為保護姐妹隱私，文章主人公均為化名，內容均經過部分處理。

暱稱：方圓

年齡：35歲

方圓的故事：

我跟老公戀愛4年，結婚8年，我們有兩個可愛的女兒。

我是老公的初戀，那個時候他非常愛我，但是在相處中，我們經常發生矛盾，在一起半年多那會，那是他第一次跟我提出分手，但是分手不久，我提出複合，他也同意了。

但是在後來的戀愛中，我發現了他跟其他女人比較曖昧的聊天，然後就開始跟他吵，可是他給我的回答是因為那段時間，跟我分手了，才會去認識其他的女人，並且讓我別多想，以後不會了。

後來我們在戀愛的第五個年頭，結婚了，到現在已經是婚姻的第八年，可是就在去年年底，他向我提出了離婚，當時我是接受不了這個突如其來的決定，然後就開始追問他，是不是在外面有了女人，因為這個女人才想跟我離婚。

終於找了一個機會，我們深入地聊了一下，他細數了很多我們婚姻中的問題，說是因為我的問題導致了他要離婚：

1、他認為，我掙錢不多，收入不高。

2、孩子都是婆婆帶，他認為我為這個家付出很少。

3、他是獨生子女，而我家裡有兄弟姐妹，我時常還要貼補家裡，他心裡不平衡。

4、他覺得我比較中規中矩，每天想的就是過日子，朋友太少，不擅長交際。

5、他的原生家庭父母經常爭吵，而我們每半個月也會吵一次，他覺得我們是在復刻他父母的模式，認為這樣的婚姻不幸福。

6、他認為我沒有處理好婆媳關係。

在我十分苦惱的時候，我認識了思姐，看了思姐所有的文章，才發現，原來男人出軌遠沒有他說的那麼簡單明瞭。

當我跟思姐聯絡上以後，我向思姐表白了來意。

01、我想盡快走出負面情緒，能擁有更好的生活。

02、內心的想法還是希望對方可以回心轉意。

03、如果最後的結果還是要離婚，我想多分些財產，並且跟前夫之間達成良性約定，離婚以後一起承擔對孩子的照顧。

思姐經過對我們婚姻的瞭解，給我丟擲了幾個問題：

01 男人出軌，到底是誰的錯？

我一直覺得，他出軌一定是因為我做得不夠好。而透過跟他那次的深談，我更加堅定了這個想法。是的，我一直都有自責的情緒，覺得自己過去在這些方面做得非常欠缺，從而導致了他的出軌。

經過思姐的抽絲剝繭，讓我發現了一個非常重要的問題，就是他把出軌的理由扣在我的頭上，是不成立的。

即便是我的脾氣好了，或者是我家裡沒有那麼多負擔了，他依然也會出軌，因為這些都不能作為他出軌的理由。

思姐說，我在婚姻裡有不足，他也有不足。他出軌就是因為他想出軌，而不是因為我做得不夠好。天下沒有完美的婚姻和完美的妻子，欲加之罪何患無窮。

當一個男人變心的那一刻，眼裡看到的都是你的不好，他會把你的缺點無限放大，並且會不斷的指責你怎麼不好，在婚姻中，多不合格。

他這麼說，無非就是想給自己找一個合理化的出軌理由，說白了就是藉口吧。

其實後來跟思姐聊過以後，我也仔細想了一下，男人想出軌，還需要什麼理由嗎？如果非要找一個理由，那隻能是他根本不愛我了，而且他逼我離婚的舉動，也說明了他對這段婚姻，完全沒有任何留戀，也從不認為，自己是有錯的一方。

起初，他說是為了我好，說我還年輕，不想耽誤我之類的話，但是經過思姐的引導，我發現，他說的這些都是一些光面堂皇的話，無非就是“明明是個渣男，但是還想給自己立個牌坊”。

簡單來說吧，明明就是想趁早離了，跟小三瀟灑的過自己，卻在嘴裡說著為了我好，不想耽誤我，這就是渣男本渣。

02 他是合格的丈夫嗎？他能變得合格嗎？

在跟思姐聊天的過程中，思姐問我，是否是一位合格的妻子，我想了一下，雖然自己在婚姻中，有做的不好的地方，但是我堅信，我是一位合格的妻子，不管在什麼時候，我都全心全意的為了家在付出，在努力。起碼，我在底線原則問題上沒有錯誤。

