看著客廳裡一心刷遊戲的老公。我的心情莫名地沉重又複雜，因為我驚奇地發現，老公還在，我卻已經提前過上了喪偶式婚姻。

說句不怕笑話的話：老公對我說僅僅是我兩個孩子的父親而已，除此之外我實在想不出如何形容或者描述老公在家庭中的作用。

我不知道是社會的原因還是年齡的原因，不知道什麼時候開始身邊漸漸被喪文化所圍繞，感覺生命和生活沒有了意義。

每天的生活都是明天和過去的縮影，就像網上說的那樣，我們早已經死去只是到了七老八十白埋葬。

深以為然，你說生活沒有意義結束自己的生命一：怕疼，二捨不得所以只能苟延殘喘般如同行屍走肉活下去。

不知道是我個人的感覺，還是工業社會的通病如此。

外部環境就是這個樣子，回到我家庭也差不多，我和老公是朋友介紹的，談不上愛不愛反正就這樣湊湊合合地過了十幾年。

他是一個工科男，可能是理智遠遠大於感性，所以喜歡浪漫而又講情調的我，真是活久見。

上一次情人節，想著不說送我一張電影票，哪怕送我一束玫瑰花也可以啊，最起碼讓我覺得有一種唄呵護的感覺。

可是他卻說在家裡看電影不是挺好的嘛，花那個錢還不如買一隻燒雞來得痛快，再說了玫瑰花註定枯萎華而不實還不如給你買幾斤牛肉乾。

說的我無言以對，話說就算買好吃的十有八九還是我一個人收拾一個人清理，他只用出一雙手一隻嘴罷了。

看著不斷長高的孩子，驚奇發現時間總是如孔夫子老人家說的那樣：逝者如斯夫，不捨晝夜。

記得孩子小的時候讓老公幫忙輔導作業，結果不是他忙就是沒時間，搞得別人上班不是八小時一樣，孩子不懂事哭鬧我這火爆脾氣自己也明白，可總是忍不住發火。

老公看在眼裡，說你會不會哄孩子？煩不煩沒看我忙著呢？把孩子抱一邊去，說的我無言以對，合著孩子哭鬧礙著你玩手機了，我真的不知道該怎麼說才好。

可能就這樣我一個人學會了堅強，在外人看來我是一個賢惠懂事的媳婦，可是這裡面的痛楚只能說如人飲水冷暖自知了。

隨著爭吵的次數漸漸增多，我漸漸地發現我貌似要不要老公都一個樣，反正從小他也沒有怎麼帶過孩子，都是我一個人忙前忙後。

我能帶孩子做家務還能賺錢，我真的不知道我為什麼要結這個婚，僅僅是因為我一個人生不了孩子？然後必須找一個人嫁掉？

反正在外人看來我們舉案齊眉相敬如賓，初一看沒什麼問題，可是回過頭看是有點不大正常，畢竟兩口子怎麼相處也不該處成這個模樣，都成相敬如賓的朋友兄弟了拿要婚姻還有什麼作用？

都說一等夫妻分房睡，二等夫妻分床睡，三等夫妻同床睡，我不知道是啥意思，反正從字面來看我確實屬於三等夫妻，雖然我們同床睡，但是同床異夢說的大概就是我們吧。

都說金窩銀窩不如自己的狗窩，反正同床不同被，回來後我們就背靠背各自玩著自己的手機一直到睡覺。

有時候覺得真不和手機過得了，手機發明本來是為了拉近和方便雙方的溝通，沒想到卻變成了一道鴻溝橫亙在我們之間。

我們彼此寧願刷手機流淚，也不願意給彼此一個問候。更不用說一個擁抱了。

本來床應該是交流情感和溝通夫妻情感的橋樑，沒想到床只剩下單純地睡覺這個原始功能了。

隨著喪偶式的婚姻接踵而來的就是無性婚姻，有時候覺得特別羨慕那些年輕人一言不合就啪啪，不知道是年齡增加體力不行還是已經厭惡彼此。

反正過去一週還能來一次，現在已經親一口噩夢能做一整宿的地步了。

漫漫長夜孤枕難眠，不僅有生理的煎熬更有情感的空虛，也不知道該怎麼辦，更不知道什麼時候才是個頭？