在這裡我要向張步初同學正式道歉，昨天聯絡你沒聯絡上，想著給你銀行卡轉賬，知道你銀行卡號以後我也可以幫你轉賬還信用卡。其實我本來在青島訂好房子都交定金了，房子我不買了，我把錢拿回來就給你，我把一切想的太簡單了，我以為我們分手是因為現實，因為我們每次吵架基本都是現實問題，我以為只要條件好了就可以在一起了，你也可以不用那麼焦慮了，所以今年我真的很努力很努力，我也幻想我很優秀的站在你面前的樣子，本來我還想說買房家裡給我出錢，有你那筆錢，我自己再出點，就可以在青島買個房子了，到時候你也可以告訴你爸媽不用再那麼累了，不用有那麼大壓力了，當有條件的時候，我第一個念頭就是跟你分享，我以為只要我成功了經濟條件好了你就不會每天煩了，是我太天真了，我們吵架時候我總是罵過去就忘了，情緒發洩完了就好了，我自己說過的那些話可能第二天我自己都不記得了。我從來沒在心裡真正記恨過你，這也就是為什麼我每次說狠話但從來沒有真的行動過的原因，我就是這種人，過過嘴癮就算了，可你不同，你是不罵我，可你真的記恨上我了，那天晚上你控訴我說了我一堆不是，壯壯你知道嗎？我第一念頭不是生氣不是憤怒，我第一感覺就是我做人怎麼那麼失敗，我們是陪伴了彼此青春年華的人，你竟然想不到我一點好，全部是我的不是。

我雖然跟你吵架，但到現在我家裡和我身邊人都覺得你特別好，我都是說你好，我覺得我好糟糕好失敗啊，你對我一句句的控訴好像是仇人一樣，你巴不得拿刀把我凌遲的感覺。怎麼就到了這一步了，我以為有能力了你會誇我的，我萬萬沒想到你心裡藏著這麼多事，能記這麼多你的不平，我今年去了好多次醫院，只想好好調理身體努力賺錢，不管我在害怕，在疼痛，我都記得你的不容易，所以我一次都沒跟你說過，關於你說我讓你一週拿出10萬塊錢，那時候你寧願給我錢都不願意跟我說句軟話，我拿著這十萬塊錢去動了手術看好了身體，創了業，我以為只要有個好的結果你就會開心了，只要我能回報你更多東西就可以了，就像我媽說的，我為啥永遠都這麼單純，以前只要對我身體好，不管多少錢你都願意花，我真的以為我可以讓你放心了，我是真的想錯了。你說我不知道讓你拿這些錢對你來說意味著什麼，我知道，可你知不知道你寧可給我錢也不想哄哄我，只想跟我沒有任何交集的做法對我來說又意味著什麼。

是，分手是我提的，但我更知道最想離開的人是誰。我一開始只想要很多很多的愛，儘管身邊人都說我會沒有好下場，我還是義無反顧，當時我拒絕了所有條件好的男生，大家都說我應該留幾個備胎，可我一個也沒留，我也不是那種人，當你給我錢的時候，我就在想既然沒有愛，那有錢也挺好的，可我心裡從來沒想過要佔有那筆錢，說實話要是交易十萬塊錢太廉價了。我要真的圖錢，當初又何必死心塌地的跟著你，難道你以為我真的沒有機會去過好生活嗎？前三年我們感情特別好，那時候是你最窮的時候，我反而很開心，因為你沒有錢所以你會給我愛，我只想要愛從沒想過要錢，可後來條件好點了，卻不開心了。還有你說我把你當做他的影子，你錯了，我承認一開始有他的成分，我目前為止真正走進我心裡的只有兩個人，一個是他一個是你，但我跟你在一起絕對真心真意一心一意，你說我把你當替代品這個鍋我不背，我認為我最大的優點就是凡事都坦坦蕩蕩從不會藏心眼子，我做過的我認，但我沒做的打死我我也不認，我性格你也瞭解，記得那次我們去醫院動手術，麻醉師是個男醫生我當場就發火踢了床出來了，我做事永遠都是坦坦蕩蕩，明刀明槍，所以這一點你不能冤枉我，我也不能接受。關於這一點，我想你欠我一個道歉。你不可以把我的真心當做爛大街的垃圾，不過你也讓我知道了，有時候你心裡不這麼想也不能說很難聽的話，因為真的可能會傷到人，關於我的性格我也欠你一個道歉，對不起。所以以後我一定會改掉這個缺點。那天晚上你說看到我的訊息和電話就心悸，導致我現在都不敢輕易聯絡你，更不敢去青島了，我怕有一天你再控訴我說我真的不想和你在同一個城市，跟你在同一個城市我就感到壓抑。

沒想到我的極度缺乏安全感，我的多疑、敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜歡的人越推越遠，也把自己逼近深淵。愛人是地獄，被愛亦是地獄。

可是儘管如此，我還是想帶著這樣的自己，雙手恭恭敬敬的奉上我的喜歡。它不夠好，甚至帶著刺，可是地獄盡頭如果是你，我分明是願意一步一步把刺拔乾淨的。

我能問你一個問題嗎？最開始我們在一起的時候，你是因為什麼愛上我的，雖然愛是無條件的，但愛一個人總是有原因的，我想我身上一定存在著只有我擁有無可替代的加分項所以你才會愛我，我們之所以到現在是因為我的加分項慢慢流失掉了，我想去找回那些加分項，我也想告訴你，你所愛的一直都在，當初你在我這裡的加分項就是你努力上進踏實又包容，每次都對我很溫柔，我覺得這樣的你讓我有安全感，更治癒了我，我跟你在一起的時候我真的覺得是我撿到寶了，那最後可不可以請你告訴我當時我的加分項又是什麼？如果你不想回答我，那我就自己慢慢的去尋找這個問題的答案。