我們作為妻子，主要關注兩件事情，我們在婚姻裡能不能獲得幸福，孩子在家庭裡能不能健康、快樂地成長。

我們獲得幸福，孩子健康、快樂成長，最重要的就是“說”。

同樣是一句話，說出來的方式不一樣，結果是天壤之別。

很多家庭都會出現這種狀況，我們夫妻之間沒話可說。

你們是從始至終都沒話可說，還是你們過去有很多話可說，現在沒話可說？

第一，利用時間軸找出問題的所在。

心理學的說法是例外，我們按照時間軸找出這些例外，如果你找不出這些例外，而是硬上，你會覺得沒有力量。

你們的現狀是這樣，然後進入到發展期，你們出了問題，就會出現瓶頸期，我們不是一下變成無話可說。

在發展期前還有新連結期，大多數夫妻在新連結期裡都是挺好的。

如果在新連結期，你們夫妻就說不上話，你們兩個人不可能結婚。

我們主要看在發展期裡你們出了什麼問題，在瓶頸期又出了什麼問題，他採取什麼措施。

我們透過這一套方法論進行分析，你就會有非常清晰的思路，你就會進行反思過去怎麼溝通那麼好，甚至他沒有一分錢，我還是嫁給了他。

在這個過程中，你能夠找到自身的能力，或者過去的溝通模式。

在瓶頸期，你到底做什麼，你們到底怎麼互動，才會形成目前的現狀，這個現狀就是你們的溝通模式，我們要找出你們兩個人互動問題的所在。

第二，無話可說與你對他的評價有關。

我們回到現狀上面，我們是不是已經對這個人產生了評價，有了評價就會進入到溝通模式。

評價是愛人給我的印象，或者愛人給我的總體感覺。

你對他的評價就是他是一個無趣的人，我和你聊什麼都沒有意思，為什麼你會覺得他沒有趣呢？

背後經常會涉及到我跟你說什麼，你都否定我，我跟你提什麼要求，你都覺得我做得不對。

我的意見，我的看法，我的感受經常被對方否定，我們人會有條件反射，好像我用針刺你一下，你會做出收縮的反應。

如果刺你一下，你收縮一下，再刺你一下，你又收縮一下，你會形成操作性條件反射，最後變成我還沒有做出刺你的動作，你已經收縮，你已經迴避，就是會出現我們無話可說。

我本來和小孩子說得挺開心，我本來和父母聊得挺開心，家裡來了朋友，我和朋友聊得挺開心，你一來，就進入到死一般的沉寂當中，不說話。

第三，無話可說與他的防禦機制有關。

他進入到無話可說的狀態，跟他的防禦機制有關，他要保護自己。

既然你總是否定我，總是批評我，我回避，我沉默不說話。

這是很小的否定，我們會迴避，如果大一點的否定，我們會反抗、反擊，會產生激烈的爭吵。

有的時候，批評和否定是很像的，批評比否定還要可怕，因為我們批評別人的時候，很容易進入到泛化的狀態。

你說這句話，我覺得你說話的邏輯不對，我覺得你說的不是事實，進而我覺得你這個人有問題，最後還會連帶他的父母，甚至連帶他繁殖出來的下一代都有問題。

比如，你就像你父親那樣子，你就像你母親那樣子，整個環節導致他不說話。

我們出現無話可說的狀況，很多人會特別惱火，不知道怎麼解決。

1，你要把這個現象描述出來。

在心理學裡，我們不把這種現象袒露出來，不把這種現象描述出來，你會認為對方是理所當然地知道。

我們無話可說，我會認為他知道我們無話可說，但是沒有一個人真的願意面對無話可說。

我們要解決這個問題，最重要的事情就是把這個現象描述出來。

如果我們能夠準確地把夫妻的關係描述出來，問題已經解決50%，因為大家不再回避這個問題。

比如，家暴，我們很少會說，“老公，你這是家暴”。

很多人會說，“你這是推我一下，你這是打我耳光”。

家暴是非常惡劣的行為，當你呈現出現的時候，當你描述出來的時候，這個問題已經解決50%。

