相信無論是影視劇還是生活中，無論是臺詞還是現實，這句話你肯定不陌生：

“我當初怎麼瞎了眼，看上了你？”

這句話的言外之意是：我當時怎麼沒能看清你的真面目，現在真是追悔莫及。

如果你有這種感慨，估計也會被這個問題困惑：男人在婚後怎麼像變了個人一樣？他們藏得太深了。

其實，除了極少數善於偽裝的男人外，凡事還得在自己身上多找原因。

首先，是不是在戀愛中只關注了顏值、身材、身高、收入等外在因素？

其次，如果關注了人品、三觀等內在因素，又是從哪些具體細節著手去考察的？

還有哪些問題是已經出現，但被忽略的？以下三個方面是否認真思考過？

02.矛盾衝突中暴露出來的隱患，你看到了幾點

所謂隱患，就是隱藏的不易察覺的問題，平時不顯眼，但在不知不覺中卻容易一觸即發。

實際上，如果你眼裡對方如果全都是優點，那麼是很危險的。

要麼是他偽裝得太好，要麼就是你自動遮蔽了缺點。

有這麼一句話，相愛容易相處難。

相愛時彼此被優點吸引，容易放大優點忽視缺點；

而真正在一起生活時，缺點全部暴露，對缺點的忍耐上限決定了兩人能走多遠。

電視劇《知否》中，明蘭就是一個很有智慧的姑娘，看問題很長遠。

在明蘭和賀弘文的婚事即將確定時，突然冒出了一個曹姑娘。

曹姑娘是賀弘文的表妹，她一出現，賀弘文馬上亂了陣腳、猶豫不決。

陷於兩難的賀弘文一時不知如何是好，還把這個棘手的問題扔給了明蘭。

明蘭因此果斷地放棄了這段婚事，放棄了賀弘文，且告訴老太太：“與人相守，最終依靠的，還是那最低處。”

明蘭看出了什麼隱患？她發現賀弘文表面溫文爾雅，但其實是一個優柔寡斷沒有主見的男人。

這樣的性格，決定了他害怕和逃避衝突，根本無法為妻子遮風擋雨，自己嫁過去只會跟著吃苦受累，根本無法擁有幸福。

重視衝突中暴露出來的隱患，為什麼這種重要?

因為婚姻中雙方如果差異過大而無法化解，必定會矛盾重重痛苦萬分，走向分離。

而越早意識到問題所在，才能直面差異，看清彼此，做出理性的判斷和選擇。

衝突中能看出哪些問題呢？

1.情緒智力的高低

《情商》一書的作者丹尼爾.戈爾曼認為，被人們通俗地稱為情商，其實準確地名稱是“情緒智力。”

