今天和我互粉的友友也許會覺得奇怪，今天怎麼沒有拜訪你們。

好像一切都不屬於自己了，不受自己的控制，悲哀的不得了，就是提不起勁。

有次看見回答裡有個題叫天生涼薄的人是怎樣的？

今天我覺得自己就是個天生涼薄的人，小時候因為媽媽打我，我可以一年不叫她，不和她說話。

爸媽離婚後，爸爸和後媽在一起，我也沒有和媽媽說，媽媽罵我是白眼狼，罵的是真沒錯。我一直覺得媽媽欺負爸爸，雖然離婚是爸爸提出的，但那是因為接了媽媽多次，媽媽不肯回家，提了很多條件，爸爸做到了，她也不回家。就記得讓我在外婆家又住了3年，被表弟欺負了3年，卻忘了，媽媽離家是因為爸爸家暴了她，只記住了她是因為罵爸爸連帶奶奶一起罵了爸爸因為喝酒了才動手的。

所以，後媽欺負我，我沒有和媽媽說，一是怕媽媽責怪爸爸，二大概因為自己覺得是報應吧，因為自己沒有和媽媽說爸爸和後媽的事。

離婚後自己一個人住沒有回家是因為原來自己的婚姻媽媽就是不同意的，媽媽說應該門當戶對，我沒有聽，執意結婚，結果不幸福。

結婚是自己做主的，離婚也是，媽媽是結婚不同意，離婚也不同意的，我是都是自己做的主，只記住了要結婚時媽媽說的，你如果結婚以後不好，不要回來哭，我回的不好那怕要飯也不會要到你家的話了！

我開店是自己決定的，開好了才和家裡人說，好像不靠家裡，能證明自己一個人也能跟強似的，但有一個月放工資的錢少了2萬，也是問小舅舅借來週轉的。

回到家鄉開店以後，每個星期每個節日回家吃飯，我都覺得自己和大家格格不入，好像你們都是一家人，而我是局外人，旁觀者，好像人人把酒言歡，而我因為酒精過敏獨自清醒，更覺得寂寞。

病情確診，因為兒子的病是自己遺傳的，原來3年前的奔潰又再一次來襲，我不能面對兒子了。跑了，心裡和自己說，不能拖累兒子和家人，因為自己都是一個人的，一個人生一個人死，但最大的問題應該是自己不知道該怎麼面對兒子前夫婆婆吧。

斷了所有聯絡，不和任何人相處，想一個人自身自滅的我是極度自私的人，不去想大家會不會因為我的失聯焦頭爛額，擔心我。

媽媽因為我的突然離開，得為我的店掃尾，對於婚紗影樓她什麼都不懂，我對不起和自己一起奮鬥過的員工，為自己轉介紹過的顧客。

好像做的所有事只為了證明我是個天生涼薄之人。否則怎麼可以不和人聯絡獨自生活7年，3年多一步不出門呢？我是個怪物爛人吧。