我是一個在上海打工94年的女孩子，或許在這個年紀不是成家立業，就是事業有成吧，而我呢？…一事無成。

想想15年那會只有19歲的我揹著行囊跟著我自認為能夠陪伴我一生的男孩子來到上海，那時候我對大城市的期待與嚮往，對未來的憧憬與希望是那麼美好，那時候的我給自己定了好多好多目標，我像孩子一樣天真的以為我來到這座城市就可以實現我的目標，我天真的以為我們可以在這紮下根。

可是沒過多久我便發現我錯了，我們來到上海之後發現並不是我們想象的那樣，我們遇到各種各樣的問題，每天早出晚歸，節奏很快，每天擠完公交擠地鐵，上班來回三四個小時，天天加班加點，可是到了發工資時付了房租就只夠吃飯和基本的開銷，對於這種生活終於他累了，他開始朝我吼，他對我說他受不了這樣的生活，他跟不上這裡的節奏，他覺得這種生活沒意義，呵呵…我深深的記得那天他走的時候，我在上班，他獨自一人去了火車站買了回家的車票，他給我打了個電話，對我說他回去了，問我要不要回去，呵呵…可笑啊…

是的！他違背了我們之間的諾言，他回去了，而我選擇留下來，在上海獨自打拼，我想讓自己在拼一拼，可是在上海這座大都市裡面好像根本就容不下我一樣，各種不如意，幾年下來我並沒有得到任何成長，曾經的理想和目標離我越來越遠，事業沒有，感情更是一塌糊塗，我每天都是為了生存、為了生活而奮鬥著，連哭都不敢大聲哭出來，每天都儘量讓自己保持笑容，只是為了不想讓別人看到我脆弱的一面。

對於我來說上海這座城市生活成本那麼高、房租那麼貴，我不敢有任何鬆懈，漸漸的我開始覺得累了、焦慮、煩躁、不安，脾氣也變得越來越暴躁，一遇到事情自己只能躲在被子裡偷偷的哭，而第二天卻還要保持笑容對著別人又說又笑，有時候覺得真諷刺，也開始整夜失眠、翻來覆去睡不著。

我開始自我反思自我懷疑，像洩了氣的氣球一樣，無精打采、渾渾噩噩，像一隻失去方向的鳥，感覺不到自己該走向那個方向，特別是經歷一些事情之後，我變得沉默寡言，特意跟外界保持距離,甚至脾氣變得特別壞，壞到我自己都討厭自己，我不知道自己為什麼會變成這樣，每一次爸爸媽媽給我打電話時我都儘量保持自己的情緒，儘量在他們面前表現的很好，不想讓他們擔心，好幾次爸爸對我說，閨女如果在哪裡太累就回來吧，回來我們會照顧你的，每一次我囑咐他們該休息時休息，可我每一次聽到到最多的是要多賺點錢，要給我們攢嫁妝，說空手出去會被婆家欺負，好幾次聽到這話我的眼淚都在眼角打轉轉都給硬生生憋回去了，我難過、自責，因為他們養了一個沒有出息的閨女，五十多歲快要退休的年紀，而我不在他們身邊照顧他們，甚至都沒有能力給他們更好的生活。

有時候真的挺無奈也挺心酸的，上海，呵呵…很多朋友都在問我為什麼當初會來到上海，這個問題我自己也在想，我為什麼要跟著他來到上海，或許當初真的覺得上海是我的夢想目標吧，但是現在上海已經磨滅了我所有的希望，現在只有疲憊和不堪，我現在常常在想我呆在上海這座城市的意義是什麼？

我的姐姐對我說了一句，她說上海那座城市既然讓你那麼累，那你為什麼不選擇換？既然你覺得你在那座城市讓你生活的不開心，讓你覺得累，那就說明你不適合那座城市，那就換一個可以讓自己輕鬆一點的城市，哎…是啊！或許我真的擠不進這座城市吧，也許真的應該換了，我告訴自己再呆一年，如果2022年我不能改變我的狀態，那我就轉戰二線城市回老家，放棄上海這座讓人嚮往而又讓人害怕的城市吧，或許真的不適合我，一年最後一年的期待…