有小夥伴問我，“真的有人會願意複合嗎？”

其實我很理解她為什麼這麼問，因為有太多小夥伴在挽回時失去了信心和動力。今天我就來給大家好好講講吧。

我認為用心愛過的人，都有過與前任複合的念頭，因為愛的本質是“自愛”。

就像心理學大師榮格所說：“愛情就是自己跟自己談戀愛，我們愛的那個人，其實是在愛他們身上那個缺失的自己。”

怎麼理解呢？假設你從小被要求很懂事，那麼在生活中，你也會處處表現出你的懂事和善解人意，每個人都會誇你，你也覺得你這樣是對的。

但是在你的內心，你其實並不希望那麼懂事，因為懂事意味著壓抑自己的情緒需求，轉為照顧他人的情緒需求。你也渴望自己能任性、你也渴望過被別人當做小孩一樣照顧你的情緒，滿足你的需求。

這個內心的你，就是缺失的你。

所以，當你遇到一個很會照顧你，懂你的情緒，允許你撒嬌任性不懂事的人時，你就會陷入愛情無法自拔。因為對方彌補了“缺失的你”。

即使後來你們分手了，你還是會忍不住想跟他複合。

01 我把這種複合的念頭，稱之為忠於自己的“愛情情結”。

無論男人女人，我們都有自己的“愛情情結”，結合這麼多年的諮詢經驗我將人人都有，但是大多數人都意識不到的”愛情情結”分別概括為四大類：

女人比較忠於的“愛情情結”包括：

①高大魁梧有力量的男人：這類男人身上有一股“男人味”，會讓女人覺得很有安全感，很man，能被保護。比如肌肉男；

②傳統意義上的成功男人：這類男人有自己的實力，他們在工作或者事業較成功。很多女人會覺得這樣的男人生活能力強，很可靠，會不自覺的產生仰慕之心。

④具有精神魅力影響力的男人：這類男人的精神層次比較高，有一定的智慧。女人會對這樣的男人產生崇拜感，也會覺得自己被影響被帶領被治癒。

接下來講講男人忠於的“愛情情結”：

①包容自己照顧自己的女人：能夠無條件地遷就包容男人，會無微不至照顧男人的女人。男人會享受這種被照顧和遷就的感覺，這類男人多多少少有點“戀母情節。”

②帶來激情不易掌控的女人：這類女人很有趣，能帶領男人的情緒，不易掌控，不易征服。讓男人覺得充滿激情（生理或心理），充滿新鮮感，為了滿足征服欲會失去理智。

④有智慧有學識的女人：這類女人理性聰慧，懂男人的心思。和這樣的女人在一起男人會覺得很輕鬆，自在，能夠被理解被尊重，

很多人會基於以上其中一種“愛情情結”，對前任念念不忘，於是會主動求複合。大機率你的前任是滿足上述其中一種的，所以也才會讓你戀戀不捨。

但是呢？感情並不是你帶著想複合的念頭，就能複合成功的。

為什麼呢？這一點要從你的“自我缺失”對感情的負面影響說起。

02 你的“自我缺失”給感情帶來的負面體驗，會讓對方壓抑複合的念頭。

這句話怎麼理解呢？首先就像我開頭說的，“自我缺失”的部分就是那個內心的你。而造成“自我缺失”的根本原因，來自於你的原生家庭。

我們都知道“原生家庭”就是你的父母和你組建的家庭。你的嬰孩時期，童年時期，青少年時期，都在這個家庭度過。

還是拿最開頭的例子來說明吧。

無論是嬰孩時期，童年時期，還是青少年時期，你的父母都會要求你懂事、體諒他們。在你有需求哭鬧的時候，他們會跟你抱怨養育你如何不容易，要求你感恩理解，或者直接無視你任你哭鬧。同時呢，他們還會拿你與其他孩子相比，要求你像其他孩子那樣從不哭鬧，孝敬父母，懂事。

