你是不是也有這樣的感受：

在感情上，遇到條件好的異性，你會自動與之保持距離，認為和自己“不是一個世界的人”。而不是像其他人那樣敢於追求優秀的異性，在擇偶上，你永遠只會找平配甚至是向下相容。

生活中，你不敢去奢望新潮的，時尚的，繁華的事物，認為這些事物不會屬於自己，與自己無關，因此只安於接受低配的生活。

工作上，你缺乏挑戰高薪的慾望與信心，認為自己不可能做到，也沒有這樣的野心，於是拿到一個基本薪資便心滿意足。

如果這三項都基本符合，你可能存在較強的“不配得感”。

不配得感，即潛意識裡認為自己不配得到一切美好的事物。不管是豐厚的物質還是美好的愛情，都與我們無關。

不配得感是一個人內心深處最隱秘的缺陷，受不配得感所支配，我們容易進行自我設限，不敢去靠近我們內心深處認為自己不應該得到的事物。因此，我們的精神世界通常是貧瘠的，黯淡的，充滿自我否定與懷疑的。

不配得感會成為我們通往幸福之路的絆腳石，在感情中的影響尤其明顯。

我不由得想起了來訪者小曾的故事。

小曾其實是個挺漂亮的姑娘，有不少男生前來示好。但是她的每一段感情總是結束得很快。

在與她交流的過程中，追溯到原生家庭，我瞭解到她從小家境貧寒。她說：“我不習慣打扮自己，因為我從小就是穿著東家西家不要的舊衣服長大，所以現在我對衣著方面要求很低，能穿就行。雖然我知道我現在長大了，這種心態不對。可是從小的物質匱乏讓我形成一個條件反射—漂亮的衣服不是屬於我的。”

抱著這樣的心態，小曾在對待感情問題上也有些畏手畏腳。

每當有條件不錯的男生前來示好，她就誠惶誠恐，認為自己“配不上”對方。

好不容易找了一個與自己還算匹配的男友，她又總是感到不安，擔心對方不是真心愛自己，擔心總有一天會以分手告終。

於是，在墨菲定律的作用下，這段感情真的很快就結束了。

一次次失敗的感情，讓小曾很是受傷，甚至一度悲觀地認為自己就適合單身，不配得到愛情。

我們不難看出，小曾明顯具備較強的“不配得感”。是這種心理狀態導致感情上的失敗，同時失敗的感情經歷又強化了她的不配得感。

愛情中，不配得感帶來的負面影響：

1、缺乏安全感

我們前面說過，不配得感使得我們潛意識裡認為自己不配得到一切美好的事物。因為在面對愛情的時候，總是會產生一種患得患失的感覺。內心裡面極度缺乏安全感，總是會無端的產生擔心：

他到底是不是真的喜歡我

他是不是隻打算跟我玩玩

他會不會哪天突然就要離開我

受這種心理狀態的驅使，我們會不斷的去向對方索取安全感，來填補內心的恐慌，比如：

經常檢視對方手機

要求對方行蹤報備

透過作鬧的方式反覆求證對方的愛

這種高壓的情感相處模式，一定會逼得對方喘不過氣來，最終選擇離開。

2、自卑心理

與不配得感伴生而來的，是自卑心理。

因為從小就得不到同齡人能擁有的事物，於是內心深處預設為：我不如他們，我比他們差。

在面對感情時，我們會感到自卑，但是又渴望擺脫這種自卑心理，於是表現出兩個極端，

一方面會去卑微地討好對方，另一方面又對此感到憤怒：

我對你這麼好，你為什麼看不到？

我為你付出這麼多，你卻不以同樣的方式來回饋我，真是太沒良心了！

我怎麼會愛上這樣一個自私的人，可是我卻又離不開他。

形成一種又卑又亢的心態，這樣的心理狀態在感情中簡直就是災難般的存在。

對方一定會忍不住想要逃離，一段感情迅速宣告失敗。

於是，由不配得感導致的感情失敗又進一步加深這種不配得感—看吧，他果然不是真心愛我的，進入惡性迴圈。

生活中，不少人存在這樣的心理特徵。他們對於明明唾手可得的事物總是顯得遲疑又猶豫，然後又總是以錯誤的方式將其推開，以證實自己最初的推斷果然沒有錯。

不配得感產生的原因：

不配得感源於幼年的匱乏感。在我們完全缺乏任何自主能力及獨立思考的能力時，我們所有的需求都需要透過外界來獲取，我們也只能全盤接受外界授予我們的一切。

此時，如果外界給予我們的反饋是積極的一面，我們就會認為自己是被接納被允許的，產生“配得感”。

反之，我們的需求總是得不到滿足，外界授予我們的是負面的體驗，就會產生“不配得感”。

我們可以從兩個方面來展開說明：

1、物質上。

通常來講，家境貧寒從小被要求懂事的孩子，在長大後很容易具備不配得感的特性。

因為在幼年時，孩子的所有依靠全部需要從父母身上獲取，如果父母能接住我們的需求，我們就是安全的，滿足的，堅信自己是可以得到，也配得到美好的事物。

反之，如果父母總是在哭窮，總是要求年幼的孩子要懂事，要體諒父母的艱辛。

久而久之，就會傳遞給孩子強大的匱乏感，在孩子的潛意識裡埋下一個信念：我是個窮人，我只配過這種貧寒的生活。與這樣的生活相匹配的，是一個平庸的伴侶。因此，像小曾那樣的女生，不敢去追尋優質的伴侶。

