真正的愛不是早安晚安你吃了嗎睡了嗎我帶你去玩，真正的愛只有在觸及到彼此的利益，而你們都選擇了退讓的時候，才會出現。

可我接的諮詢越多，就越深刻地認識到一件無奈的事——很多人進入親密關係，並不是因為真正的愛，而是為了滿足需求和彌補原生缺失的慾念，所以難免懦弱，也難免過度自我，只要一點矛盾，就可以讓脆弱的愛分崩離析，你們的感情也根本經不起考驗。

我這裡就有這麼一個代表性案例，如果你有類似的經歷，希望也能給到你啟發：

開始諮詢前，我把她描述反覆看了好幾遍，作為一個共情能力還不錯的情感諮詢師，我很能理解她的茫然痛苦，也幫她梳理了一下她敘述中的幾個關鍵點：

a 兩個月前他就已經提過一次分手，並約好了下一次再吵架就真的分手

b 因為他違背承諾不帶你出去玩，你們又吵架了，他覺得這麼相處太累了、沒意思於是提了分手

c 還能一起出來看電影牽手擁抱但他死活不同意複合

大部分女人面對分手，其實都會有和這位來訪者相似的情況：

你們之前還算和諧的相處，以及他分手後還能和你出來看電影，都讓你覺得，不就是一次吵架嗎？他提分手簡直提得毫無理由，我們就不該分開！

你不知道的是，命運早就給了你感情破裂的警示，而你只是選擇沉迷短暫的陪伴和快樂。

畢竟你的前任他說的很清楚了不是嗎？早就在兩個月前他就已經給你劃下了自己的底線：再吵架就分開。但你毫無所覺，反而把那次和解當成了他不會離開的底氣，又一次輕易地戳破了他的底線。這就是你們分手的直接原因了。

但這只是表面的，根本原因還是：你們都犯了感情的大忌——太過自我。

是的，你們，不是你一個人。我一直不贊成感情出了問題就去揪某個人的錯，這不公平，也不符合事實。實際上，一個人挑起矛盾另一個人惡化矛盾才是大部分感情破裂的真相。

就像我接的婚姻諮詢裡，丈夫會抱怨妻子斤斤計較，但從來不會動手去幫她分擔一下壓力，妻子譴責丈夫不夠顧家，但也沒有試圖理解過丈夫工作的辛苦，於是兩個人都站在自己立場去說話，無形中就拉了對立面，把對方放在了敵對的位置上不停去攻擊。

再比如說你們，站在他的角度說，你總是能為了點芝麻大的小事就和他吵，甚至還有我們不知道的責罵，他和你在一起真的很累，很沒意思，他覺得只有分手才能解決問題。但站在你的角度來說，你也很痛苦，因為他並沒有堅決認定你是能走到最後的人，甚至溝通都懶得溝通就給你判了死刑，他把責任和錯誤都丟給了你一個人，指望你改，而不是透過自己的改變影響你們的互動模式。

反過來你同樣太過於關注自己的情緒，卻很少問問他在想什麼，出了問題很難去好好溝通共情，只會選擇吵的方式來讓他讓步，直到他看不見希望放棄了感情，你還是沒有嘗試著理解他的想法，還是覺得他不該和你分手。你仔細琢磨一下，世界上哪有什麼該不該呢？當你固執認定了一件事的時候，他面對你也必然有深深的無力感，覺得你沒法理喻也沒法溝通。

只表達自己，卻很少去傾聽，有了矛盾第一反應都是去譴責對方，而不是去商量解決，這就是典型的“我不要你以為，我只要我以為”式自我。

大部分人受不了衝突之後，就會開始想辦法分析歸因，找一個能說服自己的理由，比如最常用的：我們不合適。實際上，兩個人會產生摩擦，往往是過去經歷、教育、原生家庭等等綜合起來，造就的兩套心智體系、行為模式的錯位，絕不是一句籠統的“不合適”就能概括的。吃透了這些，你才有可能抽絲剝繭找到針對性的挽回方法，同時從深層次去理解他的一些想法。

就比如從原生家庭來分析，會在親密關係裡過度自我的你們，無非就兩種情況：

1、小時候事事有迴應，被寵壞了

我們人剛一出生的時候都很脆弱，每個人都需要母親的餵養、懷抱才能夠存活，哭鬧就是我們獲得迴應的手段。心理學家埃裡克森（Erik H Erikson）就提出，兒童的每個發展階段要完成的任務都不同，在1.5—3歲這個階段，就是兒童需要學習行為規範的時期。

如果父母在孩子3歲之後還像剛出生時那樣對他，他一哭就哄，他一鬧就給，就會讓他形成“哭鬧就能滿足需求”的行為模式，他不需要去理解別人，也不需要委屈自己。長大後他進入親密關係難免就會過度自我和自私，只知道譴責對方來滿足自己，根本不具備問題解決的能力。

就像現在很多媽寶男、小公主，就是在家的時候事事有迴應被寵壞了，於是理所應當地就覺得身邊的人都應該遷就自己、為自己的喜怒哀樂負責，最後大概只有經歷過幾段感情的傷害才能明白，不是所有人都會像爸媽慣著孩子一樣慣著你，學不會從自我中心中走出來，就註定很難被愛。

