我的母親出生在四川省巴中市的一個小鎮上，剛滿18 歲就被迫嫁給了大她8歲的我的父親。

想當年，豆蔻年華的母親雖然算不上傾國傾城，但也是一枚窈窕淑女。身材高挑，兩根又粗又長的長辮子齊於腰下，要不是因為家庭生活困難，她又是家中長女，她不會下嫁於我的父親。

在文化大革命時期，我的外公屬於黑五類，被打成反動派，全家被下放到農村勞動改造。因為外公是一介書生，不會扛起鋤頭去田間勞作，加上孩子又多，所以家裡窮得揭不開鍋。太姥姥為解家庭困局，想盡辦法把母親嫁給了吃國家糧的我的父親。

性格和人生觀完全不在一條線上的兩個人竟然能一起生活幾十年，這是我們這一代以及之後的無數代人都無法做到的。

婚後不久，父親就丟母親在他的農村老家生活，而他則回到單位工作。母親到了人生地不熟的婆家，被婆家人嫌棄不會做農活，被婆家人欺負，所有這些，父親都是遠水救不了近火。活生生把母親從一個大家閨秀磨練成了一個什麼農活都能得心應手的農婦。

我的母親和我的父親分別是怎樣的人呢？

我的母親脾氣溫順，隱忍力極強，但是沒有主見；開明，喜歡浪漫，尤其愛看小說（喜歡看小說的人，應該都是懂生活的人吧），但是善良和懦弱是她的致命弱點。

我的父親是那種沒有多少文化，也不懂得憐香惜玉，更不懂得浪漫為何物的，俗稱“大老粗”式的丈夫和“軍閥主義”的父親。

我想他們唯一的共同點應該就是“有責任心，為了一家人能過上好日子，一輩子都在省吃儉用，努力地賺錢”。

根本不在一條平行線上的兩個人是如何能在一起生活一輩子的？我想過多次，母親之所以能一直忍受著父親的壞脾氣，唯一的答案只能是“為了我們三個孩子有一個完整的家”。

我記得小時候他們經常吵架，為了給我們三個全部落上戶口，他們決定效仿“孟母三遷”。我父親找關係，把工作調動到了我國最北的地方，也是唯一一個可以看見極光的地方“漠河”。

剛到漠河那兩年我父母他們吃了很多苦，但是，父親把一切責任都歸結在娶了我媽這樣一個反動派的女兒身上，歸結到我們三個孩子身上。所以平常家裡唯一的好東西“雞蛋、牛奶還有肉”都是隻能先給父親吃，父親吃飽了才給我們吃。

後來母親開始想盡辦法賺錢，上深山老林裡打松果“松果上的松子炒熟了賣錢”，走街串巷賣“冰棒兒”……過了兩三年，終於給母親安排了一個在貯木場的臨時工。

母親每天早出晚歸在貯木場裡上車皮，也就是下苦力，扛木頭裝火車皮。再後來上山清林，那時候，我和弟弟每天傍晚看到天快黑了，母親還沒回來，我們就特別害怕，母親會被黑熊瞎子給吃了，所以我們早早地跑去火車道那邊的路口等著母親。直到遠遠地看到母親拖著那疲憊的身體一步步挪到我們面前，我們才能安心。

我記得有一次已經很晚了，天已經黑盡了，還沒有看到母親的身影，我和弟弟都急得不知如何是好，可是父親卻不曾來等過母親。

因為我是多餘的女兒，所以父親以前都不喜歡我，母親常常因為父親打我打得太狠毒了，而跟他吵架。我小時候的每一天都生活在極度不安的狀態下，我很怕失去唯一疼愛我的母親。所以只要母親一天不在家裡，我就驚恐萬分，總害怕父親會要了我的命。

