1、選擇一個人結婚，感覺比事實重要一百倍。

你只有對一個人有衝動、有期待，才會有後面的性慾、婚姻、生小孩兒，最後攜手到老。

婚前沒感覺，別指望婚後會日久生情。日久，不一定會生情，更容易生厭。

很多人對於婚姻太過理想化，覺得這個人有房有車、條件不錯，早晚可以不用愛情、直接過渡到親情。但事實卻是，絕大多數無愛的婚姻，最後結局無非是同床異夢、貌合神離。

2、婚姻需要有足夠的經濟支撐，才能保護小家庭的建立和穩定。

“裸婚”聽起來很浪漫，看起來兩個人愛比金堅，但沒有一定實力僅僅是因為沒錢而“裸婚”，最後的結果都很慘。

如果想結婚，雙方一定要具備最基礎的經濟實力，只有這樣才能保證你們不落入“貧賤夫妻百事哀”的死迴圈之中。

3、接上，為什麼說經濟實力對婚姻如此重要？

4、婚前彩禮和陪嫁一定要先商量並達成一致，切勿做糊塗賬。

可能男人挺討厭彩禮的，女人本身也不是什麼物質的人，但這不代表兩個家庭不介意這件事情。彩禮和嫁妝該怎麼分配，是用在小兩口的家庭中、還是非配給雙方的大家庭，這些事情一定在計劃結婚前就談妥，談不妥這件事兒，那麼我還是勸你“把結婚的事兒先放放”。

