青春年少的時候，我們都以為愛情是生命必須，當我們把所有的精力都投入愛情的時候，卻發現真正開花的寥寥無幾，大部分都是花開花落，花開花落。也許我們在最好的年華錯過了愛情，但是隨著自身的獨立與成熟，我們發現愛情並非那麼的重要，不是因為得不到，也不是因為愛情代價：車子、房子、彩禮等......

哥倫比亞大學的Mandy曾對愛情進行了好幾年的研究，研究表明愛情的其中一個重要體現形式是情緒的波動與變化，就比如我們見到心動的男孩（女孩）時，會情緒緊張、臉紅、說話不利索等。

白色情人節

我之前寫過一篇文章《男人喜歡女人什麼？》，總結成一句話就是“能夠撥動她心絃的男人”，只有撥動女人的心，讓她的情緒心潮起伏、百感交集，才能讓她感受到所謂的愛情。

這也就是現在的很多人為什麼感受不到愛情了，不是因為得不到，更不是愛情的代價太大，更多的是在成長的過程中，心理對自己的情緒有了較強的掌控力，自我調控能力的提高也逐漸降低外在變化對自我內在情緒的影響，俗稱“審美”。

個人綜合情緒的變化使得個人變得更加獨立自主和從容不迫，這也使得對“愛情”，產生了免疫力，比如看到一些漂亮的小姐姐或者帥氣的小哥哥時竟無動於衷。這很難因為一個人而變得瘋狂，更不會因為失去而緊張或者痛苦。

愛慕的心

“感受不到愛情”是問題在戀愛或者婚姻中是常見的，幾乎所有的愛情經歷都是從好感到痴迷再到上癮般的迷戀開始的，剛開始的兩個人恨不得每分每秒都在一起，肝腦塗地的為對方付出。隨著時間的流逝，這種痴迷的狀態會逐漸流失。就好比一款遊戲，剛開始的時候廢寢忘食、神魂顛倒，當你把所有的遊戲關卡都打通後，自然而然的會感覺到把玩無厭，沒有什麼榮譽感！當然，不少人會因為各方面的原因而去維持這段關係，然而這段關係質量並不高，所以值得我們考慮的是“當愛情過後，我們到底要拿什麼來維持愛？”

有這樣一句話：“婚姻不是喜歡，而是適合”為什麼會這樣說呢？

我曾經遇到一個已婚男士，他給我說：他和他的太太沒有了感覺，猶如陌生人一般，該怎麼辦呢？

我說：“愛她”

男士很疑惑：“可是我們沒有那種（愛）感覺了”

我說：“那就去愛她”

男士以為我沒有理解他所說的，繼續說道：“你沒理解，我說的是我們之間已經沒有愛的感覺了”

我說：“正是這樣，所有你才要去愛她”

“可是沒有愛，你讓我怎麼去愛呢？”男士說道。

我告訴他說：“愛是一個動詞，先感覺而行動後的成果，你最開始是怎麼開始喜歡她的呢？不是先迷戀她、為她服務、為她犧牲、傾聽她的一、為她著想、欣賞她、肯定她、然後才在一起的嗎？”

故事很短，可這不就是“愛的真諦”嗎？愛開始於感覺，沉迷於其中，然後為愛付出行動，如果愛沒有感覺，停止愛的一切行動，那麼愛情也就難以維持下去。

心的依靠

所以：“You have a choice”你可以選擇。在任何的關係中，我們都擁有選擇的權利：愛的行為可以是出於“愛”的感覺，但也可以是一種不依賴於情緒選擇。如果我們僅跟隨自己的感覺或者情緒行動，那麼我們就失去了在關係中原本可以擁有的主動權，但是如果我們把愛看成是一種選擇，那麼我們就擁有了幸福的掌控權，也擁有了維持愛的能力。

即使“愛”的感覺消逝了，我們依舊可以繼續愛的行動，就比如在女生的角度來看，節日可以沒有貴重禮物，但是儀式感必須要有，比如製造一些小浪漫，說一下肉麻的話，花時間去陪伴等，只有避免一切會破壞這段關係的事，才能將愛維持下去。

即便那種“愛情”的感覺已經消逝了，我們依然可以繼續愛的行動，例如花時間去陪伴，製造一些小浪漫，欣賞和鼓勵對方，用心聆聽對方內心的聲音，並且努力避免一切會破壞彼此信任的事情，只有這樣“愛”才有可能一直維持下去。

相信你現在心裡已經有了答案——愛是一種感覺，更是一種選擇，能否在戀愛或者婚姻中得到長久的幸福，很大程度上取決於我們自己，感受愛，為愛負責，才能得到長久的幸福。