（一）

朋友問我一句，你不是很討厭洛陽這座城市嗎？

我第一個反應居然是“不是”！

曾經，對於這座城市有些怨恨的我，居然第一個反應是這個，我也比較好奇自己到底是怎麼了？

或許，時間真得是個好東西，也或許，現在的我已經不是那個怨氣沖天的自己。

曾經，我以為我或許不會再次回到洛陽這座城市，但我沒想到我會再次回到這座城市，時間的間隔居然這麼短，我自己也是感到有點好笑，這確實有點打臉。

其實，回到洛陽，不是因為別的。

而是我在鄭州混不下去了，年前的我每天都在處理的兼職。我也很早就確定了自己今年的工作，我本以為自己安排好了一切。但現在，自己感覺挺有意思的。

來到鄭州的我幹得第一件事情居然是找工作。

原先已經約定好的公司給不了原先給我的承諾，只願意讓我從銷售幹起，這對於我來說是不可能接受的。

因為我不願意幹銷售，這不是我嫌棄銷售的工作，而是我內心深處接受不了這樣的自己。

很多人說我的性格是很適合幹銷售的，因為曾經的我開發市場也好，銷售業績也罷，都是一把好手。

我也有自信去做好銷售，可銷售這個東西卻給我一種壓力，不是沒有業績，沒有成交的壓力。

而是一個東西，有好的一面，那就有壞的一面。而銷售的存在就是增強優勢，淡化缺點。如果你想掙錢，那麼就要把缺點完全掩蓋掉，可這種方式在我內心是欺騙，每當自己成交一筆業務，從金錢上面的喜悅掩蓋不了我內心的彷徨。

都說，銷售的基礎是建立在誠信上面，可大多的銷售是建立在一個資訊差，一步一步的引誘著客戶進入自己精心設好的套路。

或許，銷售的本質並不是這樣的，也或許自己的理解有誤。可不知道為什麼，我內心帶來的困擾一直很嚴重，我怕客戶有一天發現產品的缺點，客戶因此造成損失。

或許，沒有人去責怪我，這個社會本就是如此。可我居然過不了自己那一關。

我只能說自己的精神承受能力如此之差，怨不得旁人。

於是，我拒絕了公司給我開出的條件，我開始重新找工作。

但結果很是驚喜，一無所有。

之前認識的很多朋友和客戶，他們只願意接受我從事開發市場的工作，在他們眼裡，曾經的我在銷售上面很多麼強，自己卻選擇了一條彎路。他們認為我在走錯路，我應該回到之前的道路。

在鄭州呆了幾天，我面臨的結果似乎只有銷售這麼一條路。

可內心的矛盾讓我接受不了這麼一條路。但是，如果不接受，那是不是就說明自己沒有工作了。

內心，突然害怕了。內心的喪似乎壓倒了我。

（二）

本著想和朋友聊天的想法，或者說自己排解壓力的想法，我和朋友談論起我的近況。

朋友問我，“我幫你介紹工作，但在洛陽，你願意來嗎？”

願意嗎？我不知道，不願意嗎？我也不知道。

我只知道在鄭州呆的這幾天，我的壓力有點大，我需要一個地方換個心情。

或者說，我突然有點想見朋友一面，原因在哪裡，我自己也不是很清楚。

來到洛陽的這幾天，朋友一直在幫我介紹工作，有醫院的，也有私企的，種類很多。

可能是在鄭州的我被刺激到了，我對於自己的面試成績很是悲觀。

突然，自己在洛陽感到了自己在鄭州一樣的迷茫。這種心情，我也不知道到底是什麼？

只能說很不安，我到底在害怕什麼？自己手裡有一筆錢，而且自己的兼職也可以為自己掙錢。

但或許是自己從初四到現在都沒有接到兼職了，我已經好久沒有收入了。

可不知道是為什麼，自己到洛陽的第三天，自己居然接到了一個小兼職，掙得不多，可也填補了自己在洛陽這幾天的住宿費。

事情慢慢在變好，自己面試的所有公司都願意為我提供一份工作，並且這份工作並不是銷售。

一下子面臨好幾分工作邀約，我有些開心，更讓我開心的是，我接到一份大兼職，這一份兼職就讓自己的腰包有點鼓。

似乎，自己來到洛陽之後，自己的生活也變得有點不同。

可這跟自己第一次來洛陽找工作面臨的情況完全不同。那個時候的我，連洛陽的路也不認識，陌生感，恐懼感，一直壓迫著我。

那個時候的自己，雖然有女友，可所有的一切都是自己在忙。住宿，工作，交通各種問題，讓自己一下子畢竟快速成長起來。

可這一次來到洛陽之後，陌生感依然存在，可一直都有朋友的陪伴，內心的恐懼慢慢平息，我沒有了第一次來到洛陽的彷徨。

自己內心平靜了，或許這就是自己再次來到洛陽的原因。

自己和朋友閒聊之中，突然談起了一個話題，那就是運氣。

在我的眼裡，朋友的運氣也好，能力也罷，都是很好。反觀自己，自己的運氣一直很差，所有的一切必須靠自己一步一步走過來。甚至，賭博、彩票，自己從來不碰。那也是知道自己沒有這種天降之財。