如果他是這種情況，你肯定要適當讓步先把你們的衝突級別降下來，但你讓步的方式就不應該是討好，而是滿足他的同時去“立規矩”，樹立一種類似父母的權威感，才有可能馴服他內心任性的小孩。

2、以前總是被無視，只能自己滿足自己

相反，一個孩子如果他從出生到青春期，都沒有感受過任何溫情，父母從來不會去關注他的精神世界，更不要說哄他或者給他過生日買玩具，那麼他在極度缺失下，就只能自己保護自己，自己滿足自己，久而久之就形成了“沒有人愛我，我只能自己愛自己”的偏執心理，他會格外護食，也會格外計較自己的付出。

如果你的前任他是這種情況，那麼大機率他在和你戀愛的時候，也會像不信任父母一樣不信任你，很少和你直接說他要什麼，但你如果不能讀懂他，他又會像怨恨父母一樣怨恨你，對你感到失望，一句話概括，就是我可以不說，但你不能不做，彆扭的要死。

挽回他的話，關鍵就在於你要給他安全感，讓他感覺你會無條件愛他，他的防禦雖然比較重，挽回他需要一些時間，但你堅持去告訴他，他是被你堅定選擇的人，他總有一天也會心軟。記住，攻克他的重點就是持之以恆。

還記得嗎？我前面說過，你們分手就是因為兩個人都很自我，那看到這裡，你就不能只把他對號入座，也可以反思自身看看你是哪種情況，並且學會區分你對他的情緒哪些是他帶給你的，哪些是你原生家庭的投射。

比如嘗試想一想，你對他違約不帶你出去玩有情緒，有沒有可能不是因為這件事，而是他的態度讓你聯想到了以前不被重視的經歷？學著去擺脫原生情緒的支配，你才有可能平心靜氣地去和他溝通他的真實想法。

要我說，能因為過度自我分手的你們，戀愛認知度都不高，都不懂什麼是真正的愛，也根本沒有嘗試過去共情、包容、理解對方，你們只是憑著本能在攫取伴侶給的溫暖，就像是嗷嗷待哺的嬰兒，渴了餓了就哭，完全不會管對方是不是在忙，能不能過來。說白了你們都想做“索取者”，都不想讓步遷就的話，那麼有限的感情遲早有一天會耗光，分手就成了必然。

要想修復感情，就必須有一方放下自我，改掉二十幾年甚至三十幾年來形成的原生性格，先一步去理解共情對方，告訴他“我在意你的在意，我也尊重你的決定”，才有可能開啟溝通的缺口，商量出一個讓兩人都滿意的答案。你在這個過程的前期，必定會經歷一段時間的動搖和折磨，不管是他不迴應你，還是你自己的不甘心，都有可能成為你把關係弄僵的導火索。

我也總和我的來訪者說，你要把一個想逃走的人扯回來，必定要認真思考過後認定他值得了再行動，否則內驅力不夠，心態不穩三天兩頭給了希望又放棄，這不僅是對他不負責，也是對你自己不負責。

所以挽回前我建議你先考慮好這幾個問題：

1；你很難指望他立馬會改，單方面遷就的情況你能忍受多久？（耐心度）

2；你對他的核心訴求是什麼？求物質求照顧還是求情緒價值？（需求度）

3；他能滿足你的核心需求嗎？有哪些可以證明的現實證據？（他的價值）

4；挽回不是為了他，同樣也是為了改掉自己的敏感多疑，為以後的幸福奠基——你能做到這個態度嗎？（核心內驅）

我知道你現在一定很痛苦，很迷茫，習慣性地就想和以前一樣依賴他找他，那種愛而不得的遺憾讓你蠢蠢欲動地想去做點什麼。但是挽回最大的意義不是挽回一個人，而是挽回那個自信、理智、堅定的自己。

就像面試要知己知彼，調整狀態，最終才能確保在雙向選擇後得到自己想要的崗位。在親密關係裡，你也只有確保了自己足夠的耐心度、需求度和內外驅動力，才能以一個強大又穩定的心態和他順利磨合溝通。

一、學著推拉，讓慣性成為長久的舒適感

剛一分手的時候，不管是提分手還是被分手的，都還會延續一部分交往中的慣性，比如口誤叫了前任名字、吃飯的時候下意識點他愛吃的菜，再比如你還能把他約出來看電影，牽手擁抱他也不抗拒。這一切你都可以理解為，他還習慣著兩個人的生活，所以很難拒絕你，通俗來說就是，餘情未了。

受你們感情深刻度、相處時長以及他念舊程度的影響，這一階段普遍會持續半個月-3個月，利用得好，就能讓你的挽回事半功倍。利用不好的話，如果把他的慣性當成他還愛你的證據，他會受對你負面認知的影響，覺得你在得寸進尺，反而會更排斥你。

