我又雙叒叕跟物件吵架了！我真是搞不懂ta腦子裡在想什麼！

談戀愛為什麼這麼難啊？

談了這麼多次戀愛，我怎麼還是學不會啊？

世界上有沒有什麼提高戀愛能力的課啊！我一定報名參加！

看著兄弟一副戀愛苦手的樣子，我想到另一個與初戀恩愛多年最後步入婚姻殿堂的閨蜜。我就好奇了——她怎麼這麼會談戀愛呢？難道她有什麼戀愛超能力嗎？

於是我進行了一番研究，原來還真的有戀愛能力這麼一個說法。今天的趣味速遞就來聊聊，那些會談戀愛的人到底有哪些我們不知道的超能力~

01.會談戀愛也可以是種能力嗎？

可能有人會疑惑——現代人談個戀愛還要看能力夠不夠了嗎？談戀愛難道不就是會說甜言蜜語，做到每時每刻的陪伴嗎？

這麼一想，我們好像從沒有將戀愛能力具象化過。那麼，傳聞中的戀愛力到底是什麼呢？

UCLA的心理學教授Joanne Daliva將戀愛力定義為：“在親密關係發展的各個方面都能夠靈活處理的能力，這包括但不限於：發掘自己的核心需求、找到‘對的人’、建立健康的關係，以及離開那些不夠健康的關係。”

Daliva將戀愛能力細分為三部分：

1. 洞察力

洞察力是指你是否足夠了解自己和伴侶在感情中是什麼樣的。如果你做出了某個行為，你是否瞭解自己行為的起因和行為導致的後果？同樣，如果我們犯下了錯誤，我們能否用洞察力從錯誤中學習？

2. 相互性

在感情中，雙方都會有自身對於感情的需求。而相互性指的是能意識到你和你伴侶的需求都很重要，且都需要被滿足。相互性也關乎於你是否能把自身的需求清晰地傳達給伴侶，以及你是否也願意儘可能去滿足你伴侶的需求。

3. 情緒管理

情緒管理的能力不止代表我們能否處理好負面情緒，還代表了我們能否根據過往的交往經驗去判斷在什麼時間、什麼場合傳達什麼樣的情緒最為合適。

單看定義是不是還是有點玄乎……？那我們來看一個經典的吵架例子。

↓生日當天↓

我們來看看同樣是沒有收到生日禮物，一個戀愛力高的人會如何來處理這個衝突。

首先，ta會運用情緒管理來抑制可能升級衝突的憤怒，來給彼此一個緩和情緒的空間。

在緩和的同時，ta會運用洞察力意識到自己其實是想要一份生日禮物的，而且也會意識到自己的伴侶是一個會把ta的話當真的人，所以才會有自己最後未能收到禮物的結果。

最後，ta會運用相互性把自己意識到的資訊清楚、準確地傳達給伴侶。

這樣的處理方式，既能避免沒必要的吵架，還可以透過洞察力和相互性更好地促進彼此的感情和了解。不僅如此，多份研究還發現，戀愛力高對感情還有這些好處：

感情整體更加穩定、滿足

感情更健康、更有安全感

感情中更少焦慮、抑鬱，更少做出高風險的性行為

戀愛力高低對感情中的抑鬱、焦慮，以及滿足度的影響。

02.哪些因素影響了我們的戀愛力？

看完定義和例子後，我發現我閨蜜確實自帶這種戀愛超能力。但是，又是什麼原因導致了我兄弟成為戀愛苦手的呢？

Donnellan和研究團隊認為主要影響因素在這兩方面：

1. 成長環境

父母的相處模式和婚姻關係常常是孩子學習和模仿的物件，如果孩子在一段不健康的父母關係中長大，ta很可能將父母的負面相處模式應用到自身的戀愛關係中。負面的相處模式（如暴力溝通、不考慮對方感受等），恰恰是戀愛力低的訊號之一。

