今天上午單位叫我們去開會，所以孩子沒人帶，就留給她爸爸帶。中午十一點半會議結束，匆匆忙忙趕回來，孩子不在家，但是前門沒有鎖，心裡有些納悶，但也沒想那麼多，把門鎖好之後轉身到她爸爸幹活的地方找孩子去了。這幾天和孩子爸因為點雞毛蒜皮的小事又鬧了矛盾吵了架，兩個人都憋著一股勁兒。所以我去了幹活的地方，直接上樓找孩子，在上樓途中碰到孩子爸爸，他半眼也沒瞟我一下，我也知道他這尿性，知趣的沒問他孩子在哪兒，就算問了也不會好好說，還惹一肚子的氣。

上樓自己找了一圈，結果沒有。於是下去硬著頭皮問孩子在哪兒？他冷冰冰的回了一句，自己動腦子想。我也夾著氣回了一句，我還不想呢，我出去逛去，就走了。當時心中一萬個草泥馬在奔騰，最後還是憋回去了，這麼多年了，懶得吵了，吵不動了。扭頭騎上車就往家裡走，我猜應該是在家裡讓公公幫忙照看了，然後公公帶出去玩了，所以我第一次回家沒碰到。

回到家，家裡沒人，心裡想著孩子公公帶出去了，瞬間感覺像脫韁之馬。高興的差點兒喊出來，六年啦，六年啦，從來都沒有像今天一樣，居然可以一個人自由自在的想幹什麼就幹什麼，呼吸著自由的空氣。自由的感覺，真好！於是，拿出零食，拿出手機，邊吃邊看電影。那種感覺真的難以表達出來的開心，看了一部戰爭題材的電影，片名鋼琴家，看到最後哭的稀里嘩啦，感情複雜。一是為電影裡的人物哭泣，二是為自己哭泣。那種感覺說不上來，反正就是想哭，眼淚止不住的流。

曾堅信我們的愛情會與眾不同，海枯石爛，4年相戀10年相守也不過如此。終究變成了搭夥過日子，最後連吵架都懶得吵了，希望幸福的人永遠都讀不懂這句話裡面的心酸。

電影看完了，也哭虛脫了，累了，睡著了。隱隱約約聽到樓下有小孩子哭泣，好像是自家的孩子，但是心想不太可能，迷迷糊糊當中又睡過去了。當我再醒來時，順手拿起手機，孩子爸爸資訊發過來質問我為什麼把門鎖了，孩子在外面。我又氣又急，無名火蹭蹭的往上竄，但又無奈的往下壓制，因為知道爭吵是沒有任何意義的，只能換來更多的無語和冷戰，這麼多年了，吵累了，煩了，麻木了，真的。

下樓之後，看到孩子頭髮蓬亂的像流浪兒童一樣，捂著頭痛苦，鼻涕眼淚混在一起，不知道哭了多久，自責和心酸讓我好想嚎啕大哭。瞬間想到，如果離婚了，自己居無定所，無力撫養孩子，要是留給爸爸。孩子現在就是以後這樣的寫照，這還是輕的，還有更多無法估量的事情出現。頓時無奈和心疼。抱著孩子回家先上了廁所，安撫了好久，換了衣服重新紮了頭髮，看起來好多了。唉！我可憐的孩子，可有時候媽媽還是忍不住對你發火，自責和懺悔中每天這麼上演著，喪偶式的婚姻，真的好難。

後面我瞭解到，是孩子爸爸拜託給了鄰居爸爸照看。我們家小姑娘和鄰居家小姑娘一直玩得很好，他上班帶去幹活不方便，鄰居家爸爸在家裡不上班，所以讓兩個孩子一起玩，然後拜託幫忙照看一下。鄰居不知道我中午回來了，在家裡。孩子想上廁所但是發現門鎖了，就在外面哭泣，也不願意上鄰居家的馬桶。鄰居爸爸估計發了資訊給孩子爸爸，告訴他情況，然後孩子爸爸反過來發資訊質問我。

後面另外一個鄰居告訴我，孩子起碼哭了一個小時。一個小時啊！是什麼概念，多麼的無助啊！唉！不提了，提起來就錐心的痛！

下午在看到孩子爸爸資訊後，我資訊回覆說我不在家，當時我還有一個想法，就是想讓他擔心一下孩子，想著他幹活的地方離家也就五六分鐘的路程，肯定會急火火跑回來看孩子。結果直到晚上七點也沒有一個資訊再追問孩子怎麼樣了。這爹當的心如此之大，讓我更加看清楚了這個人一步。

一點一點在失望中堅強，一點一點在堅強中失望。我不能離婚，起碼現在不能，孩子跟了我會受罪，會顛沛流離，上學也會成為問題。跟著爸爸，照這樣的情況，我一百八十個的不放心。不管怎麼樣，最後還是苦了孩子。綜合利弊，就算搭夥過日子，起碼有個窩讓我們娘兩個住。

唉！吵架的時候，想到的都是不開心的，都是些悲觀的。

畢竟也是風風雨雨經過四年自由戀愛而結合成的家庭，退一步海闊天空，其實可能也沒有那麼糟糕。

不想了吧，越想越難受，我的人生啊！