“幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”

原生家庭對每個人的影響，或積極或負面，但都深入骨髓，且伴隨人的一生。

每逢節假日，催婚總是會成為家庭聚會時的熱門話題。但無論親朋好友怎麼逼迫，我都希望大家要謹記：

如果你想尋找的是廝守終生的伴侶，一定要有意識的去了解他的原生家庭，原生家庭會給人帶來不可磨滅的烙印。

這方面的問題並不是懂些大道理，或者賺些錢就能解決的。

很多人談戀愛時表現得挺好，但結婚是要過一輩子的，婚後充滿茶米油鹽的平淡瑣碎，也會有經濟、生育、親屬關係等各種各樣的壓力與困難。

那些能陪你嘻嘻哈哈哈的人，不一定能與你共患難。

原生家庭有問題的人，在親密關係中或多或少都會存在缺陷，區別只是每個人程度不同。

並不是說，這樣的人就不能相戀，只是你得清楚對方的問題在哪，你能不能接受對方這個樣子。

根據自我感受及周圍的案例，原生家庭不幸福的人普遍有如下特徵：

1、在性格上往往會走兩個極端，要麼特別像自己的父母，不斷重複原生家庭的悲劇。

要麼會成為和父母完全相反的型別，且極度厭惡原生家庭與自己的過去，通常前者佔大多數。

2、在親密關係中缺乏安全感，情緒不穩定，對感情渴望又恐懼，習慣性的逃避責任。

3、很難相信自己會被愛，對感情充滿懷疑，喜歡去考驗別人。

4、在外可以很成熟地為人處事，但在親近的人面前反而容易變得很幼稚，越是親密的關係，這種反差就越大。

無論男女，擇偶儘可能找原生家庭幸福的伴侶，這樣相對穩妥。

千萬別抱有僥倖心理，想靠愛情去拯救對方啥的，性格上的問題很難改正，如果本人意識不到，或沒有決心去主動面對問題，靠他人的幫助解決問題難於登天。

原生家庭不幸的人中，不乏聰明、善良的人，這類人早熟、能力強、有更豐富的人生閱歷。

但他們在親密關係中依然存在很多的不穩定性。

但由於他們的過人之處和獨特氣質，很容易讓伴侶難以下決心離開他們，被反覆折磨的心力交瘁，甚至因此陷入抑鬱。

雖然出身個人無法決定，我也並不想表達一種偏見或歧視，但從機率的角度，和這類人談婚論嫁確實存在較高的風險性。

至少在結婚前，要清楚的知道，你需要面對的是什麼。如果你和我一樣，存在某種歷史遺留問題，我能分享的經驗是：

1、戀愛從不是靈丹妙藥，不要指望會有天使來拯救你的人生。

要有意識的去面對問題，並加以改善。

對我們人類來說，最痛苦的事情，莫過於「想好好的去愛一個人，最後卻深深的傷害了那個深愛著的人」。

2、必要時，要有與原生家庭做切割的勇氣，你可以去探親、幫忙，但儘量遠離他們獨自生活，不要讓他們干涉你的人生選擇與生活方式。

3、接受自己存在問題這一事實，感情不順利先從自身找原因，不要一味的抱怨前任。

4、不要總抱有「我愛你，所以我才會在你面前展現自己最醜陋的一面，這才是最真實的我」此類想法。

然後對方忍受不了離開後，又會覺得「看吧，沒有人喜歡真正的我」。真實的自我也分很多面，我們在伴侶面前也可以成為一個更好的人。

不要把戀人當作自己的垃圾桶與避難所。

5、別太苛責父輩，他們本身也是受害者，我們過上吃飽穿暖的時間不過幾十年，你不能要求上一代人什麼都懂，父母已經儘可能的給予我們一切。

6、等自己成熟些，做好準備，再考慮結婚生子，不要讓自己的悲劇在下一代身上重演，這是一生都揮之不去的傷痛。

愛，需要勇氣與智慧，它的意義並不是填補我們的空虛寂寞的內心或是生理需求。

愛的意義只有一個，就是讓我們有動力成為一個更好的自己。決定人生命運的幾個關鍵因素：

你出身在什麼樣的家庭，從事什麼樣的工作，和什麼樣的人結婚。

出身是我們無法選擇的，工作方向也有很多運氣的成分，但和什麼樣人的結婚，是少有的我們可以憑藉自己卻決定的人生大事。

在這方面，我希望大家能慎重對待。

作為與你朝夕相處的伴侶，另一半對你潛移默化的影響是巨大的，這麼多年，我從未見過夫妻雙方優秀成熟，日子過得糟糕。

在年少時，我曾以為只要有錢有權，人生就一定會幸福快樂，後來慢慢發現任何財富比起真愛根本微不足道。

希望大家都能遇到那個對的人，能夠擁有自己的幸福。祝福你們。