反之，充滿關愛的家庭能夠給予孩子發展出安全型依戀的空間，從而擁有更高的戀愛力。這是因為，人們在安全的依戀模式下會獲得更多的個人價值，因此對他人和這個世界更加信任。這種整體的安全感讓ta們在一生中都能更積極地應對人生，而高戀愛力也是這種積極應對法的好處之一。

2. 個人特質

個性容易焦慮、情緒較為不穩定的人往往對於對方的負面情緒更為敏感，在感情中也更加關注壓力源和矛盾，並且更難處理關係中的矛盾。久而久之，不妥當的處理方式和敏感的性格形成惡性迴圈，漸漸成了戀愛力低的表現。

成長環境和個人特質對整體感情質量的影響模型。

看到這裡，被戳中的朋友們眼角滑落了一滴淚，心裡默想：“那我天生不會談戀愛，我還有救嗎？”

研究說，是有救的！Daliva和研究團隊最近發現，初始戀愛力較低的人也可以通過後天的學習獲得高戀愛力。其中，超過75%的被試表示，透過學習可以將這些能力真實地運用在戀愛關係裡。

這也迴應了開頭為什麼說談戀愛是種能力，因為我們可以後天努力~

03.既然會談戀愛是種能力，那要怎麼運用在生活中？

看完了大道理之後，我們再來看看到底要怎麼把這種能力運用到實際情況中~

如果你和伴侶發生了衝突，不妨試試從以下方面開始改變：

Part1：洞察力

首先，當你們有衝突時，學著察覺自己不滿的情緒，並把它看成一種自己的需求沒被滿足的訊號。試著問問自己：我在想什麼？我現在的情緒是怎麼樣的？我當下在做什麼？然後，運用你對ta的瞭解去嘗試理解ta的需求是什麼。在瞭解對方的需求後，再去觀察雙方的需求是哪裡不匹配。如果我們想要去調節一個矛盾，我們必須先學會用洞察力理解彼此，找出問題根源。

Part2：相互性

首先，要記在腦海裡的是，兩個人在感情裡都有需要被滿足的需求。在洞察出ta的情緒後，再嘗試站在對方的角度看看問題。如果我是ta的話，我會怎麼看待這個行為？我的行為有沒有破壞ta的需求？其次，面對關係中的矛盾時，關係雙方應當是並肩作戰的“戰友”，而非彼此的對立面。多份研究發現，當伴侶雙方站在一邊解決問題時，感情會堅固。所以，與其口不擇言地指責對方，不如選擇和ta一起解決需求上的不匹配。最後，清晰、平靜且直接地和ta溝通。當雙方都可以精準地表達出自己的需求時，我們不僅可以更瞭解對方的想法，也可以為對方的需求做出最大的努力。

Part3：情緒管理

管理情緒的第一步是意識到自己當下的情緒。展開一場與自己的對話，會更好地幫助我們意識到當下的情緒。在這場對話中，我們不僅需要察覺自我情緒，還需要記錄下當下所發生的事件，並去理解事件和情緒的關聯性。忍住暴躁情緒，並傳達柔和的情緒：在進行自我對話之後，我們往往更能察覺到自己過於激烈的情緒，也更有可能在緩和自己情緒之時，意識到存在的誤解，並放下那份想要吵架的心情。

洞察力、相互性和情緒管理這三種能力並不是分開實施的，不少步驟都存在著相似性和重疊性。這告訴我們，戀愛力講究的更多是一種整體性。我們更應該融會貫通地去運用它們。

或許，我們在剛開始接觸這些技能時會很生疏，但是當我們漸漸將戀愛能力運用起來時，相信我們一定能遇見一個更好的自己。

學習戀愛力不是為了在愛情中一帆風順永不分手，而是教會我們如何去更靈活地去處理關係中的變化與起伏。透過處理這些起起伏伏，我們不僅戀愛能力會得到增長，也會擁有一段更健康的關係。