不知不覺，元宵節假期也已經結束了。

各位朋友們，在家裡呆的還舒心麼？

我想一定有人面面相覷，然後無奈地笑笑，盼望著開學和開工的日子早點來到。

01逢年過節，親戚們的靈魂拷問

逢年過節，回家遇見父母和親戚問候的時候，簡直就是一場酷刑。

三姑六婆的絮叨，七姑八嬸的過分關心，那一臉假笑和眼中似有若無的諷刺，分分鐘可以讓你尷尬到想要迅速逃離。

近期，知乎出了一個短影片。在影片中：

一個女生，神色憔悴、兩眼迷茫地在鏡頭前訴說自己的苦悶。

最後女生痛哭流涕，無語凝噎。

似乎每次回家，我們很多的負面情緒，都是父母和親戚所造成的。

也許是因為代溝，也許是因為父母淺薄無知、親戚不懂個人邊界感，造成我們和他們根本無話可說，或者說兩句，就覺得要窒息。

我們總認為：我們的鬱悶，全是他們造成的。

但是，換一個角度想想：是不是我們就完全沒錯？

也不一定吧？

02原生家庭，就像我們擺脫不了的歷史

你有沒有想過，我們不願意和親戚們親近，會不會是因為：在我們的潛意識裡，就是“嫌棄”他們？

只是我們自己不願意承認，因為這代表著：無情無義、沒良心。

《奇葩說》辯手傅首爾曾經在評價為什麼現在的人普遍反感親戚時，說：

我們自以為，我們從猴子變成了人；而親戚、父母，變成了我們進化成人後的小尾巴，它代表著我們過去的無知，和我們想逃離的階層。

看到這裡，螢幕前很多觀眾淚目。

可以說，傅首爾說了句大實話。

我們總以為：自己從小接受過良好的教育，有的出國留學，有的畢業於國內知名院校，無論怎麼樣，我們都比我們的父輩見多識廣。

畢業後，在大城市打拼，說著流利的英語；名片上，印著各種頭銜，混得人模狗樣。就好像脫離了自己原先的階層。

可是，每次一回家，回到那個熟悉又陌生的家鄉，現實彷彿又在似有若無地敲打著你：

其實，你還在這個圈子裡。

一個人的原生家庭和從小到大生長的環境，這些是你這輩子都改不了、也逃不掉的。

你內心憋屈又彷徨，父母親戚，你哪兒哪兒都看不順眼。

你期待他們最好別說話，因為他們一開口，你就要皺眉頭。

菲茨傑拉德在《了不起的蓋茨比》中說道，當你想要批評別人時，請記住：並不是所有人都擁有你的優越條件。

我們的父輩，大多數出生於六七十年代。

那時候，上個高中都是有文化的人；考上大學，就能震驚整個村鎮；萬元戶是光宗耀祖的事，童養媳也隨處可見。

有些人甚至遭逢過三年自然災害、文化大革命，親眼目睹過戴著袖章的紅衛兵，肆無忌憚地去各家各戶抓人。

上一代人和我們的生長環境，差了一個世紀。

自從八十年代改革開放之後，中國發生了翻天覆地的變化。

經濟騰飛、科教興國、義務教育普及，素質教育緊跟其後，各大優秀院校遍地開花，高考開始實施擴招，大學生再也不是稀罕物。

再到後來，網際網路走進了戀、家庭、工作的觀念和態度，已經超出了他們的認知。

有時候父輩們說話辦事，是很無知、可笑。

但那不是他們的錯。

03珍惜那些曾經討人厭的“碎碎念”

近幾年，社會輿論對親戚們也不太友好。

當一個人站出來抱怨：“七姑八嬸天天問我這、問我那的，真的好煩”的時候，就會跳出來一群人和這個人統一戰線。

網上有太多人對親戚們口誅筆伐、義憤填膺。

網際網路的傳播速度，讓親戚這個群體逐漸被汙名化。

集體的偏見一旦形成，根深蒂固、牢不可破。

親戚們隨口一句“你女朋友太瘦了，該多吃點哦！”哪怕是真的出於關心，你都會覺得他在沒事找事。

很多時候，他們只是不知道該和你說什麼，所以才會這也問問、那也問問。

上一輩人，文化高、情商高、善於表達的人畢竟還是少數。

於是，他們只能跟你聊聊工作、感情，不時再加上幾句自己不太入流的想法。

就是這樣的無心之舉，在我們看來，通通都是不懷好意、居心叵測。

三姑六婆、七姑八嬸變成了新時代的“洪水猛獸”，讓人唯恐避之不及。

有誰還會記得，這些被你瞧不上的親戚，也曾經在你最艱難的時候，給你雪中送炭？

有誰還記得，他們的好？

人，大概都是特別愛記仇，又很善於抹掉恩情的動物。

就像情侶吵架分手之後，你記住的永遠都是對方的不好，當初的那些溫馨感動、細緻體貼，全都隨風飄逝了。

那個在職場上天天給你洗腦、逼著你996的老闆，我們對他笑臉相迎，畢恭畢敬。

而對於和自己有血緣關係、曾經朝夕相處的至親們，我們卻百般不爽、諸多挑剔。

也許他們真的很煩，但說到底，還不是因為在乎你，才會屢屢“踩線”？

對你漠不關心的人，從來都不會侵犯你的個人邊界。

因為你過得好或不好，與他們無關。

春節檔的《你好，李煥英》講述了一個“子欲養而親不在”的故事，感人肺腑、催人淚下。

也許，當有一天，父母親人都不在了，你才會刻骨銘心地感覺到：

逢年過節，真的變成了一種酷刑。