愛情就是隨機的緣份,得到了要珍惜,失去了要學會釋懷。
不對的時間,遇到不對的人,註定是一場修煉。
想告訴那個人,你刪掉我的時候,我才感覺到那麼崩潰,那麼無何奈何。甚至於那刻在想,去他的理智,去他的道德,我不行,我離不開你。
於是,我每天翻看著同樣傷心的人,寫的文案。聽寫同樣心情的人,播放的歌曲。度日如年,熬不下去的時候,就發幾句話給你,看一下那個紅色的感嘆號。
我甚至去找朋友喝了酒,無奈不會喝酒的我,只喝了一點點,就開始頭暈,朋友也不敢讓我多喝,而我也沒資格去醉一場,有些話有些事只能爛在心裡。
你再次加上我的那一刻,我又氣又喜,氣我好不容易決定放下你,又過來撩撥。喜的是還能再有機會說兩句話。但也確實你的重新出現,對我有很大的安撫作用。那天過後,心裡著實踏實了幾天,儘管我從不說出來,但是你說的每句話,我都記下了。即便知道不可能做到,也依然記下了。
這個安全感沒能持續幾天,就被打破。那段時間我似乎有些瘋魔了,不像是我自己了。心心念念想要送你一個小物件。不知道是想讓我記住你,還是想讓你記得我。想來想去,能帶在身上,又不礙事的,應該是zippo的打火機最合適了。興致勃勃的在手機上選了一天。挑中一款可以定製的。
我一下一下,打出需要雕刻在上的內容,水瓶座,名字首字母,與你星座對應的陽曆生日。想的一切都好,上面沒有刻關於我的任何,你可以光明正大的拿出來用,同時也可以默默的想起我。
壞就壞在你的生日,是農曆的臘月,陽曆的一月,提交訂單後,都快睡著了的一刻,突然想起似乎不對,把你認成93年的一月。星座就變了。因此又找老闆,更改資訊。夜裡近12點,又想起不對,93年的臘月是忘記94年的1月。你還是水瓶座。反覆折騰幾次下來。一次又一次的麻煩人家,退了又拍,拍了又退。最後老闆對我說:孩子,彆著急買,好好想想,想清楚了再拍。這個是定製的,我如果開始了就不能改。也不知道為什麼,聽完覺得異常失落,興奮了一天挑禮物時的心情沒有了
結果卻發現,已經沒有任何你的聯絡方式了。苦笑了一下,自己這是怎麼了,這是在做什麼。對她說,算了吧,過去了。
儘可能的讓自己每天忙一點,可還是能找出時間回憶過去。每天無數次放下,又無數次想起。偶然間發現,14年在QQ上有一條你的評論,就這麼又陷進去了。我找到那個小美女,再次讓她幫我傳話。她說沒有加上被你拒絕了,我感到有些失落,但是在預料之中。我想你的理智才是對的,是對我們彼此都好的。而第二天早上她對我說通過了,那一刻,竟然是覺得失望。前一天想要說的話,一句也說不出來,只讓她帶了句各自安好吧。
真正決定放下,才是從這一刻起吧。後來的每一天,我都在努力讓自己的生活積極一點。我不記得有多少個失眠的夜晚,不記得家裡的止疼藥又吃掉了多少片。我只知道,無論過程多痛苦,都一定一定要放下。
我想,如果未來有一天,有契機,你重新加我,我一定要同意,然後大大方方的去面對。做朋友也好,知己也罷,甚至於是曾經的同事也好。至少不必是仇人,需要傾訴的時候,我也可以不說話聽寫。不想說太深,我也可以配合偶爾寒暄一下。能面對才證明放下了。
真正等你重新加上我的時候。這一天到的太慢,我已經等到真的快被自己說服了。這一天太快,讓我覺得這份感情裡,不是那麼純真,沒有那麼純真
唉,每次都是或早或晚,每個契合點都出現在尷尬的時間。好笑又心酸。
其實很多東西我都懂,只不過願不願意去相信罷了。總在某些時刻,固執的不願相信自己,不願面對的事實。