和本博士：

我和男朋友談了兩年了，我25歲，他比我大兩歲，兩家的距離200公里，我下面有個妹妹，他下面有個弟弟，我父母就一直不同意我倆，怕我嫁過去被欺負受委屈，（我媽年輕的時候跟著我爸受了很多委屈，我爺爺對我媽也不好，我幾個姑姑也經常欺負我媽還經常打起來，我爸也沒站在我媽這邊）我男朋友也去過我家三次了，第一次去買的就是別的就但是用五糧液的袋子裝，買了兩條中華，有一條是假的，給我拿留的印象不好，去我家經常當著我媽的面，說你媽怎麼的怎麼的，不是說阿姨，我媽覺得是不尊重我媽，沒教養，這過年的時候，因為疫情沒回去，我男朋友買了點酒，因為我家人愛喝酒，買的是他同事家自己釀的糧食酒，我爸的朋友去我家玩，就在起鬨說過年就送點這，不會辦事啥的，我媽事後就給我說沒把我家當回事，也沒拿我當回事，我就打電話給我媽解釋，說是打算三月份回去看他們的，在外面買東西在寄回去也不方便，不要什麼事情都斤斤計較，我爸朋友說這話的時候，我媽怎麼都沒替我倆說兩句，我們三月份回去再看他們，我媽就更生氣了，覺得我護著我男朋友，我跟我媽兩人就吵起來了，我媽也哭，我也委屈，我男朋友家也一般，下面還有個弟弟，房子也是他自己當兵五年退下來的錢在他市裡付的首付，現在每個月還著貸款，剛開始我媽要求說要在我們縣城買房子，我們兩家各付一半首付，但是我考慮到在買個房子，就相當於我們每個月要還兩個房貸，如果有了孩子壓力更大了，然後就說讓我男朋友到時候彩禮拿20萬，就算是房子的一半首付10萬，和彩禮10，放在我手裡，到時候買房子也行，買車也可以，我們自己支配，我男朋友也沒說過嫌20萬多的話，給我家討價還價，一直都是他說他父母拿不出那麼多，他自己拿出一半來替他父母減輕負擔，平時他也很辛苦，不捨得吃，不捨得買，就得一心得存錢，我也很難受，但是我媽一直都不放心，也對我男朋友不滿意，我一直在跟我媽說，我男朋友為人處事，不會辦事，是因為他社會經驗淺，這都可以教他，他人品不壞就行，現在關係越來越僵，我真的不知道怎麼來讓我爸媽來接受我男朋友

你好，我是和本博士，比較擅長家庭系統分析，覺得可以幫助到你。

首先對你表示認可，誰的父母誰來搞定。既然你父母不滿意你男朋友，那麼你來搞定你父母，你的方向是正確的。這看得出你對你男朋友有很信心，這也是對一段好的婚姻關係很重要的因素，希望你能保持下去。

但是你不是主動解決問題，而是被動地夾在中間為難解決問題。而且很多事情沒有你想的那麼簡單，你以為是你父母不喜歡你男朋友，其實背後還隱藏了一個事情，【父母不喜歡你嫁給你男朋友】。

這個事情是很複雜的，不是僅僅你父母不喜歡你男朋友這麼簡單。

我們先從事情層面看，你男朋友有一定的關係。

第一次去見你父母的時候，你男朋友買了別的酒，用茅臺的袋子裝，買了兩條煙，還有一條是假煙？假如我是你父母，我也會覺得這小夥子不怎麼上心。

接著，你男朋友知道你家人愛喝酒，送了酒回去，這很好。但是你男朋友送的是同事家自己釀的酒，你父親怎麼拿得出手啊？在過年期間，親戚朋友一來，你爸面子上掛不住，那他就不好過，他不好過，你男朋友就不好過啊。

