真的還有機會和希望，我好想回到以前，如果老公還相信我，我願意再生一個孩子，好好地贍養父母，盡全力和義務地去養孩子。

遠離網賭，不賭為贏。網賭害人害己害家庭，希望用我血的教訓，可以告誡更多的人，遠離網賭，珍愛生命！