文 | 盧悅

關鍵詞：戒遊戲

老師好，我結婚2年了，婚姻算是幸福，有一個寶寶，老公上進工作也不錯，但是有一個很大的煩惱，急求老師幫忙。

我老公不抽菸不喝酒，就是愛玩遊戲，週末一玩就是一天，我的時間基本都被工作和帶娃填滿了，希望他能幫我分擔一些帶娃的工作，最好可以戒掉遊戲，孩子慢慢在長大，希望我們都能更多的親子時光。

請問我該怎麼說呢？

答：

首先我先告訴你，你不能做的事兒：

1.千萬不要變成“他媽”：你又在玩遊戲！孩子也不幫忙帶，家務也不幫忙做，老婆也不理，你想幹嘛？還有最後十分鐘了，如果到時候你不停下來，我把你電腦砸了!

2.千萬不要變成“怨婦”：在他正在熱火朝天地遊戲的時候，你一哭二鬧三上吊，控訴他多麼冷酷絕情，對你不夠好……

總之，變成他的敵人，他就會把你當成他人生最大熱愛的障礙物。

那你該怎麼做呢？

教他做人。

不要以為一回到家，就可以做巨嬰。

讓他明白，家也不是“法外之地”，你的權利是和義務相關的。

1.找到合適的時機交涉：不要在他玩遊戲的時候和他談心，他一定會敷衍你，甚至會因為你耽誤了他們“團隊大事”，對你橫眉立目。在他玩完遊戲以後，會對你有天然的愧疚感。此時就是你“發威”的時機。

2.提出合理的“補償”：你告訴他，他應該做的家務，應該帶的孩子，你幫他做了，那麼相應的，他就要為此支付代價，按照每個小時100塊錢來算，如果你幫他做了4個小時，一天就要收400元。

不僅如此，他還要負責週末給你一次性補償，比如和你一起出去玩，不碰遊戲，你們需要起碼有一天“戒遊戲日”。

如果做不到這一點，那你就帶著孩子離開家，住酒店，直到他同意為止。

有人會說，他的工資卡就在我手裡，他也是對錢沒概念的主，我扣他錢，他根本不在乎。

那怎麼辦呢？

那就把你們的關係也變成遊戲。

一個男人是“遊戲的動物”，遊戲的本質就是“不確定感”，“挑戰感”和“風險感”，一旦你們的關係確定下來，你又生了孩子，成了他的老婆，你對他就有太多的“確定感”，太多的“可預期感”以及“安全感”。

好的關係裡，男人的“安全感”都是不夠的，只有“安全感”不夠，男人才會重啟熱情。

你可能會說，我沒有忍啊，我天天跟他打架，吵鬧，他還有安全感嗎？

有啊。

男人的安全感來自一個判斷：你是不是不能離開他。

如果你隨時都有可能離開他，他才會沒有安全感。

如果他覺得他“吃定”你了，你無論怎麼鬧，都是在“求著”他給你愛，他是“供給方”，而不是“需要方”，他對你就沒興趣。

怎麼讓他“不確定”？

“沒有安全感”？

“充滿挑戰感”?

第一，放棄做“完美母親”，做“60分媽媽”：當女人放下“完美媽媽”的包袱的時候，她開始把50%的精力用在自己身上，而不是100%放在孩子的身上的時候，她才會變成“完美媽媽”的。

因為媽媽的重要責任不是不讓孩子受傷，而是要讓孩子長大。

孩子長大，就需要有一些受挫，一些自己的空間，這樣孩子才能發展自己。

很多女人一旦當了媽，就和孩子共生，自己很累，迷失了自我。

所以首先你先要學會對自己好。

學會每週起碼有一次，你去做甩手掌櫃，不管當爹的如何疏於帶孩子，你都要自己出去透口氣，給自己放假。

孩子可能會在這幾個小時內沒有被照顧好，但你自己能放鬆幾個小時，也會有更好的精力去面對婚姻和孩子。

第二，當你不做“老媽子”以後，你開始有了自己的興趣愛好，有了自己的社交，你老公雖然沉迷遊戲，但他不會不知道妻子最近總是晚歸，還總是滿面春風，他就會開始覺得頭上有綠光閃現了，此時，他就沒法“安心”玩遊戲了。