5、婚姻必然會影響兩個人的自由度。

談戀愛時兩個人需要付出的責任，其實很單純。 “不再愛一個人時坦然告訴ta”我們可以在對一個人不再心動以後，承認自己的心，大大方方結束關係，體面地和對方說再見。

可如果是結婚，愛情對人而言需要負的責任開始變得複雜。此時，雙方所受的束縛已不僅僅是財務上的，時間上的。人的自由度會被進一步限制。

婚姻的責任主要體現在在四個方面：夫妻生活的穩定程度、子女教育規劃、老人贍養問題、以及兩性共同財富的創造。

6、夫妻關係——維持整個大家庭穩定的決定性因素，沒有之一。

只有在婚姻中的夫妻雙方，保持成長、共同承擔責任，那麼兩個人才有能力保證大家庭各個成員的幸福。

7、沒有創造資產和規劃財富的婚姻，其實無疑於“慢性死亡”。

8、現在社會，婚前同居行為，其實有利於驗證一段感情的穩定程度。

在傳統思維模式下，“婚前同居行為”似乎聽起來是不恥的、傷風敗俗的。

但隨著風氣的開放、以及越來越多案例的佐證：結婚前同居一段時間，能夠有效地驗證兩個人的契合度。

談戀愛，很多時候雙方瞭解的只是表面。約會時乾淨利索的人，可能回到家襪子都不洗。平日裡能力挺強的人，可能連燈泡都不會換。

因此同居一段時間，才能看清楚雙方真實的生活狀態，去相互驗證“這個人到底合不合適”。

別小看一些生活習慣上發生的矛盾，婚後就是因為一些沒有被發現的瑣碎，最後搞得雙方身心俱疲、難以招架。

9、生孩子也是需要計劃的。

在當下的婚姻家庭中，有太多“喪親式育兒”了。

兩個人頭腦一熱、或是沒有做好安全措施就有了孩子，之後根本沒能力撫養、更沒精力撫養，便撒手給雙方的老人撫養。

這對於孩子來說，成長時期缺少了父性和母性的陪伴教育，在六歲之前很容易形成極端的負面人格。

長大後，別人家的孩子知書達理、情商巨高，而自己家的孩子卻叛逆難教、不學無術，問題有時真不出在孩子身上，而是出在了爹媽那裡。

10、平衡好角色分配——能有效緩解不必要的衝突

現在工作壓力大，不少人的婚姻生活都被工作侵佔了，尤其是在婚姻中平衡不了工作和生活的關係，那麼極容易產生矛盾。

婚前你追求他的高新，那麼婚後你必然要接受他忙於工作。不少夫妻就是因為“你為什麼不顧家”和“我不出去應酬，等著喝西北風”吵個沒完，最後大動干戈。

11、你可以因為一些底線上的事情不離婚，但不能因此而沒有底線。

像是出軌、家庭暴力等極端家庭行為，你可以因為種種客觀因素不離婚，但你不能沒有懲罰和底線。一味地隱忍只會加劇這些行為的發生，必要時在對方第一次犯下錯誤時，就拿出法律的武器保護自己。例如，對方第一次家暴或是出軌，你不想離婚，那麼完全可以簽署一個協議，對方再有這樣的行為後，自己可以選擇無條件離婚，並且該拿走多少財產、孩子歸誰撫養。有些事情，之所以無法制止，是因為施害者為此沒有約束、更沒有代價罷了。

12、終止婚內無休止爭吵的方式：男人要學會傾聽，嘗試著照顧女生感受。女生要學會包容，體諒男人的不易。

婚內高頻的爭吵，其實在於雙方的不理解和不讓步，之所以婚姻會在爭吵中滅亡，是因為在這種無休止的內耗中，雙方喪失了基本的期待感和經營動力。

13、在婚姻中存在著一條永恆的真理：用愛會換來愛，而用怨只會換來怨。這對於子女、父母、以及夫妻關係中都是如此。很多時候，婚姻並不是什麼愛情的墳墓，只不過是雙方不懂得如何經營罷了。

14、性生活是婚姻中必不可少的潤滑劑，倘若夫妻性生活長時間處於不和諧的狀態，那麼這極容易引發潛在的劈腿、或是出軌。

千萬不要小看“性生活”的作用，必要時可以尋求專業醫生進行指導和治療。

15、該如何處理“媽寶男/女”的問題？

從心理學上來說，人對於母親過度的依賴，使其成長之後依舊無法脫離與母親的共生關係。治癒媽寶男的方式——是激發他內心對於母親過度溺愛的恨意和羞恥感，讓他能夠拿出明確的意識去擺正大家庭和小家庭的關係次序，引導他主動去處理與母親的關係，才能打破其“偽孝”的壁壘。

16、要接受“愛”的另一種形式。

不要總是埋怨你的丈夫沒那麼愛你了，也不要總是抱怨妻子不夠溫柔了。

婚姻從某種意義上來說，代表著兩個人身份責任感的增加。彼此不光要扮演伴侶的角色，還有扮演子女、父母、員工等各個角色。

很多時候，並不是愛消失了，而是雙方的愛要分擔給孩子、老人和責任。

17、普通人的婚後要學會精打細算。

如果你們只是普通家庭，那麼婚後你們必須要接受一個現實——比起化妝品，你們更在乎的是孩子的紙尿褲。比起遊戲機，你們會更在於房子的貸款。

你們不可能想戀愛時大手大腳的花錢了，甚至開始要精打細算每一次支出。結婚後你們會逐漸發現，沒用在各自身上的費用，可能比比都是不小的數目。

18、婚姻是你自己的，沒必要去羨慕別人。

越是比較，那麼越容易激起你的後悔心態。但殊不知，你羨慕別人的同時，可能別人也在羨慕著你。

妻子別總去說“看看別人家的男人都能掙錢”，可能別人也在羨慕著“你的老公顧家會疼人”；

丈夫也別總去說“別人家的妻子做飯好吃”，可能別人也在羨慕著“你的老婆持家會過日子”。珍惜當下你所擁有的，在婚姻裡你的滿足感會油然而生。

19、不要為了一個人而失去自己獨立的權利，尤其是女人。

你可以做一個家庭主婦，但你不能離開了這個男人，就失去了任何獨立生活的能力和資本。對於男生來說也是如此。

記住：一個人創造財富的能力，永遠決定著你在這個家庭裡有多少話語權，倘若你過分依附一個人，那麼即使這個人犯下了重大的錯誤，你最後只能選擇忍氣吞聲。

20、婚姻——你先要學會如何愛自己，才能做到如何愛伴侶、愛子女和愛家庭。

倘若你在一段婚姻失去了自我，你會逐漸變得敏感焦慮、患得患失。

記住，想要讓自己在一段婚姻裡值得被愛，那麼請你先學會痛愛自己。