這樣的觀念植入到你性格中，當你另一半相處時，就會不斷的想從對方身上索取原生家庭缺失的那部分。

比如人前懂事、體貼的你，在另一半面前會忍不住任性、鬧脾氣，作。你希望ta能做到你父母不曾做到的事，比如希望ta能包容你、理解你，對你有耐心。

同時你還很介意ta拿你跟其他人作比較，也會很在意ta對其他人的態度，如果ta跟你冷戰，或者對你的任性、作視而不見，你就會陷入痛苦中，否定並質疑ta對你的愛。

如果ta滿足了你在原生家庭裡體驗不到感覺，你就會覺得ta是愛你的。

最初呢，ta會因為你只對ta一個人這樣，而對這種“特殊性”感到自豪，然後去包容你，體恤你。你的需求被滿足了，就覺得很幸福。

但這樣時間久了，你發現ta的耐心和包容心也會越來越少。為了不失去ta，你會有所收斂，對他表現你貼心、體諒人的一面。

當你們關係緩和之後，你又開始忍不住作、鬧、任性耍脾氣······希望ta繼續滿足你“自我缺失”的那部分。

這樣迴圈下去，你們的感情體驗越來越糟糕，ta對你越來越失望，對你的包容度和耐心也所剩無幾。

然後你就會忍不住指責ta：為什麼你就不能理解我？體諒我？為什麼你變了？你是不是不愛我了？

最後，ta提出分手。

分手以後，ta會基於ta的“愛情情結”想念你的好，但是又會因為你的“自我缺失”帶來的負面體驗，壓抑跟你複合的念頭。

那麼，如何啟動ta複合的念頭呢？你只需要達到“複合的基本條件”即可。

03 複合的基本條件=讓對方的“愛情情結”形成依賴+彌補“自我缺失”的負面影響

咱們逐一分析。

第一，如何讓對方的“愛情情結”，形成依賴？

“愛情情結”就像我前面講的四大類。我將其總結為“生理”“物質”“習慣”“精神”四個方面。

就像我們剛剛講的，分手後，ta會基於這四點對你產生複合的念頭，那我們首先就要滿足並強化這個念頭，將“念頭”變成依賴。

這四種“愛情情結”的依賴由低到高，滿足的門檻也由易到難。

“生理依賴”是最簡單的，從你的氣質外貌，個人形象出發，情緒的調動等方面出發，對ta產生生理上的吸引，讓ta願意跟你發生關係。

比如：打扮得“女人味/男人味”一點，在曖昧的聚會中，用眼神或者肢體接觸去調動ta的情緒，喚醒ta的荷爾蒙等等。

“物質依賴”也比較好操作，你可以透過對ta的工作、或者生活提供物質上的支援，讓ta與你產生連結。

比如：特殊的日子給ta買個禮物，或在工作上給予ta幫助，然後再讓ta請你吃個飯或者陪你幹個啥······就這樣一來一往的過程中，你們就能連結上了。

“習慣依賴”來自於對方的性格、喜好方面，基於你們曾有的感情基礎，和對彼此的瞭解，你可以在挽回的時候，充分滿足這一點。

比如：去ta常去的地方製造偶遇，做ta喜歡吃的食物遞到公司，在ta孤單寂寞時即使陪伴，陪ta去做想做但一直沒做的事······

“精神依賴”是對方無論做什麼都會想起你，喜歡跟你分享ta的一切，也樂於承擔你的一切。這一點看上去好像挺難，但同樣基於你們曾經的感情基礎，要做到也還是有跡可循的，起碼比你重新找個物件去滿足要簡單很多。

比如：你可以在滿足並強化上述三個方面時，再增加一些你的“特殊感”，比如你比其他所有人更愛ta，更懂ta，更能給ta支援鼓勵讚揚肯定等等情緒價值，當ta適應了以後，你再收回這些。這樣ta就會覺得你在ta的生命中“難能可貴”，ta很難適應失去你的感覺。同時呢你再拔高你的“情感獲得權”讓ta不那麼容易得到你。這樣ta就會為了得到你，會對你投入、付出。最後，ta就會基於“沉沒成本效應”和情緒價值的依賴，慢慢地對你產生“精神依賴”了。