他就會不得不放下手機，離開電腦，開始去找你談話：你怎麼回事？怎麼天天往外跑，孩子也不管了，你是不是外面有人了？

你就理直氣壯地說：對，我的確對一個男生有好感了，他也在撩騷我，我也有些動心。反正你的老婆又不是我，是遊戲，你為什麼要管我？

男人雖然喜歡玩遊戲，但也不會喜歡頭上有“青青草原”地去玩遊戲吧。

這就叫做，讓他明白，他玩遊戲，是有損失的，是有風險的，他的老婆，不是那麼安穩的，這樣，他才能重新把能量投入到感情中。

反正他喜歡玩遊戲，為什麼不把你們的感情變成遊戲？

你說，這樣多累啊。

那你追著他天天跟老媽子一樣絮叨，累不累？

天底下沒有什麼事兒是不累的，但是我寧可累腦子，也不想去累心。

你說呢？

關鍵詞：家暴

個人情況：

跟老公結婚三年，感情很好，平日裡對我百依百順，但是前不久，我打掃衛生的時候把他心愛的手辦不小心摔壞了，他有點不高興，拿著手辦也不說話。

我就說了句“就一個破玩具，至於嗎”他竟然跟我吵架了，還讓我閉嘴，我一下子就來氣了。

口不擇言說了很多氣話，他也生氣了，跟我吵起來了，說我沒有家教，我就推了他一下，結果他給了我一個耳光。

這不就是家暴？？我沒想到他竟然動手打我。我直接跑回了孃家，他來找我了，我不想原諒他，可是我爸媽覺得我也有錯，讓我跟他回去。

訴求：

1、我真的有錯嗎？

2、這行為算不算家暴？

3、如果我回去了，我跟他怎麼溝通？我感覺有點拉不下面子。

答：

首先，在家暴這件事上，他錯了。因為男人和女人力量不一樣，而且你推他一下的性質和他打你耳光的性質是不一樣的。（打人不打臉，這是原則。）

其次，你也有問題。問題在於“不會說軟話”。

如果他把你心愛的東西弄壞了，他說：“不就是……至於嗎？”

你會開心嗎？

你肯定不會開心。

你希望對方說什麼？

當然是誠摯地道歉了：“對不起，都是我不小心，我可以做什麼彌補你……”

甚至就是這麼說，你都不一定能消氣，可能還要說兩句抱怨的話才罷休。

但為什麼到了你這裡，就可以這樣輕易地說出“傷人”的話呢？

有兩種可能：

第一，因為你“面子薄”，“面子薄”的人，會比任何人都體會到羞恥感，失敗感，和自己很糟糕的感覺。

當“面子薄”的人犯錯了，第一時間會攻擊自己，覺得自己好差勁，但是這種攻擊實在太強烈了，超過了心理能承受的“負荷”了，就會隔離這種情緒，然後會攻擊別人，試圖把這件事說得很不值一提，以此可以騙過自己，讓自己不必繼續內疚自責下去。

第二，當然你可能不是“面子薄”，也有可能是你太“自戀”，有一種特權意識——“公主病”。

這樣的人，就是覺得自己和別人是不平等的，我一定是有特權的，別說我是失手把你的“手辦”砸了，就是我故意砸的，你也要笑臉相迎，否則就是對“本宮”的“大不敬”！

如果是後者，我覺得你有些不可救藥了。

你老公不是你的“奴才”，所以他會反抗你。

所以，你要做任何一個選擇，一定先衡量一下利弊：是你的面子重要，還是你的婚姻重要。

如果你的婚姻重要的話，那你就要知道該如何和他重歸於好的同時，給對方臺階，但更重要的是，給自己臺階下。

比如如果我是你，我就會這樣跟老公說：老公，我反思了一下，這件事我們都有錯。

首先我先說我的錯：

“我弄壞了你最心愛的手辦，我因為無法理解男生對手辦的那種痴迷，而且也因為過度自責而希望你能大度原諒我，但你默不作聲，我的公主病犯了，覺得沒面子，就試圖用一句話來刺激你，這樣我就覺得自己好受一些。

我覺這是不對的，我應該承擔起自己的責任，當時第一時間跟你道歉。

但同時，我覺得，你錯在對我動手，打人不打臉，我力氣小，就算推你，對你身體傷害也小，你那樣打我，我的確很受傷。

我覺得我們還是需要談一下，如何才能不會讓暴力成為我們關係的主旋律，如何才能把衝突限制在可控的範圍裡。我們怎麼才能杜絕這種“兩敗俱傷”，不知道你是否願意談談？”

如果他對你有愛，你這樣心平氣和地說，他也會和你好好說話的。

其實真正有面子的人是“勇於認錯”的人，這樣的人是有擔當的，成熟的人，而動不動就耍“公主病”脾氣，要別人哈著自己的人，其實根本沒有什麼“面子”可言，他們有的只是“幼稚”和“愚蠢”而已。

你此時的選擇其實決定了你們婚姻的未來。