小時候我經常見他們吵架，總是聽到母親說：“離婚吧，離婚了，你就帶著你喜歡的兩個孩子過，我帶著曉清走，我們是死是活都跟你無關”。那時候，每每聽到這裡，我就在心裡暗暗祈禱他們能離婚，離婚了，母親就可以帶著我遠走高飛了。

一晃幾十年都過去了，父親和母親還是生活在一個屋簷下，只是現在的父親再也不能囂張跋扈了，終是老態龍鍾了，只能每天聽母親絮絮叨叨地舊事重提了，而父親已然沒有了反抗能力，也只會跟我們幾個告狀了。

一九八七年夏天，因為父親在森林火災中立了二等功，所以有機會全家調回四川。前院鄰居家只有兩個兒子，沒有女兒，所以，有天晚上來我家，想要父母把我送給她。可巧正好被我聽到。父親同意把我送給鄰居，可母親不同意，母親說：“不送，離得太遠了，送出去了，以後再也見不到了”。

因為母親的一句話，我終是留了下來，不久便隨父母姐弟一起回到了四川老家。

在母親在食堂裡工作的那兩年裡，每天早晨四點多五點不到，在他們都呼呼大睡的時候，母親就叫醒我陪她一起去食堂燒火，蒸包子蒸饅頭，我從來都沒有因為貪睡而不陪母親。因為我心疼母親，我要放棄睡覺時間去陪她，因為我知道我不能沒有母親。

後來母親承包了糧站的門市部，有次被騙子騙了3000多元錢，從那以後，家裡的財政大權就被父親收走了，自此以後母親再也沒有自己去領過工資，工資摺子都在父親手上。也就是說，母親雖然自己在掙錢，但是用一分錢都要經過父親的同意。

在弟弟高三那年，為了照顧弟弟的飲食起居，母親提前內退了，意味著母親掙的錢更加少了。父親也就更摳門，行為上更變本加厲了，沉迷小說的母親不能在家裡開燈看小說，母親只好站在樓道里公用路燈下看；給孃家人送禮金或者買什麼東西，幾乎是要央求父親的。

儘管我父親如此過分，但母親那時候從來不在我們面前說父親不好。父親從來不知道心疼母親，體貼母親，母親每次生病了，除非是實在起不來床，才會在床上躺半天，只要她能動，都會自己起來做事情。因為母親懶得看父親那張黑得跟包公一樣的臉，懶得聽他罵罵咧咧，叨叨叨、叨叨叨、叨個不停。

幾十年下來，母親忍受了太多，可是當三十年前，父親查出得了糖尿病的時候，母親沒有記恨他，反而細心地照顧他到現在。這三十年來，要是沒有母親每天幫他配好藥，每天叮囑他吃藥，每天監督他的飲食起居，父親恐怕老早就去了忘川河，喝了孟婆湯了。

現在父親糖尿病的併發症已經很多了，眼睛也看不清了，腿也沒力氣了，每天也不想動了，吃喝拉撒幾乎都是靠母親來料理他了。

這時候，母親才越發覺得這輩子實在是太委屈了，心情不好的時候，母親才敢在父親面前數落他，母親這時候才會在電話裡跟我們訴苦，訴說這輩子我父親的所有不是，所有風流債。

可是人的“同情弱小的心理”就是很奇怪。父親以前精力充沛的時候，以前凶神惡煞的時候，總覺得母親好可憐。但是，現在父親病入膏肓了，萎靡不振了，直接就是一個可憐的小老頭了。聽到父親跟我告狀“說，母親老是罵他”的時候，我又覺得他挺可憐的，會勸母親：“不要跟他計較，過去的都過去了，也不知道他還能活多久，您就好好照顧他吧，不要留有遺憾”。

我總是跟母親說：“已經照顧他一輩子了，就再堅持堅持哈，以後父親不再了，我們都會好好孝敬您的。”

希望在以後的年年歲歲裡，我們能讓母親時時刻刻感受到幸福！能夠過自己想要的生活，能夠為自己再好好活幾十年！