現在的我是一個不到一歲的孩子的母親，之所以想著寫這篇文章是因為感覺實在找不到一個地方訴說這些年積壓在內心的話，而我發現我已經越來越像我媽媽當年了，我害怕原生家庭帶給我的傷害現在我又一遍遍的加到我的孩子身上。

也不知道我的家過往的生活到底有沒有過陽光色彩，但我的記憶裡除了爸媽無休止的爭吵就是媽媽對我的打罵，我有一個哥哥兩個弟弟一個姐姐，很遺憾哥哥因為很嚴重的病現在已經離開我們了。這在媽媽那個嚴抓計劃生育的年代因為我們幾個的到來給家裡帶來了很大的麻煩，後來無數次聽媽媽說起，當時計劃生育的人帶著一群人去家裡要罰款，可那個時候家裡那有那麼多錢啊，別說錢了就是飯都吃不飽。於是媽媽只能眼睜睜的看著那些人把屋裡的東西洗劫一空，家裡唯一值錢的過年豬也被帶走了。就這樣生一個罰一次抄一次家，家裡真的就成了家徒四壁了。或許現在很難有人相信九零後的小孩還經歷過飯都吃不飽，翻山越嶺上學，放學就要揹著揹簍撿柴，割豬草的生活。但在我媽決定帶著我們一家離開那個山窩窩以前我們就是過的這樣的日子。

我的媽媽是一個老實但又固執的中年婦女，她沒有上過一天學連幼兒園都沒有，她和爸爸的婚姻聽她說是她自己決定的，在那個大多數還堅信父母之命媒妁之言的年代她不顧父母的反對嫁給了我爸，看吧從一開始她就是這麼固執。同樣的固執還有她帶著我們一家翻山越嶺走出了大山，不過多麼艱難她都堅持了下來，經歷過那麼多東奔西跑以後我們終於在現在地方河南安了家，也就是這個時候開始我的噩夢就開始了，我記憶最深刻的一回是那個時候初到河南聽不懂河南話在學校被人排擠沒有朋友被人叫做“陝西蛋”老師講的課也聽不懂，也不敢問老師。回家媽媽就會問功課讓把教的讀給她聽，可是不回啊。那一次也是不會，那個時候大人打小孩都是皮帶掃把樹枝這些，這其中又以皮帶打人最疼。當時住的是那種老房子家裡用的梯子也是那種木頭做的很高很笨重的梯子，然後媽媽就把我吊在了梯子上用皮帶抽我，我記得我當時哭著求她不要打了不要打了，可是沒有用皮帶還是一下下抽到了我身上，後來不知是她打累了還是她突然想起不管我笨也好聰明也好，我畢竟是她女兒才停止了這場毒打。

我從小就有結巴舌的毛病而結巴舌伴隨的還有不會擤鼻涕，一直到現在我已經自己當媽媽了還是不會。也是到現在我才知道結巴舌這些是一種病是可以治療的。有一次媽媽逼著我好好說話擤鼻涕可我不會啊，我就著急越是著急就越不會，她就急瞭然後我就看著她拿出了我恐懼的那條皮帶那條我無數次做夢都想讓它消失的皮帶，狠狠地抽在了我的身上，她不會打臉因為打臉會被別人看出來，於是那時候小小的我蹲在牆角抱著腦袋感受著皮帶一下一下的抽在肩膀上背上疼的沒有辦法就往床底鑽，媽媽打不到背就打屁股，捱打的每一分鐘都像一輩子那樣漫長，等她打過了走了我才能帶著青一塊紫一塊的身慢慢睡著，因為睡著就不痛了不怕了。

後來大一點就好點了就不會挨那麼多打了，但是接著就是面對爸媽無休止的爭吵，我不知道怎麼去評價他們誰對誰錯，我只知道不管誰對誰錯媽媽對爸爸都是從發火到謾罵到哭訴要離婚，或者把自己關進房間不出來不吃飯，然後爸爸就去哄我甚至見過好幾次爸爸給媽媽跪下，而我從來沒有見過媽媽服過軟說過自己錯了。到後來一吵架爸爸除了認錯就基本不說話，平常也變得越來話越少，那時我甚至想過既然你們過不下去為什麼不離婚。

