是什麼使我們難以體會到心中的愛？互不相識的兩個人走到一起靠的就是彼此間的信任和愛。但是當我們被怒氣衝昏頭腦，那些從我們口中脫口而出的曾經最甜蜜的話都成了一把把鋒利的利劍插進你愛的那個人身上。那究竟是什麼造成了相愛的兩個人互相傷害？

我們從小就被教導要聽話，做個乖巧的小孩，學著用貌似客觀的話表達自己的看法。當我們碰到不喜歡的人或者厭煩的事情時，腦海中第一個想到的就是對方有什麼不對。如果父母經常教導我們，那他們就“太囉嗦了”；如果老師給我們佈置作業，那他就“太過分了”，其實這樣的話實際上反映了我們的內心需要和價值觀。我們想自由，就會覺得父母囉嗦‘我們想要放學後能痛痛快快地玩，那我們就會覺得老師很過分。我們總是抱怨對方不瞭解自己，因為他不夠愛了，這都是因為我們太過關心自身感受，而忽略了彼此的感受和需要，把錯誤歸咎到另一方身上。

不論是語言、精神或者身體上的暴力，根源都在於忽略了對方的感受，一有錯誤就覺得是對方的錯，一看到不滿就想著指責呵斥對方。但其實如果在發生衝突我們能夠這樣做，或許就會更好。當我們看到某個讓我們不爽的事情時，首先直接客觀描述你所看的結果，接著敘述此刻你的感受，然後解釋導致你產生這些感受的原因，最後也是最重要的一步就是提出解決這種不滿的方法。舉例來說，當一位母親看到沙發上的衣服很亂時，她可以這樣說“沙發上怎麼到處都是衣服，太亂了，這讓我很心煩，因為我很注重整潔，能把衣服折一下放到房間去嗎”，而不是破口指責怎麼這麼懶，衣服都不知道折一下，我每天多累啊，從結果到感受再3原因到策略，當我們採取這樣的溝通方式時，我們發現情況真的在變好。

不要讓每一次的指責變成了最後無休止的爭吵，每一件小事最後都可能成為壓倒駱駝的那一根稻草，有問題時多考慮對方的感受，控制不住自己時可以想想上述四步走的方法，也許真的有幫助。