昨天很難過就放縱了自己半天，看劇緩解心情，思考自己的不足，閱讀到深夜。總有很多時候會在結果沒有出現就擔心得要死，覺得如果失敗了，天就會塌下來，我就會活不下去。哭過之後，我冷靜了下來，承認自己就是普普通通的，我就是很愚笨，所以啊要麼付出更多的努力，要麼接受。

很早之前我就接納了自己，認識到我要踏踏實實走每一步，如果想得到和大多數人一樣的成功，我需要比別人付出百倍，如果我花的時間和精力和別人一樣，那結果是會比別人差很多。不願意付出百倍就需要接受那樣的結果，放平心態。

當我在追劇時，我看到了活潑開心的自己，這樣的狀態是好久都沒有過的了。我只記得我拼命往前衝，被想要成功的慾望衝昏了頭腦。看著劇裡溫馨的畫面，我的心裡也被治癒了不少。這兩年，我沒怎麼和朋友以及一些幫助過我的人聯絡，自己實在過得不好。很怕別人問起我的情況，也怕那些對我有期待的人讓我再考研，或者安排我的下一步。

遇到事，我不再想要和誰聊一聊。別人的角度，網路的各種資訊，讓我更加不知道接下來我怎麼走。他們的建議看法都很好，只是當有很多的聲音一起出現時，我的心裡也變得更加混亂。所以，我遠離了這些聲音，一個人去思考，自己和自己對話。

備考的日子裡，我沒有往家裡打過一個電話。我的情緒在那段日子裡，一點也不好。我不想讓我的不良情緒影響到電話另一頭的人，也不想自己覺得很難，希望渺茫時聽到：你一定可以的。鼓勵的話，讓我壓力增大，覺得非考上不可。

哭過之後，我釋懷了很多。如果以一個30歲的人來看，我的這些也還好，畢竟我才23。時代在變，我們也在變。現在我們會因為進入20而焦慮，覺得23了一事無成這件事很可怕。可能這就是資訊爆炸的時代讓我們看到別人的精彩，同時覺得自己太渺小，急切渴望成功吧。

我好像有那麼一點奇怪，既有這個年齡的急切想要成功，又有失敗後的長者立場，彷彿自己是一對矛盾體。這幾年一直在試錯，一路以來磕磕絆絆，在和別人的比較之中我越來越不快樂。當把目光放在自己身上審視後，我明白年少有為是別人的故事，那我就做到大器晚成吧。

每個人有屬於每個人的賽道，也有各自的時區，我們就在自己的時區裡不辜負每一個當下就很好。我不應該那麼著急的，之後我也會一邊考試，一邊嘗試其它的事情。以前幻想過，要到很多的行業體驗生活，那樣一定有趣極了。以後我想我還是會去試一試吧，起碼此刻是這樣想的。

這次失敗後，我沒有像之前一樣，發了瘋的再更加的拼，滿滿的自責和悔恨。失敗沒什麼可怕的，可怕的是連嘗試的勇氣都沒有。我不再急功近利的渴望成功，也只想和自己比較。這幾年失敗了很多，是因為我嘗試了太多，碰巧都是雷區。好像也沒有什麼損失，一切都還是常態。

前一段時間我過得比較焦躁，後來也是放慢了腳步，找到屬於自己的平靜，然後意識到我應該好好關注自己，不要對自己太苛責。昨天直到深夜後，我意識到自己活得太累了，不夠坦坦蕩蕩，不允許自己失敗，把日子過得乏味。我應該在愛自己的同時，熱愛生活，去享受生活中的形形色色，開心的做自己想做的事情，以認真的態度做不想做又不得不做的事情，就像東道主以禮接待一個不太友好的客人。

我的精神世界在經歷種種後，好像變得更加有彈性，還增添一些柔性。我若熱愛生活，我就在生活裡。那些看似失敗的經歷，讓我更加有想法，慢慢刻畫出我內心的樣子。我想我還是那個一直勇往直前，想要經歷驚濤駭浪的姑娘，我只是走得慢，但我一直在路上。