再比如，你對老公說，“我們現在已經進入到無話可說的程度”。

他可能會說，“沒有，我們挺好的，我們挺聊得來”。

我們需要再進一步強化我已經察覺，或者我已經在這段時間裡看到了我們無話可說，或者一說話就戛然而止，我們把夫妻之間的關係幫他描述出來。

2，夫妻之間的溝通要單一化，每次只溝通一件事情。

當我們描述出來的時候，我們還要看到過去他願意跟你溝通，看到過去他能夠跟你眉飛色舞。

我們要找回我們過去的例外，找回我們過去好的溝通模式。

婚姻是不斷髮展的過程，人員會不一樣。

新婚的時候是你儂我儂，夫妻兩個人之間都是我們去看電影，我們去旅遊，婚姻變得很單純。

等到我們生了孩子，人員增加了之後，老公說，“我們去看電影”。

老婆會說，“看什麼看，娃還沒有做好作業，你就只記得看電影”，把多件事情重合在一起。

我們要變成單細胞動物，所謂單細胞動物就是你要知道男人通常只處理一件事情。

大腦有左右腦，左右腦透過胼胝體連線，男性的胼胝體一般比較薄，比較窄。

胼胝體像寬頻一樣，男人的寬頻比較窄，流量有限，你只能跟他處理一件事情。

女人可以處理十件、八件事情，像5G一樣，兩秒鐘能夠下載一部電影，男人可能還處在2G的狀態。

我們每次只跟老公溝通一件事情，就會變得更加有效，如果同時溝通多件事情，經常會變得溝通無效。

我在婚姻管理師班上講夫妻溝通的時候，我問“你們夫妻是怎麼溝通？”

很多學員說，“我跟我老公一聊就是三個小時，有的時候我們是徹夜長談”。

你們徹夜長談，老公會感到心裡匱乏，聊得東西太多，男人接受不了，他消化不了。

聊幾個小時意味著聊很多件事情，談得太多的事情，男人的這個系統崩潰了。

我們要把夫妻之間的溝通單一化，當我要跟他溝通什麼事情的時候，我只溝通這一個事情，別的事情我不溝通。

他說，“我們去看電影”。

我們說，“我們去看唄”，或者“是啊，好久沒有看了，我跟兒子講一下，我跟媽講一下，讓她幫忙帶看一下孩子，咱們去看電影”。

3，讓老公主導解決問題，我們配合他解決。

當你把事情變得單一化的時候，你會發現你的迴應很積極。

他一個提議，我們直接做這件事情，而不是用別的事情把這件事情蓋住，他會變得比較積極。

還會出現這件事情變成解決性，這個解決不是我們主導解決，而是配合他解決。

男女之間確實存在一些差異，男人經常想要主導這件事情，他想要解決這件事情，我們跟隨他，或者我們放棄自己的想法，其實不是的，女性也要掌握解決事情的主導權，主導權就是協助他解決，因為最終的目標是要解決這個問題。

從正向強化的角度說，解決這件事情，他得到滿足。

夫妻之間經常出現各種矛盾衝突，本質上都是因為我的需求沒有被滿足。

我沒有被滿足，我會感到匱乏，我就會對這人進行判斷。

他是不是我想要找的人？他是不是不適合我？這個婚姻我不想要了，他會進入到防禦機制的狀態，你們肯定聊不了了。

你們之所以不會離婚，因為你們兩個人可能還有感情，或者你們之間有很強大的共同體。

剛才說刺一針的時候，我們會收縮，經常地收縮，經常的迴避就會變成習得性無助，反正我知道我跟你聊不了，我知道我的能力有限。

還會出現一種狀態就是我跟你進行衝突，衝突有兩種狀況。

一種是我們的內心極其弱小，自我認同非常的低，透過強烈地反擊別人來保護自己，這種情況會變成吵架，甚至變成暴力。

一種是他的能量比較足，他略微帶有衝動的人格特點，他很容易進入到失控的狀態，再往上發展，變成家暴。

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