慢慢的我變得和爸爸一樣回家就不愛說話，只想躲在自己的房間裡，因為這個媽媽還罵過我什麼都不會笨的連個話都說不明白，只會躲在屋裡 。

因為家庭的原因我變成了一個自卑的刺蝟，缺愛，敏感，多疑。別人對我一點點好我就急著要掏心掏肺的吃了虧還以為是自己不夠好。別人稍微露出一點不滿意嫌棄的表情我就想起小時候媽媽的打罵嫌棄，我就束起渾身的刺開始攻擊，我慢慢的變成了另外一個媽媽了。

後來我遇見了我現在的老公他會包容我的怪脾氣接納我的冷暴力和聲嘶力竭，我們結婚前我就想著我以後有一個新的家庭了，我也能感受到一個有愛的家庭是什麼樣的呢，為了這個結婚當天老家大老遠從陝西過來的所有親戚我公公婆婆沒有出來打一聲招呼我都忍著了沒有說。賓客都散了以後我不管什麼新娘子的身份這些就去廚房幫婆婆洗碗收拾廚房，婚後婆婆的生日我比老公還上心趕著去買蛋糕買禮物，母親節記得發紅包發祝福，平常給她買衣服，不管水果零食每次都是買兩份我們屋裡一份她一份，我以為我用心了也能換來她的用心，可是並沒有，我給她買的衣服她出去說是自己買的，我坐一個月的月子沒讓她給我洗過一件衣服，沒給我煲過一碗湯炒過一個菜，可是看在孩子出生她對孩子好的份上我忍了就算了，最讓我傷心失望的是我不管是孕期還是生完帶著孩子回孃家她從來都不聞不問，甚至後來因為矛盾在家住不下去我帶著孩子出去好幾天她都不聞不問，不僅這樣人家還高高興興的出去跳廣場舞還買了我在家她從來不會花錢買的烤麵筋，這次孩子因為肺炎住院，住了十天左右她就來了一次還是買了一點最便宜的香蕉，在孩子病床上坐了十分鐘就走了，從頭到尾沒給我發過一個資訊打過一個電話問孩子的情況，後來聽老公說人家在家舒舒服服躺在床上玩老公以前買的平板電腦，還專門買了燒雞吃。當我發現我又進入了一個更過分的家庭時我越來越失望，我不在忍了我把以前的事都翻出來說了，我說我不要她做什麼我就要一個態度，她做錯了就要認錯。可是婆婆不，人家寧願把我和孩子氣走都不願意表態都要跟我賭這一口氣，而且還回家去找我老公的外婆告狀。到後來因為這個事我和老公也吵了好幾回，每次老公一說這些事婆婆就有各種理由，而老公就相信這些理由開始過來跟我理論。可他不知道的是我要的是他堅定的站在我這邊，他越跟我吵越讓我想起小時候我面對媽媽的打罵時孤立無援的樣子。

現在我徹底變成了原生家庭的我媽媽了，我也開始歇斯底里的讓她們認錯，也開始生氣就不想吃飯，有時還拒絕跟老公溝通，我一步步開始走她的路變成她了。我越來越害怕，我害怕我以後這樣對我的孩子，害怕以後我和老公的關係就像我爸媽一樣只剩沉默。我讓老公帶著去醫院諮詢了心裡醫生，以產後抑鬱開了抗抑鬱藥。也帶著孩子離開了婆婆家在外面租房住，從出來到現在婆婆依然沒有問過一句我或者孩子的情況。我不知道她打算怎麼收場這件事，但我真的感覺到傷心失望了。

在此說出這些事不是想博同情也不是想讓大家跟我一起譴責誰，只是太累了，有好幾次都想去死可是看看自己的孩子他還那麼小就不忍心了。現在每天我都在努力忘掉那些讓人噁心的人和事，為了孩子以後不在重蹈我的覆轍，做一個快樂的人。