我記得尤為清楚，那晚十點多下班後，一如往常回到宿舍，但是超負荷的工作量已經讓疲憊不堪的我太渴望沉睡在夢裡，因為夢裡有太多美好的東西，有太多能支撐我快樂的東西，倦意已經全然不被掩蓋，我倒向床，心裡的委屈卻肆恣奔發，倒像個無處話淒涼卻又忍著淚水的小朋友蜷縮在被子的一角。
突然，電話響了，那再熟悉不過的鈴聲，讓我疲憊的心一下被驚醒，想必又是領導打來安排工作的。
提著倦意從冰涼的被子裡探出頭來，滿是乏意拿過手機，原來是老爸打來的電話，接通電話開了擴音，習慣性地窩在被窩裡。
自工作到現在，老爸除了日常的寒暄，很少過問什麼，他總是很相信我，相信我會將一切都處理得很好。
我很隨意的答覆著他的問題，就在我覺得寒暄即將結束的時候，他說：“老爸知道你不容易，好好照顧自己。”
許是太久沒哭了，那一刻眼淚再也不受控制了，父親聽到我的哭聲，似乎並沒有覺得詫異，我最終還是沒能忍住自己的情緒，一股腦地將自己的情況全盤托出。
那晚的電話時長足足兩個多小時，印象中基本都是帶著哭腔說完的，忘了最後的結束語是什麼，我記得那場電話之後，我睡的格外香，沒有做夢，並且醒來覺得生活是甜的。
但是那晚之後的很長一段時間，我沒跟父親聯絡過，倒是接過一通母親的電話，她問我：“那天晚上，你和你爸聊什麼了？”
我說：“沒什麼，就是家長裡短。”
她說：“那不知道他怎麼了？那晚他一夜沒睡。”
當時淚眼婆娑的望著手機螢幕，心如刀絞般的疼，掛了電話，好幾周沒緩過勁兒來。
再來說說我的工作，因為專業的限制，儘管考取了教師資格證，但在教師這個行業我依然是個踏不進門的外行。
我記得那年來學校的時候，寒意漸消，半塘春水花料峭。
我太渴望成為一名真正意義上的人民教師，那三尺講臺對我來說意義重大且神聖，我想那將會是我一生的嚮往，那些懵懂散發著青春朝氣的孩子，是我所有快樂的源泉，他們的成長無時無刻不牽動著我的心。
只要想想能在學校發光發熱，就覺得人生真的好值得，沒什麼是熬不過去的，也沒有什麼是面對不了的。
但在專業的面前，似乎所有的努力都付之東流，一句非專業，將我所有的努力全盤否定，而我連為自己辯解的理由都無從尋找，終究錯過了自己渴望的教師，面試了行政崗位，可對我來說，只要是在學校裡，能服務於學生，也是一種知足。誠然，我選擇了被迫接受，接受這現實，也接受自己的人生。
我開心於自己的面試結果，卻未曾想過這份開心也僅僅止步於此了，我的未來真的是經歷了一場無法言語的洗禮。
我記得來的第一天，滿懷欣喜，雖手足無措但內心幹勁兒十足，我見到那一張張教師的面孔，我深深的感到自卑，我太羨慕他們能在這講臺上發光發亮，太渴望成為他們其中的一員。
太渴望在這樣的舞臺上發光發亮，太渴望陪伴著學生一路進步，陪伴著他們一路成長，一起來見證他們的優秀，見證祖國的未來。
我的渴望也只是渴望，來不及我付之行動就被現實打的遍體鱗傷，行政崗位的工作，並不像我想象的那樣輕鬆，然我並非無法勝任，讓我覺得我像是一個過街的老鼠，不是收拾不盡的資料；是訴說不盡的好話；是永遠抬不起的頭。從未被正視，也從未被尊重，我的自尊被無休止的踩踏，而我真的容忍到極限了。
每天忙忙碌碌的工作，在教學區走廊跟老師們擦肩而過，我都會低著頭，瀰漫在整個心裡的自卑感，從遠處就能被人感知，長期以來的壓抑、繁重的工作量、和不被任何人理解甚至尊重的感覺，終究壓垮了我，每週從家到學校的那個晚上，推開宿舍門，我就會嚎啕大哭，哭過以後擦乾眼淚，收拾好心情去上班，臉上總有著笑容，可我卻從來沒真正的笑過。
將近一年的時間裡，我都是渾渾噩噩的度過，像是個工作的傀儡，日復一日的作業著，日子毫無波瀾，我的情緒卻完全不受控制，像是一場大病卻從未痊癒的孩子，那種淒涼和孤獨感油然而生，是無所事事，也是無病呻吟，是一種被拋棄的荒涼感，很長一段時間，整天盼望著天會晴，晴到陽光滿滿撒到自己的身上，照進自己的心裡，好讓心裡的陰霾都能被驅散，好讓自己也能會心一笑，好想熱愛這個世界，熱愛自己的生活。
那通電話之後的好幾周，我都未曾真正的釋然，這些年裡很多壓抑的情緒多次積壓，早就讓我喘不過氣來，當我有勇氣抬頭，看著晴天裡的太陽，我總能悲觀得想到那照耀不到的黑暗的地方，看著夜晚亮起的燈光，那燈光總會變成一條細細的線，然後突然就斷了，一腔惆悵無處話淒涼，我的悲觀似乎已經深入骨髓了，那種無處不透著淒涼的感覺，真的差勁極了，甚至於回往這些年，種種的美好，幸福，都是過眼雲煙，一風就吹散了，以至於我都忘記溫暖是什麼感覺了。
真正讓我釋然的是這場突如其來的疫情，我看著每個醫生的奮力搶救，我看著每個人對生命的渴望，我才明白活著不只這些，我要歡喜的面對這個世界，我要替那些離開的人好好熱愛這個世界，如果有天我離開的時候，我定會帶著世界萬般美好的訊息給他們。
釋然之後的我愛笑了，愛開玩笑了，那束光彷彿又照到我身上來了，庚子年，我痛惜你們的離去，更堅定自己對生命的意義，庚子年的春來的很遲，可是那一抹春照亮了我的整個世界。