其實，你有沒有發現，以上這四個方面的依賴，這四個“愛情情結”就像你當初對他的吸引力。而你在強化的過程中，不知不覺也再次喚醒了你的吸引力。

這就是我一直在強調的：吸引力一生只有一次，就是對方愛上你的那一次（基於“愛情情結”）。吸引力可以被喚醒，但不能再次創造，所謂“二次吸引”就是個偽命題。

所以說，當你喚醒了你的吸引力之後，你們的關係會更親密，ta會表現出對你的喜歡。

但是呢，ta就是不願跟你再次確立關係。如果你主動提起，ta還會逃避。

而ta逃避的點就在於你們曾經那段感情裡，你的“自我缺失”帶來的負面影響，所謂“成也蕭何敗也蕭何”大概就是這個意思吧。

第二，如何彌補“自我缺失”給感情造成的負面影響？

我認為，想要ta再次跟你確定關係複合，你必須得走出“原生家庭”的影響，彌補“自我缺失”給感情帶來的負面體驗。

如何走出“原生家庭”的影響，去彌補“自我缺失”帶給感情的負面體驗呢？

這個問題有些宏大，可能一本書都未必說得完，我就給你最簡單的兩個辦法。

第一個方法就是理解。

你必須理解一個事實就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他們的成長環境中，可能比你更悽慘（比如吃不飽穿不暖隨時可能喪命）。所以他們對你的傷害不是來自他們的本意，就像你對你的前任做的那些“作”“任性”的舉動，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任對你的冷淡或者不耐煩，也不是ta的本意。

我認為，這一切的一切，都是一種自我保護。

比如父母要求你懂事體貼他們，是害怕滿足不了你小時候的“胡鬧、任性”的要求，害怕他們傾注的心血得不到你的理解；比如你對前任的“作和耍脾氣”是想確認ta是不是還愛著你，還能不能滿足你的“自我缺失”感；你的前任對你冷淡、逃避，是不想再面對你帶給ta失望或糟糕的感覺。

所以我一直認為，人的本性就是趨利避害。無論是父母，還是我們自己，很多時候就是會為了滿足自我需求，而不自覺、不自知地做出傷害他人的事。

當然你也不用感到灰心，你也可以先接受這種感情中“人性的弱點”，然後再去平衡，就能取得一個良性迴圈的結果。

所以，第二個方法是接納。

這裡的接納，更多的是從自我開始接納。接納原本的自己，同時接納“缺失的自己”。從日常的生活、社交開始，不只是展現你原本的一面，也可以試著展現你“缺失的一面”。

比如說，你可以懂事，懂事、體貼能帶給你社交上的便利（比如他人的喜愛），同時你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾氣、鬧情緒。

你不必面面俱到地去照顧、體諒別人，當你覺得超出了你的承受範圍，你就可以任性的拒絕，也能發表你的負面情緒。

承認並接納你是一個懂事、體貼別人，但同時你也是任性、幼稚、鬧情緒的人。

就這樣不斷的這樣練習之後，你會慢慢發現你能夠真正的接納“自我缺失”的那部分了。

當你真正的接納了“自我缺失”之後，你就不會再刻意地壓抑這一點，也就不需要再從你的另一半身上去證明這一點，更不需要去找ta索取了。

比如說，你可以很懂事，很貼心的去愛ta，同時呢也可以不那麼面面俱到。對於ta提出的一些無理要求，你覺得滿足不了的，你可以任性的拒絕。長此以往，你就不會再透過“作、鬧”等方式，去確認對方的愛意，也不必確認對方能不能接受“自我缺失”的那個你了。

所以，我覺得，自我接納就是對“自我缺失”的彌補。用正常的方式展示“自我缺失”的一面後，也就不需要再透過傷害另一半的方式，來獲得彌補了。

如此一來，找回感情中的舒適感，就是自然而然的事了。

最後我還是再強調一下，愛本身就是建立在舒適，平等，快樂的基礎上的，如果這些基礎都沒有了，再愛又能怎樣呢？

至於“好馬不吃回頭草”，且不說你對“好馬”的自我定義是否全面，就怕等到哪天你想吃“回頭草”，卻發現吃不到了。認清自己的需求，只要你還愛，就值得去追。時機不等人的。加油！

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。