過年期間，和父母獨處了一段時間，他們小心了很多，也對我的能力越發不服了。

我愛攝影，父親攝影技術不如我，不反思自己的技術，就愛各種挑我的刺。即便是在外人看起來不錯的作品，他也要挑出毛病來，技術不如我也要在專業問題上顯得比我辛苦，比我能力要強。不反駁他就顯得開心一點，稍稍反駁他就把頭一扭，不說話。

母親就更奇怪了，有一回我修自己的腳踏車，她在旁邊看，當我遇到問題的時候，她嚴厲的說這不行，那不行，方法錯，不可能。

我沒有反駁，只是耐心把車慢慢修好等到快修好的時候，她好像看不下去了，直接就走了。

兩人在一起更加厲害了，做的好的地方他們覺得不夠完美要挑刺，做的不好的地方，他們就開心的指責你。是真的，開心的指責！

想讓我覺得自己完全不如他們，也總是很喜歡和我說他們當年有多厲害，多有成就，有多辛苦，讓人感覺你不如他們的萬分之一。

類似於這樣的情況，還出現在生活的方方面面，從小到大，嚴重程度隨著能力的增長而削減，而現在的我已成年，能力已經完全在他們之上。

為什麼會這樣？

似乎作為父母，在子女遇到問題的時候，他們並沒想著要和子女站在同一方，一起來把問題解決，反而跟著問題來壓制子女？

這樣的父母的內心只有權力高低，沒有情感的珍惜與關懷。

而諷刺的是子女能力越弱，他們卻看不起，越不會珍惜子女，能力強大以後他們才會有些許珍惜的感覺。

這種現象，我個人把它叫權力偏執型人格。即，內心只有強弱對比，並希望在任何事件上行駛自己的權力，並用強弱對比來衡量一切。

他們喜歡把這叫做挫折教育，叫最好的教育就是不教育。實際上他們不但從沒耐心教育過，還很耐心的打壓過。

所以這樣的挫折教育真的有用嗎？

真沒用。

試想，假如一個老好人的心裡只有權力緯度，只有高低對比，對誰有感情也是建立在我不如你的情況下，那這些老好人的內心得有多陰暗？

他們對比自己強的朋友心懷羨慕的同時，一定也會想著要超過對方，而一旦超過對方，就完全看不上對方了，往日的朋友就成了下屬，因為你不如我，你就不配得到我的尊敬，但你是我朋友，我要控制你讓你按我說的來。

而那些眼裡只有利益和強弱的人，看起來似乎在和人的攀比裡一點點提升了自己的能力，實際上他們失去了許多能共贏的盟友，而要比強弱，永遠都有比不完的高峰。

從另一方面來說，只在乎強弱的人，心眼往往小，小到對身邊每一個人的成敗細節都銘記於心。誰比我厲害，誰嘲諷了我，誰比我弱，我該怎麼操控他們……

然後他們會說，沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。而越看重利益，就越斤斤計較，就越沒有朋友，得到的利益也就侷限的非常小。

但他們在外面是老好人，不會直接表達出不滿和憤怒，或者說外面的世界根本沒發讓他們很好的施展自己的權力。

畢竟，成人的世界裡攻擊和被攻擊都是有尺寸的，而自己能力有限，所以為了生存和發展，他們會對外人格外的好。

實際上，在面臨攻擊時，他們沒法表達自己的攻擊性，就好只好被動的表達，或者用所謂的以德報怨過分對你好，來引起你對他的愧疚感，來間接表達自己的攻擊性。

但在家面對一個各方面都不如自己的孩子時，他們可以藉著親人的名義，把內心的控制和負面情緒都發洩到了孩子身上，還找個挫折教育為藉口，讓孩子去做完全沒學過的事情，站在一邊很開心的挑毛病。

若是面臨晚輩的指責，他們會說自己是長輩就是比你懂得多，就算說的不對也是為你好。

多麼畸形的愛！

其實在現實生活中，和有些心理有愛有光，同時自我獨立，人格飽滿的朋友相處是最沒有壓力的。

他們理智的處理一切，又不乏對彼此關係的認識和包容。

在面對利益時也懂得基於情感層面去理性的分配利益，達到大家都對這份理性心服口服的地步。這樣一來，關係被祝福，朋友間彼此又近了一步。

而面對以上的老好人，你會發現他們通常文化水平並不是很高，甚至還是個巨嬰，總是在找機會滿足自己的全能自戀，就像在內外的環境裡去找一個無條件滿足自己的母親！

因此，帶著這樣的認知，他們容易把情感和利益混雜在一起。

用利益來表達自己的情感，用付出的情感來獲取利益，因此他們也總陷入一團漿糊的狀態，一旦行有不得就陷入暴怒或被動攻擊。

當面對不如自己的人時，他們可以盡情的打擊和控制，以此來顯得自己對對方的在意於關心；當面對超過自己的人時，對外他們極力討好，試圖用過度付出來間接的控制能力比自己強的物件，對內則是用貶低和否定來面對對方，因此來為自己的能力不足找一個關心對方的藉口。

事實上，真正的關心是在關係裡一起來面對問題，而不是帶著問題來面對關係。

他們對人好是因為內心的良知，在面對剝削和控制會毫不猶豫的反擊，並守住自己內心的底線。