這樣的事情，可能到了最後又是你在擦屁股，而且會發生很多次。

這就是一個困境的遊戲，這個遊戲就像把人逼到了牆角一樣，遇到這種情況，沒辦法不發怒。

這是事情的第一個層面，你男朋友做的事情，引起你父母的不滿情緒。

接著第二點，你爸媽已經有不滿情緒，你還講道理，只會讓你的父母更加生氣。

【我就打電話給我媽解釋，說是打算三月份回去看他們的，在外面買東西在寄回去也不方便，不要什麼事情都斤斤計較，我爸朋友說這話的時候，我媽怎麼都沒替我倆說兩句。】

然後你媽的反應是，【覺得我護著我男朋友。】

這裡體現出了，你是被動地夾在中間解決問題。

你的男朋友是一個裝死的狀態，而你父母是憤怒的狀態，其實這兩者狀態都是一樣的，都是期望別人來解決問題。

你男朋友的狀態是“只要我不會辦事，我無能，我解決不了問題，所以你就來解決問題吧。”

而你父母的狀態是“只要我生氣了，別人就會替我來把問題解決了。”

這是一種隱藏的對抗狀態，要麼你男朋友被逼得按照你父母的標準，要麼你父母被逼得妥協你男朋友，但是問題是現在你被動的夾在了中間。

由於你是被動地參與，所以你解決問題的點根本就不對，你父母是因為你男朋友的行為而不滿，是一個不舒服情緒體驗，你和他們講道理，就是希望他們解決問題，當然會導致爭吵了。

他們不僅沒有解決問題的動機，甚至還想製造問題啊，如果你想到達目的，那麼你得滿足他們的要求或者心理預期才行。

這個時候，你就別說什麼不要斤斤計較了，沒用。

第三點，你作為父母的女兒，幫你男朋友說話，你會讓你父母有什麼感覺呢？

“這小兔崽子用了什麼迷幻藥把我女兒騙走了？”

父母在兒童自我裡可能希望最小的孩子不要離開家，他們把自己的全部價值都放在自己是不是個好爸爸、好媽媽上面，如果小孩長大離家的話，他們就會覺得自己不再有價值了。

“不準長大”有另一種情形是“不準離開我”，比如中年女性沒有結婚，一直留在家裡照顧年邁的母親，就可能是接受了這種禁止資訊。在這裡就不多做介紹了。

所以你站在你男朋友那邊，你父母就會覺得女兒要被人拐跑了，特別是距離對於他們來說也不算近，就不能經常看到了。

你父母可以透過拒絕你男朋友的方式來讓他們自己減緩女兒要離開自己的焦慮。

而且，非常重要的一點，幫助你選擇人生伴侶這樣的大事，可以體現出他們作為父母的重要價值。

小時候，父母會照顧你吃喝拉撒，長大一點會給你講睡前故事，再到青少年時期會解答你的人生困惑，甚至有的父母會幫你找工作、安排人生道路，這些都可以體現出父母的價值，讓他們體驗到當父母的感覺。

同樣在你的人生大事上，你父母也想有干預權，很多人不想結婚，父母就會扮演一個催婚的角色。而你扮演了迫切想要出嫁的人，那麼他們就會扮演一個挑剔的父母。

以上就是我對這個問題粗淺的看法。

幫你總結一下，想要解決問題，第一點，停止你男朋友的“困境”遊戲，在事情發生前，你就干預了。比如由你來決定送給父母什麼禮物、在父母家男朋友應該怎麼做等等。

第二點，發生事情後，不要和你父母講道理了，尤其是不要站在男朋友的角度。有的時候，你可能聽父母抱怨一下，他們心情好了，這個事情就過去了。可以做到的話，多問問父母希望怎麼處理這個事情，希望你男朋友應該怎麼做，表達以後今後你們會如何改正。

第三點，理解你父母對你不捨的情緒，有的時候可以裝傻，適當假裝不懂，或者做不到，向他們求助，讓他們體現自己的價值，這有助於緩解你即將離開他們，不需要他們的哪種心情。

青春教育管心營是和本博士為核心的心理學和管理學專家建立的青春教育訓練營，聚焦於青春期組織衝突和諧轉化，青春教育要管心，管心就來管心營。透過將中國傳統文化與西方積極心理學、結構家庭療法、策略家庭療法、TA溝通分析、OH卡等專業諮詢技術進行有機結合，倡導和而不同、本立道生的世界觀，化性起偽、定慧等持的人生觀，真實、尊重、堅定、承擔的價值觀，和化青春期衝突，繁盛新生代狀態。