思姐說，這世上最痛苦的事，莫過於想要改變別人。因為必然充滿著挫敗感和失望。

一開始，我還不想承認這件事，我總認為他會看到我的好，珍惜我的付出，回頭是岸。我不相信他不會改變。但在思姐帶我一次次梳理那些我不願意面對而曲解的事實時，我不得不承認：他不愛我了，也不合格了。

我以為我對他好，挽回他，他就會念我的情，覺得我比小三好，離開小三迴歸家庭。但卻大錯特錯。從人性的角度出發，我這樣做反而讓他肆無忌憚。這讓我像開啟新世界的大門一樣，認識到原來世界跟我想的不一樣，人性跟我想的更不一樣。

雖然我的情緒還不算太穩，但是我也明白了一個道理，我根本改變不了任何一個除了我之外的人，我能改變和掌控的只有自己。

只有自己愛自己，才是人生最重要的課題，既然他已經是不合格的愛人，我也不會再想對這個不合格的人付出感情了，因為到頭來，我依然會竹籃打水一場空，傷的只是自己。

面對我的問題，思姐就像是燈塔，給出了我一系列的調整辦法，讓我黑暗的生活，瞬間變得光明瞭起來。

03 面對這樣出軌的婚姻，我該怎麼做才能走出陰霾呢？

（一）積極履行三字經的內容，從配偶變成了合夥人。

三字經的核心內容是：不指責，不抱怨，不期待，不關注。

不再關注對方的生活，也不再關心他和小三的關係，接受當下已經發生的事實，把對方不再當成配偶，而是一個合夥人。

我也開始學會跟“孤獨”作伴，不再對他抱有任何期待，從原來的沒他不行，到現在習慣了沒有他的日子，雖然很難熬，但是我發現，沒有了對他的關注，我也少了很多絕望的情緒，如果說戀愛可以讓人美好，但是沒有了親密關係，也少了很多難過，而一個人也可以很快樂。

我把我和他之間的關係，逐漸淡化，我把他當成是我的朋友，他想跟我聊天的時候，我就會附和幾句，如果他比較冷淡，我就該幹嘛幹嘛，做我自己想做的事兒。

雖然我們的狀態是未離婚的狀態，但是我現在能把他和我分開，就是他是他，我是我，我儘量不被他的舉動所印象，因為思姐說過一句話：“不要被他的行為控制情緒”。

在被出軌後的很長一段時間，我都被他的行為控制情緒，比如，他晚歸，我會自然聯想到他跟小三出去了，我會難過會痛苦；他在沙發上發信息，我會下意識的認為，他是在跟小三發信息，我會憤怒的發狂，那段時間整個人的狀態都是非常慘的。

但是在堅持思姐的三字經後，我發現，曾經讓我憤怒的點，都釋然了，因為我對這個人不再期待，不再關注，好像同在屋簷下，我們卻是最熟悉多的陌生人，當我放下他的時候，他所有的行為，都不會成為我情緒的點燃器，同樣的，我整個人都輕鬆了很多。

（二）放下執念，放下愛，是理智對待婚姻的前提。

在跟著思姐學習的這段時間，讓我明白了一件事兒，就是如果這個人，我還放不下，還愛著，我永遠不可能冷靜的對待這段婚姻。

因為有愛，就會有執念，只要執念還在，我就放不下這段支離破碎的婚姻，也不會客觀的去為自己未來的生活做打算。

我開始放下這個人，並且學會不再去愛他，說實話很難，但是我逼著自己慢慢去做，經過這一段時間的調整，我發現，這個人我真的放下了，想起他背叛婚姻，背叛我，在我心裡，就像是一根刺，我也問過我自己，這個人我到底愛不愛了，但是事實告訴我，這個人已經像過期的牛奶，我真的不愛了。

但是讓我驚喜的是，當我不愛這個人以後，我發現曾經的陰霾，一掃而空，對未來的規劃，也開始逐漸清晰起來，財產利益的分配，孩子的撫養權，以及房子的分配，這些物質上的東西，都讓我變的越來越理智。

