在大學，我是眾人羨慕的文藝活動主持人，是那個經常站在舞臺中央迎著聚光燈和眾人目光的人！我很快戀愛了，卻不知因此墜入了深淵，沒人能救我。

我的那個他，是同屆同系同部門不同專業的男生。

他，跳街舞，長得高，面板白，像韓國歐巴。

他，自私，唯我獨尊，大男子主義。

我，為什麼喜歡他？也許是因為才藝？或者帥氣？或者兩者兼有。但，現在想來，就是年少輕狂，瞎了眼了吧！

我們是大一寒假的時候在一起的，因為我們的家比較近所以約好一起返校。在火車站碰頭，我提著巨大的行李箱舉步維艱。他揹著一個巨大的行李揹包，手裡提了一個袋子。感覺我們就和農民工返城一樣的狼狽。

因為要買票，所以得到售票處排隊。這時難題出現了，我的行李箱像塊鉛體實在是太重，我一個人真的無法扛著它走完那段樓梯。我拎起行李箱，做出一副困難的表情望著他，他卻一臉無奈地說，自己的事情自己做，難道還要我幫你嗎？我自己都這麼多東西。說完自己大步輕鬆地走在前面，站在樓梯的最上方看著我。

我頓時愣住了，為什麼別的男朋友把自己的女朋友寶貝得像公主一樣，而我呢？剛在一起就得堅強得彷彿死了另一半一樣。

我提著走了一兩層，太沉了。我只能委屈地說，你就不能幫幫我嗎？

他站在上面大爺一樣地說，你趕緊的上來，別耽誤功夫！不就一小段嗎，有那麼費勁！

這t'm'd是男朋友嗎？我找一個陌生人都比你個大爺的強（當然這是我現在的想法，當時的我就是自卑的傻X）

好吧，靠你就是這麼難，我一邊流著委屈的眼淚，一邊使出全身勁地把行李箱提了上去。

每次想到剛剛開始的這一出，我簡直想罵死自己，如果是現在的我面對這麼一個自私男，什麼都別說，就兩個字：分手！這t'm'd不是男人！

可惜從來沒有得到過愛的人，不想失去這一點點貌似於愛情的錯覺和男人。

我忍了，並且一忍就是三年。

大學的男朋友應該算是我的初戀吧，但是這個男孩卻沒有給我完整的愛情，我的世界全部都是他，而他的世界被遊戲和街舞佔據著。

我們的戀愛模式幾乎都是最最無聊的狀態，一起吃早餐，一起放學，一起去食堂，一起環操場。但在宿舍樓下等候的人，卻換成了我。春夏秋冬。。。

每次都是我提前到他的宿舍樓下，望門欲穿。我一個女生站在男生宿舍門口，看著別人的男朋友進進出出，卻遲遲等不來我的男朋友。

十分鐘、二十分鐘、半個小時……原來他在睡覺。有時候我得打電話給他的同班同學，才能把他叫醒。我執著地等候，他卻一臉無奈和嫌棄地對我說，你要是餓了就自己去吃，沒必要一定得拉上我！我起床之後會去吃。

我居然一句話沒有說，任憑他數落我。我真t'm'd慫啊！

而他呢？每次送我回宿舍，從來沒有一次送到宿舍樓底下的，真的沒有一次！就算是大晚上也只送到隔著一條綠茵的路口處，我還得一個人穿過綠茵的陰森。按他的話來說是，在學校裡面沒有什麼可怕的，況且你這麼強壯！

what！真想回到大學，走到他面前，忽扇他幾個巴掌！我強壯還要你來何用？我是強壯，能把你打趴下的強壯！

他不會在我的樓下等我，也從來不需要等我。因為每次都是我犯賤地提前找他。

我看著宿舍姐妹的男朋友把她們送到樓底，有時候還充當外賣小哥送好吃的東西。我卻像個大媽，守著自己還沒長大的小孩！

我和他之間真的有愛情嗎？

現在想想，似乎沒有吧。但我們卻真的在一起了三年……

我們還見了彼此的家長，他的父母對我很好，我的父母卻對他存有疑慮。媽媽嫌棄他不夠成熟，爸爸感覺他沒那麼愛我。

是的，父母的眼睛才是最最閃亮的，我三年來，一直在忍，忍受他的脾氣，流了不知道多少公升的淚水。

我還是提出了分手，在畢業之後，在q'q上。

我們最後沒有再見面，他的媽媽還打來電話發來簡訊挽回我，而他消失得無影無蹤。

也許後來的他，會是一個有責任心的老公，也許他永遠都做不到一個真正的男人。

我不會再懷念他，這個在我的生命裡配不上任何名字的男人！

初戀，是一顆破碎的心，他早已把我的心揉碎。