只給自己定義了一個低配的人生。

2、精神上。

如果孩子從小感受不到來自父母的愛，如果孩子在索取愛的時候總是遭到拒絕。比如，任孩子哭鬧不管不顧，不允許孩子撒嬌，過早要求孩子獨立懂事，成長為一個“小大人”。

這樣的環境下長大的孩子，內心深處對於情感是持懷疑態度的，因為連最為親近的父母都不愛我，又能奢望誰能好好愛我呢。

這讓我突然想起，父母反對孩子愛情的案例我們屢見不鮮。這些父母往往痛心疾首，想不通孩子怎麼眼光這麼差，找了一個自己哪哪都瞧不上的物件。

其實我真的想說，與其責怪孩子，不如回想一下，在他們的成長過程中，你們有沒有無意識的給孩子植入一個他不好，他只配得到一個差勁的物件，過一個糟糕的人生的意識呢？

弄清楚不配得感產生的原因，我們可以想辦法去消除這種負面的情緒。

我們前面有講到，不配得感源於幼年的匱乏感。

因此，很多人會走進一個誤區：

從小匱乏，現在我便拼命滿足自己。

透過不停的買買買，滿足自己從小被一直壓抑的物慾，在消費中去享受自我滿足的快感。

這種做法短期內的確能彌補我們精神上面的欠缺，即成年的我們能夠代替父母的角色，滿足我們的需求。

但是如果毫無規劃不知節制，一段時間後，我們可能出現財務告急的情況，到時候，別說高檔消費，就是勉強度日也可能會捉襟見肘。

於是，我們再度被打回原形，這時候留下的陰影可能會更深。

因為小時候，我們是無意識的，是被動地接受父母帶來的一切。作為毫無生產力的孩子，怎麼想都有幾分無辜。

但是現在我們已經成年，然而依然只能讓自己過這樣一種相對糟糕的人生，這種失敗無力感會更加把我們擊敗，最終潰不成軍。

在情感上，用不停的談戀愛，不停的換物件的方式，證明自己是值得愛是有人愛的，然而，這種急切的快餐式的愛情往往都不盡人意，最終留給我們的挫敗感足以再次摧殘我們脆弱的內心。

消除不配得感的正確做法：

1、增強自我效能感

我們需要在感情中去證明我們值得被愛，我們“配得到”甜蜜的愛情。

那麼我們可以從小細節裡一點一點地去論證這個結果。

從每天記下一件能感受到對方愛我們的小事做起。比如：

他今天給我買了我愛吃的小蛋糕

他陪我看了我喜歡的電影

他帶我去了我一直想去的遊樂場

隨著天長日久的累積，“被愛”的信念不斷得到正向強化，同時“不配得感”也會不斷消退。

2、適度滿足自我

除了情感上，在生活中，我們也可以沿用上面的方式來取悅自我。

從小到大，逐漸去滿足自己內心深處被壓抑的正常需求。

比如，建立自我獎勵制度。

A 給自己樹立一個小目標。

目標不要過高過遠，就把握在我們稍微努力就能達到的位置，達成之後再層層遞進。

B 目標完成後給予自我獎勵。

比如給自己購置一件平時捨不得買的較為昂貴的產品。

透過不斷的自我滿足，我們最終能與擰巴的自我達成和解。

3、打破自我設限

戰勝內心的怯弱與迴避。

努力去嘗試以前不敢嘗試的事物。只有邁出這一步，在這個過程中，我們才能意識到原來這些我們認為自己不配得到的事物也並非與我們遙不可及。

我想起以前在網路上刷到的段子：

從來沒有吃過肯德基，一直以為特別貴，自己吃不起。有一天終於鼓起勇氣帶了大幾千塊錢準備進去嚐個新鮮，才發現原來只需要幾十塊錢，並不比外面的快餐貴。

這就是一個成功打破“不配得感”的例子。我們可以作為借鑑：

不斷的去解鎖內心深處“不配得”的領域：

在自己能力範圍內過上更為豐富多元的生活

大方自然的與優秀的異性相處

憑藉自身努力獲得豐厚的薪酬

當我們能夠正常自然的追尋並接受一切美好的事物，不配得感終將煙消雲散。

4、積極的自我心理暗示

不斷的暗示自己，過去的已經過去了。父母已經盡力，他們自有苦衷，我們不能在父母的陰影下蜷縮一輩子。

原生家庭對每個人的影響的確會伴隨一生，但是作為長大成年的我們，斷不可以以原生家庭作為藉口以此逃避成長。

從我們逐漸長大，具備獨立的思維模式以及健全的勞動力的那一天起，我們就應該對自己的人生全盤負責。

寫在最後：其實，據研究發現，絕大多數人都存在不同程度的不配得感，所以我們也不必視為洪水猛獸。讀懂自己，與自我進行和解，就能坦然收穫幸福。切莫一直深陷陰影，耗盡自己的一生來與之死磕。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。