朋友突然問我，“我的運氣這麼好，你來到這裡，有沒有影響到你，讓你的運氣也變好？”

第一時間，自己感到了詫異，自己的運氣有變好嗎？

我想了想，似乎從遇見朋友之後，我的運氣就在變好，而這種變好應該說是一種轉變。事業上，心情上，自己都在慢慢地變好。

“是的，因為有你，我的運氣變好了”

（三）

其實，對於朋友，我也不知道我和朋友之間的定義。

朋友對我的幫助很多，而我也因為朋友確實感到了開心，可我實在不敢讓自己和朋友的關係變得不一樣。

我應該是自卑的，準確說我缺錢。

我已經三十歲了，我的父母日漸老去，雖然有退休金這個東西可以減少自己的壓力，但也沒有減少多少壓力。

我的姐姐是一位單親母親，沒有人去逼我，可我一直在照顧她們母女兩。甚至在未來，我也不準備放棄照顧她們。

或許是從小之間的情誼，或許是血緣之間的偉大，我也不知道自己做出這種決定的原因，但我確實做了。

姐姐的房和車，我都有出資，而姐姐雖然現在有工作，可工資不是很高，我擔心姐姐的未來。

人們都說，“扶弟魔”要不得，那“扶姐魔”估計也要不得。

如果，我要解決到姐姐這個問題，那麼我需要掙錢呢，還是一大筆錢。否則，我未來的妻子應該是不滿意的。畢竟，我給我姐的錢，我從來沒有要過來。

而父母的身體也不是很好，姐姐需要照顧自己的女兒，本身就需要我的照顧，父母之間的壓力也隨之來到我的身上，而現在的我雖然小有資產，可我依然沒有解決這個問題。

說白了，我缺錢，我缺很多錢。我需要時間去解決自己身邊的各種問題。

我不敢去嘗試改變自己和朋友之間的關係。

而我現在也怕自己去改變自己和朋友之間的關係，現在的我是配不上朋友的，性格上，能力上，事業上與朋友都有差距，我還沒有變成那個優秀的自己。

或許，這麼說有慫的態度。

可幸運的是，朋友是不婚族。而朋友是不婚族的原因是朋友見過了婚姻的不堪。那自己就能改變這一切嗎？我沒有信心，自己也不知道該如何去做。

或許，未來的我會和朋友一起住進敬老院，大家一起開黑，不缺朋友。

可這不是自己要的，只能順其自然。

（四）

今天是元宵節，在洛陽的四年裡，每一個元宵節，我都是孤單的。

因為我需要掙錢，我躲在自己的小屋子裡面，忍受著夜晚的孤單，也害怕著內心的孤獨。

但今天的元宵節有些不一樣，我和朋友在一起度過。

我剛剛接一個比較大的兼職，我根據任務量判斷，自己沒有時間去玩，自己本應該去工作。可我還是想和朋友待在一起。

九州池變得有些不一樣，有些漂亮。

閒聊之中，我和朋友說了一句話，自己在鄭州找不到合適的工作，那是很多人都認為我適合銷售這份工作。

可朋友突然說，“你不適合銷售的工作，因為你與那些人打交道，你的心很累，很糾結”。

朋友的回答讓我突然愣住了，我以為從來沒有人看出我內心的東西，朋友居然一直都在看在眼裡，我內心有些不肯定了。

我和朋友說起了，我的從前。我說了我之前的同事，我之前的朋友，很多事情。

可我轉換了很多話題，我內心真心想問的話，我一直沒有說出來。

“我會努力，我也會勤奮，可請能不能承諾，以後不要騙我，一次都不要，我害怕我認為最親近的人去騙我，我被騙怕了”！

我不知道自己該如何去對朋友說出話，我該用何種身份去說，我不知道該怎麼去做，以至於自己遲遲沒有說出那句話。

或許，朋友也不知道我到底要說什麼吧。

我送朋友回家的時候，路過一個養生店，我不知道為什麼說了一句話，“我不知道自己能不能活過三十五歲？”

朋友有點詫異。“為什麼？”

我和朋友去電影院看電影，什麼都沒有幹，只是坐在那裡，我居然出了一身汗。

現在的我很是怕冷，明明周圍人都認為熱的不行，我的身體也在告訴我，周圍很冷。

我不知道以現在的身體可以繼續多久，就算自己日後真得和朋友走到一起，自己以這幅身體可以活多久。我突然有點怕了，自己還沒有掙夠錢，自己還有很多事情沒有做好。

我不知道我該如何回答朋友，只說了現在的自己感覺身體有點差。

朋友只說了一句話，“你以後早起開始鍛鍊身體不就好了？”

不知道為什麼，剛剛因為喪而產生的壞心情突然沒有了，我也不知道到底是為什麼。

可能，樂觀的人是可以傳染的，喪的人不要和喪的人走在一起。

今天，我陪朋友玩的時候，我突然說了一句話，“人還是要出來走走，這個世界還是挺好的”！

我不知道未來是什麼？也不清楚未來的自己是怎麼樣？

我只清楚，隨著朋友的到來，自己心中那個怨恨和沮喪的自己似乎慢慢的離開了。

對於未來，我有點茫然，可也有點慶幸，起碼面對未來的我不再是曾經的自己。

而是現在的自己，自己不由開始期待起來未來的到來。