都聽過人有厭惡損失的本能，得到某件東西並不會讓人珍惜，而得到又失去就能讓人懊悔不已。你在挽回中極盡付出，他也未必承你的情，反而會覺得你做這些都是在彌補過去的傷害，是理所應當的。

要讓慣性成為長久的舒適感，讓他徹底離不開你，就要利用他的“損失厭惡”心理，把握住推和拉的節奏，當你付出的足夠合他的心意，又能夠及時抽身，才真正能發揮你付出的價值。比如尊重他取消出遊的計劃，還關切地問他發生了什麼，當他覺得你完全順從他的時候，你再來一句，“我理解你，可是我真的很期待去那玩，你不去的話我找朋友去了哈”，有理有據有態度，他不可能會不在意。

二、學會站在他的立場去表達自己的需求和情緒

每個人都有自己的想法和需求，過度表達是在侵犯別人的自由，但過度壓抑也只能讓自己痛苦，長久下去肯定會憋出病，所以我一直認為，讓一個剛受過情傷的人去性情大變完全為對方著想，真的很扯，會溝通的意思不是他只會說別人喜歡的話，而是他能把自己想說的話用別人能接受的方式說出來。

舉個我身邊的例子，一次諮詢師們坐一塊交流情緒疏導的經驗，有個老師就說了下自己的做法，A老師不贊同，大喇喇地來了一句“你這沒用”，瞬間會議室尷尬地空氣都凝固了，B老師則出來打圓場“我覺得這個方法很有用啊，就是實操上會麻煩一些，對諮詢師能力要求高，是吧A老師”，原本被反駁的老師也停住了想吵架的勢頭。

毋庸置疑，大部分人都會喜歡B老師，他其實和A老師意見一致，但他比A多做了一步，那就是先肯定對方再提自己的意見，給了別人支援和認同，別人也就願意去和你聊，這才是有效溝通。

所以你在挽回的時候，真正要做的不是考慮怎麼去道歉，怎麼去討好，單方面的付出永遠只是治標不治本，你應該學的是怎麼去正確表達自己的情緒和需求，既能解決你們的矛盾，又能順利讓他聽進去。這其中就有兩個要點：一是站在他的立場說話，二是不委屈自己。

就比如他說他累了，你立馬問一句“為什麼那麼累？是因為我總不和你好好溝通嗎？”打動人很多時候就一句話的事，他覺得你可以和他好好聊，你能理解他，後面的溝通也就容易了，再比如你可以接“我知道我對你發脾氣讓你很痛苦，其實我也不夠了解你，所以總不知道你在想什麼，你只要願意把你受不了的點告訴我，我就盡力不去踩。”既表達了你對他的同理心，又說了你們的矛盾也有他不願表達的原因在，你換位思考一下，如果是你，你會拒絕這樣去溝通嗎？

總之一句話，平等，是有效溝通的基礎，在親密關係裡也一樣。不管你愛得有多深，也不管你有多捨不得一個人，學一點技巧，擺一點姿態，加一點真誠，才能充分地發揮你的魅力讓他離不開你，而不是傻傻地只會討好。

三、最後再聊聊破冰的關鍵：就是了解你們之前產生衝突的源頭

這個很好理解，就像很多小情侶吵架，被迫道歉的一方只有一句“好吧對不起，你滿意了吧？”多的話什麼都不說，沒有認知、沒有反思、沒有解決措施，在接受道歉的一方看來，你只是為了不製造更大的矛盾，選擇了暫時委屈自己息事寧人而已，你並沒有真心想改，也並沒有真覺得自己哪錯了。

像這樣去一個勁下保證和道歉的破冰顯然是不可能成功的，他沒有接收到你的誠意，感覺到的也全是敷衍和達成目的的急切，他反而會在情緒的催化下，主動升級衝突。

所以我們去破冰，破得不單單只是情緒，那只是淺層的意義，更深層次也更容易被對方接受的破冰，破的是你過去錯誤的三觀和行為模式，是你深刻認識到了那些你自以為是對的，卻又傷害到了對方的東西。就是這種本質上、源頭上的認知，才能讓對方去接受你的合理化，接受你這樣的一個改變。

尤其你站在認知分析維度，引導他認識到你們為什麼會輕易產生衝突？為什麼你們總被某個點激怒，這一模式下的內外因都是什麼？他才會對你產生信服感，才會脫離情緒化的互相攻擊，被你帶進更高階的認知接納的氛圍裡。這才是你們有效溝通，有效解決問題的開端。

大部分人分手的決定都是他嘗試過多次和你溝通失敗的結果，他也在害怕重新和你接觸還是會不斷受傷，離開就成了無可奈何的選擇。他也不喜歡那個情緒化的、懦弱的、迴避的自己，你愛他，就帶他看見更好的可能性，讓他相信人都是會變的，分手，也只不過是你們磨合的契機和希望，那麼他還會恐懼和你接觸嗎？我想也很難。

直面問題需要勇氣，直面缺失的自我更需要勇氣，別帶著太多執念和籌碼去挽回，就當成你與他共同的成長之旅，你們如果都能從對方眼裡看見優秀的自己，那本身就是莫大的幸福了。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。