我差點墮落

我差點就墮落，這不是危言聳聽，人窮到一定程度，而恰好能夠投機取巧成功的話，真的就可能墮落了。人性經不起考驗的，絕不要在人困難的時候用金錢或者慾望等等來考驗人性，這樣是很殘忍的方式，會把人僅存的一點意志和堅持全部瓦解掉。善良是理解人性，避免利用人性。

在那一段凌亂的日子裡，我入不敷出，丈夫完全的沒有主意，面對巨大的債務和空無一人的辦公室，他根本不知道下一步幹什麼，只是在辦公室裡躲避，彷彿自己很正常地上下班，彷彿這樣裝樣子就可以迎來轉機或者等來解決辦法。當我踏進只有丈夫一個獨守的辦公室，才瞭解到事情的真相，這個人一直在敷衍和欺騙，我不是不能吃苦，我也不是貪錢，但是我就是對這個人完全失望了。我是那麼信任這個人，他說什麼都相信，明知道他說的很多未來是天方夜譚，但還是願意相信存有這樣一個美好的希望，哪怕不能實現，但是隻要去努力就好。如今看來這一切是多麼荒謬，不過是自欺欺人罷了，謊言說多了，自己都以為會實現的。

面對這巨大的經濟危機，我變得不淡定了，我沒想到丈夫竟然可以這樣子不負責任，還裝作若無其事地上班。我的心是比他急躁的，他很瞭解這一點，所以家庭裡的很多事情，他只管提出問題，往往我心裡擱不住事情，就開始解決。這次經濟危機也是，因為債務都在我的頭上，因為我總要把孩子照顧好的，我必須負起責任。丈夫負不負責，我是管不了的，作為母親我總要負起自己的責任。但是我也很慌，錢太重要了，沒有錢怎麼生活和養孩子呢？我聽說刷單可以掙錢的，我知道這是不好的行為，但我還是去嘗試了，可是自己太笨了，網上很多操作都不熟練，加上電腦總是宕機，網路也不好，最終是我損失了一百元拉倒。真是偷雞不成蝕把米，可是現在回想起來我是幸運的，如果我能熟練操作那些手段，如果電腦好、網路好，我豈不是走上了墮落的道路？弄虛作假，這是與我的做人原則違背的行為，我居然也去嘗試了，可見人在困難和痛苦的時候，人性是多麼脆弱。

還有傳銷和直銷等，雖然我沒有去遊說別人參與，但可能因為我能量不夠的，我是被遊說著參加了。因為我是有貪慾的，想金錢的，巨大的債務會使人失去鑑別力，會鬼迷心竅，鬼使神差的。我本來沒錢還是加入了直銷，因為我缺乏拒絕的力量，我覺得別人也是為我好的，我欠不了人情，我可憐自己等等，最終也就投錢了事，再也沒有下文，沒有我僥倖心理期待的發財。我難受嗎？我很難受，但是我卻沒處訴說，都是自己心底不純，想要掙錢，活該遭殃。四面楚歌，心性不暢，活著真是絕望啊！

我想到了找著做些鐘點工和計件活計的，可是我卻沒有門路，又想著要押金和做手工活自己笨手笨腳的樣子，我就完全沒有自信了。我精力實在有限的，我似乎不能再幹更多的事情，工作、家務還有孩子，我已經完全沒有自我，如果我再去幹一項工作是不是會更加崩潰呢？我就這樣拖拉著，看日子如何繼續，怎麼兩個人的家庭就成了我一個人的責任呢？單身真是幸福，過去以為兩個人在一起會生活更加容易的，現實結結實實給了我一個大大的否定。婚姻原來都是騙人的，把很多清純的女孩騙進來然後再也走不出去。人類最初的愛情真是一個外表光鮮的伊甸園的紅蘋果，如果人人都知道伊甸園的神秘，那麼人類的婚姻和繁衍似乎也成了問題。這就是現實，只有經歷過才知道真的愛情是什麼，並不是那不可得的慾望的誘惑，而是真正的深切的關愛，不為佔有，只為對方成就自己。我還在思想，但是現實生活吃不上飯的煩惱還在困擾著我，讓我的頭上白髮日顯。

後來我還是想搞到錢，我想透過寫作賺錢，這個想法應該不太墮落，但是寫作賺錢也太難了，自己不肯寫那些亂七八糟的垃圾東西，害人害己的，可是寫什麼能賺錢呢？想要日更三四千字，那可不是一個簡單的活計，寫手能賺錢，也是不容易的，自己的水平只是一般水平，哪能說賺錢就賺錢呢？即使不能賺錢，我還是寫作了，可能是需要，需要有交流和疏導。在寫作的道路上我也經歷一些世俗的做法，比如加入某個協會，成為簽約作家，發個紙刊文章什麼的，這一切都是拿錢鋪路的，只要寫得差不多，有錢真好使的。但是也就經過那麼三次，我就明白了文學界的水有點深，我就再也不花錢買資格了。我只管埋頭寫作，反正我也寫不成張愛玲和嚴歌苓等女作家，更寫不成魯迅和莫言等男作家，那就寫著玩吧，任性寫作，真誠寫作，只為記錄我經歷的世界。但是寫作真的是治癒的，尤其是不加掩飾的初心寫作，雖然不能解決錢的問題，但是卻可以解決心的問題，而心的問題解決，其實人生就沒有問題了。

後來跟家人你談到我的困境，我當然儘量輕描淡寫的，家人無力例外地要求我辦輔導班、做家教等等來增加自己的收入。我聽了一方面感激家人的關懷，也深刻感受到家人的自力更生的能力，這就是我們一貫的家風，人總要自己養活自己，自己不斷付出勞動來改善狀況。我工作掙錢養家，還有家務和孩子，這難道對一個女人來說還不夠嗎？要讓我怎樣活得更加忙碌和沒有自我，要我純粹成為掙錢的工具嗎？我終於第一次拒絕了家人的意見，我的生活還是要自己過的，別人只是出謀劃策，並不能代替我生活。我的知識足夠多，但我不能利用我的知識，我不能淪為掙錢的工具，錢，並不是我活著的唯一目的。我也知道家人在這一點上基本是無法幫助我的，給不到我任何力量，一如當年放任我裸婚，他們誰都沒有為我走一點訂婚、嫁娶的程式，我就彷彿一個孤兒一般，一切都靠自己。

家人都太過於強調自己的努力，卻並不過問周圍人的義務，家庭是兩個人的，任由一個人如何努力，另一個不配合和搗亂的人，如巨嬰一般，那麼這個家庭是無論如何也過不好的。我開始反思自己的經歷，我不去做輔導班等等，我關注內心。我逐漸擺脫了金錢的束縛，我雖然沒有多少錢，我還有外債，但是人只要內心強大，只要肯付出，活著簡直太容易了。吃飯和睡覺，有誰不能為自己掙到這個最基本的生存條件呢？如果連這個都掙不到，那這個人活著也就沒有任何意義，死亡就是最好的選擇。

如今我還沒有達到人生之大自在，但是基本上在做自己喜歡的事，雖然帶不來更多的財富，但是又有什麼關係呢？只要自己喜歡，心情愉悅就夠了，人生一定要活到自己喜歡，無關風月，無關他人。

越寫越明白，是寫作拯救了我，因為初心寫作，我沒有墮落，回想那麼多痛苦的日子，還有寫作的日子，特別感謝自己沒有墮落，卻反而生出更多的同情心和慈悲心。人活在世上都是不容易的，各有各的苦，這些苦是不相通的，但是隻要心地純良，老天也一定是長眼的，會讓人更早覺醒，更深地開悟，活出人生的大自在。