於是我想起思姐的話：“嘴甜心軟”為了牟取最大利益，要先“拉攏”他的心。

我們之間的關係，也變得緩和多了，他漸漸的對我也放下了“防備之心”，我也不動聲色的開始蒐羅他的出軌證據，以備不時之需。

因為在上完思姐的課，我明白了，所謂的離婚資本，不僅僅是財產上的資本，還有讓他給予我最大利益的資本，而那些出軌的證據，就是後者。

也就是說，現在，我已經開始著手為了以後離婚，做準備了。

（三）解決孩子的問題，走出思維誤區。

在被出軌，又被他逼離婚的時候，我想過忍忍，為了孩子，給孩子一個家，同樣的我也捨不得的這個家。

但是就像思姐說的，現在哪裡還有家，家是兩個人共同建立的，一旦一方的心不在這個家了，這個家也就不存在了。

一開始我比較擔心，離婚以後孩子怎麼辦，孩子失去了原生家庭，會不會對孩子造成影響，但是經過和思姐的學習，我發現我的想法是錯的。

因為思姐說，從心理學上講，判斷一個孩子是否成熟，就看他跟原生家庭的分化程度，越是能跟原生家庭分離，他越是能夠獨立面對未來，也能獲得更好的親密關係。

我也閱讀了很多關於原生家庭的文章，我發現，一個孩子在一個充滿衝突的原生家庭長大，會影響孩子的共情力，也會導致孩子在成年後，不會更好的處理親密關係。

相反，如果自己帶著孩子，看似是單親家庭，但是給足孩子正確的愛和引導，那麼孩子在成長過程中，會愈發成熟，不僅對親密關係有正確的看法，也會讓孩子更為獨立。

我相信很多姐妹有跟我一樣的困擾，就是害怕離婚以後，孩子失去了原生家庭，會影響孩子的成長，但是從專業的角度上來說，真的不會，只要我們循循善誘，給孩子樹立一個積極正能量的標杆，孩子也會健康快樂的成長。

（四）沒離婚之前，我們如何處理關係。

在思姐的三大框架中強調過三點：

1.你是男人追逐的獎盃。

2.男人在追逐你的認可。

3.沒有達到你的要求，不會跟對方在一起。

思姐曾經發給我這樣一些話：“我們給男人的，都有價格， 我們不再無條件給他任何東西，相反，我們要男人給我們價值。只要他給，我們就給認可。只有你給了認可，他才會追逐你的認可。”

做一個手裡有糖的女人。我們來決定什麼時候給，也能決定什麼時候不給。

如何更好地用男人呢？

如果更好地激發男人為我們付出呢？

思姐也說了：“但凡他為我們多付出一點點，就看到他的努力和閃光點，並且給予讚許。他會覺得自己的努力和付出，被我們看到了，這感覺就像，我們努力做一件事，但在還沒有看到成績的時候，被領導稱讚了一樣，會不會立馬覺得肝腦塗地，也要把這件事做好呢？

這就是，“看到他的付出”的魔力。不需要思考他是否覺得正常，讓他來適應我們，而不是我們去適應他，說多了，他就習慣了，你下次面對他的甜言蜜語，能不能直接說：來點實惠的”。

這就是思姐常說的，交換思維。

也就是說，在存續的婚姻中，他會向我提出一些要求，或許這些事情讓我不舒服，但是我可以用交換思維來對待。

就在前幾天，他非讓我陪他去參加公司的酒局子，可是我真的不想去，在酒桌上還要跟他表現出恩愛夫妻的模樣，這樣我很反感，但是我不陪他去，他一定去找小三，雖然他去找小三我已經沒啥感覺了，但是我還是不想讓他們“順理成章”的在一起。

然後我就想起了，思姐說的交換思維，我笑著問他：“你真的想讓我陪你去嗎？”他說真的希望，我緊接著說：“要我去也不是不可以，但是我有什麼好處呢？”

他也不含糊，看我眉開眼笑的，就跟我說，下個月公司年終獎大概幾萬塊，都給我。

瞧吧，這就是我階段性的勝利，我在一步步接近我的目標，我想要的利益。

我不會像從前一樣，無條件的為他付出，而是要有利可圖，我可以為你做任何事兒，但是前提是我有什麼好處，就這麼簡單。

就像思姐說的，他提要求，我要利益，把我不舒服的事情，轉變為談判要利益的時機。

在這場婚姻角逐的戰鬥中，未來的一切似乎也有了定數，因為我堅定了信念，如果我沒有得到我想要的利益，那麼離婚是下策，如果我得到了我應有的利益，離婚就是上策，畢竟我的人生，下半場還未開始，當我大獲全勝衝破婚姻的牢籠的時候，我相信我的人生下半場會非常精彩和豐富。

如果說人生的上半場是為了他而活，那麼人生的下半場我要為自己好好的活。

我相信我的未來一切可期，我會好好的愛自己，修煉自己，不再為了取悅他人而活。