女兒出生後，婆婆惡狠狠地對我們說：“我養兒防老，可沒有看孫女的義務，別想指望我看！我又不指望她養老！扔了、哪怕死了我也不會管！” 的確，婆婆不給看孩子是本分，幫著看是情分，我再難（母親已經去世，我和老公上班很忙）也無權要求婆婆幫我看孩子。法律上也明文規定婆婆沒有看孫輩的義務。況且那時婆婆依然要去照看大伯子家十歲多的孫子，她說孫子嬌貴，不親眼看著不放心。

其實，重男輕女只是婆婆的執念之一；比這個思想更頑固的是，婆婆的孃家媽帶大的和婆婆媽帶大的孩子天生有優劣區別：大伯子再奸滑，都是聰明的表現，像極了姥姥；老公再忠厚老實，就和奶奶一樣，都是無能導致的，不接受反駁。婆婆有這兩層盔甲護身，又處在身強力壯、呼風喚雨的人生巔峰階段，你就是跪下乞求 ，只會助她熊熊燃燒的氣焰。自己生的自己養，天經地義，沒什麼委屈的，再難也就是兩、三年時間。

兒子出生幾天後，正好九十歲的婆家姥姥動直腸癌手術，特別需要人照顧，婆婆是她姊妹兄弟七個裡最得閒的，這時婆婆的“孫子比孫女金貴”理論又搬出來。

人算不如天算，婆家姥姥在這個時候病了，不能自理，體外還帶著大便皮袋。於是婆婆向我們砸過來一串話：“不能讓保姆看孩子，人家要是虐待我孫子咋辦，拐走了我的寶貝孫子咋辦？只能我來看！我看孫子才放心！”婆婆不伺候姥姥，只能各家輪流；輪到婆婆時，婆婆有看孫子的重任，必須公公代表她去伺候，“翻洗大便袋的活想想就讓人乾噦（婆婆原話）”。我們和保姆解了約，婆婆如此待見小兒子家的孫子，撇下老母親不管也要照看孫子，不等於也待見我們了嗎？這是多好的事呀！我們得感恩戴德，也謝謝姥姥，病得的真是時候。

兒子感冒了，特別纏人，我摟著兒子安慰他，孩子因為身體不舒依然吭吭慼慼。於是婆婆大罵女兒不識相：“熊妮子，知道弟弟不舒服也不出來哄他玩，要你有啥用？”一直在書房裡寫作業的女兒拉開門，無辜的說：我在寫作業，弟弟又沒喊我帶他玩，你天天嘴癢就罵我！婆婆轉而把矛頭指向我，無需指桑罵槐，直接嫌我無能哄不好兒子。兒子能起到讓婆婆罵我和女兒的催化作用，讓我和女兒躺著中槍，真是我沒想到的。從這點看，兒子真是連累我們倆捱罵的壞傢伙！

兒子平時調皮魯莽，摔跤是平常事，婆婆每每扶起兒子就跺腳罵地：教你摔俺孩子，跺死你個龜孫！”那陣勢彷彿“地”真是一個使壞的惡人。兒子大一些時也學會了奶奶的罵“地”，別人就笑話他：摔倒了不怨自己不小心，怨起地來了，以後不定有多不講理呢！哇！兒子被婆婆帶歪讓人嫌棄了！我們報了因為兒子被罵之仇。看看躺著中槍的不止我們母女，還有兒子！我給兒子好好上課：地是靜止不動的，是你不小心摔在地上，你砸疼地了，你得給“地”道歉！

有時，這個傢伙也不按婆婆教的套路出牌。

我下班回家。兒子總是撲向我和我親熱。這時婆婆會和我們開她一貫的玩笑：“你媽媽不早點下班回家看咱，打她，打她，看你棒不棒！”兒子總是充耳不聞。有一次，婆婆拿著兒子的手讓他打我，兒子竟然倒戈，麻利地給他奶奶回敬兩巴掌：“打你，打你，叫你說打媽媽！”兒子的舉動讓我驚駭、生氣又欣慰，他怎麼會這麼暴力？但卻如此能辨別是非！婆婆罵兒子白眼狼，再疼他，他也只跟自己的孃親。我背地裡就呵呵了！老公只能無條件疼婆婆一人，我兒子疼媽媽就犯法了。

婆婆拿姐弟倆人開玩笑。婆婆對兒子說，把你姐姐賣了，給你換玩具。女孩是賠錢貨，早賣了省得給你爭嘴搶好吃的。兒子不認可這個玩笑，於是和婆婆犟嘴：“姐姐沒爭我的好吃的，都是你讓我先給你吃，把你賣了吧！”婆婆氣得直冒煙。 她疼愛自己的孫子，偏向孫子，孩子卻不領她的情。婆婆大罵我兒子不識好歹，而且連他老子不敢說的話，在這個“龜孫”(婆婆嘴裡的公公爺仨就是三代“龜孫”)嘴裡輕而易舉蹦出來了！

婆婆過分時，如果我和婆婆辯解幾句，婆婆一定坐地捋腿拍巴掌罵我不孝，讓我充分見識“無理狡三分”。所以面對婆婆的各種無理取鬧，只有任婆婆表演、自己看的份。（和婆婆講道理，無異於和她在大便裡摔跤，自願拉低自己。還讓不明底細的外人覺得我不懂規矩。）沒想到我兒子淨和婆婆對著幹，還能抗衡婆婆，真是“滷水點豆腐，一物降一物”！

兒子兩歲多時，姥姥去世，婆婆看孫子的熱情毫無徵兆的戛然而止，不需要伺候姥姥，婆婆不必拿看孫子當幌子逃避了。

我託姥姥得病的福，讓婆婆給看了一年多孩子（去掉月子和產假時間），但兒子和婆婆之間的“戰爭”讓我警醒：兒子勝利，小小孩子不尊重長輩，成何體統！婆婆勝利，歪理串串，她帶出來的娃以後怎樣為人處世？

我慶幸又託姥姥去世的福，婆婆不願意看孫子了。正好兒子已到了模仿敏感期，婆婆一嘴出幾樣罵人的本領兒子學不到，這不是及時止損嗎？

遭遇到如我婆婆這樣的極品婆婆，不運用太極理念，想活著都是奢望；而不被婆婆帶偏的孩子，是我的最有力的支撐。我的思維，是不是很“阿Q”？