我們通常認為情商高，就是會說話。

但其實，“情緒智力”包括管理自我及他人情緒的能力，這是解決問題中關鍵的能力，但卻常常被忽視。

而情緒穩定，是解決衝突的第一步也是至關重要的一步。

如果一個人，在衝突爆發時總是無法做到情緒穩定，那麼很可能會演變成暴力溝通，比如用嘲諷、鄙視、惡毒的語言進行人身攻擊。

甚至對方完全被情緒控制，失去理智，做出危害人身安全的行為。

比如2020年發生的上海26歲富二代燒別墅殺孕妻案中，兩人結婚僅僅三個月。

嗜賭成性的嚴某欠下了鉅額賭債，為了償債他逼妻子拿出彩禮錢。

被妻子幾次拒絕後，氣急敗壞的嚴某順手拿起了水果刀，朝著脖子紮了三刀，而且還掏出了打火機，點燃了整個房子。

2. 同理心的強弱

同理心較強的人，往往能洞察到他人的情緒和感受。

而缺乏同理心或同理心較弱的人，往往無法顧及他人的感受，缺乏換位思考能力。

女人感性，注重感受和情緒；男人理性，注重思考和過程。

這種天然的差別，決定了男人和女人在遇到問題時關注點截然不同。

在衝突爆發時，如果男人只站在自己的立場，分析利弊講道理，根本無法理解女人的表現，甚至覺得女人是在無理取鬧。

而女人也會覺得對方不理解自己的感受，最終導致衝突升級。

但同理心強的男人，則會先解決女人情緒上的問題，再回歸問題本身。

3. 性格中的缺陷

明蘭正是看到賀弘文軟弱的一面，才主動放棄了這段感情，繞過了婚姻不幸的可能。

而日常生活中，我們其實也能從大大小小的衝突中發現端倪。

比如經常用冷暴力解決問題的人，即在衝突中無論你說什麼，做什麼都不給與迴應，拒絕交流和溝通，非常可怕。

這樣的人往往性格被動、喜歡逃避問題。

電影《無問西東》中，劉淑芳苦等徐伯常多年，但徐伯常早已沒有愛意，最後在劉淑芬以死相逼的情況下，徐伯常與她成婚。

但徐伯常為了宣洩心中的不滿，長期用冷暴力對劉淑芬，導致她最終絕望跳井自殺。

當然，從衝突中能看到的絕不止這些，更多地還是需要自己多思考。

看看有哪些點是自己以前沒有看到的，現在看到了卻不能接受的，以預防未知更大的衝突，避免無謂的傷害。

02.他愛上的是你，還是隻是被他選中的愛的工具

1921年，徐志摩認識了同樣在英國讀書的林徽因。

已為人夫的他，猛烈地追求起了林徽因。

為此，冷漠地勸原配夫人打胎，逼她離婚。然而，林徽因卻不為所動。

後來林徽因說：“徐志摩愛的不是我，而是用自己浪漫情懷想象出的林徽因，而事實上我並不是那樣的人。”

同樣版本故事的，還有李敖和胡因夢。

他們一個是臺灣文壇第一狂人，一個是七十年代臺灣第一美女。

李敖第一次見到胡因夢，就被她的美貌驚豔到了，而後展開了熱烈追求。

為了和女神在一起，李敖還給了當時的現任女友210萬臺幣作為分手補償費。

之後，李敖如願娶到了胡因夢。但他們的婚姻卻在維持了不到4個月後，草草收場。

李敖回答：“有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”

聽起來是玩笑，卻能看出：其實，他從來沒有愛過胡因夢。

心理學家羅傑斯說，愛是深深地理解和接納。

愛的前提是能“看見”對方，把對方當做一個鮮活的真實的人，而非自己想象出來的那個人。

而徐志摩和李敖卻並沒有把心儀的女神，看成是一個真實的戀愛物件，去了解和接納她的優缺點。

相反，他們愛上的不過是自己幻想出來的“女神”，而女神也只不過是被他們選中的愛的工具和物件。

所以，李敖才會一廂情願地認為她就應該如同天上的仙女，不能沾染一點菸火氣。

發現“女神”不完美時，幻想自然隨之破滅，徐志摩也是如此。

真正的親密關係，並不是形式上的親密無間。

而是與對方有深層次的交流和互動，彼此之間相互接納和理解，可以坦誠地面對真實的自己和對方。

對此的相反情形，叫做“假性親密關係”，是指看不見相互真實的樣子，不能滿足彼此真正的需求，相互消耗，甚至感到痛苦。

這種狀態，看起來兩人是在一起，但實際上卻拒絕進行深刻的情感聯結，本質上是一種心理上的主動分離。

如果遇到這種男人，追你的時候有多熱烈，幻想破滅的時候就有多冷漠，翻臉堪比翻書還快。

03.對方給你的是愛還是以愛之名的傷害

我們渴望親密關係，因為在親密關係中可以得到認可、關注和愛。

同時，我們又渴望成為自己，做真實的自己。

這兩種渴望看起來並不矛盾，但實際上它們常常起衝突：

成為自己，意味著按照自己的想要和意志來；

但在親密關係中，我們卻容易不知不覺中把自己的想法和意志強加給對方，把對方看成是私人物品，甚至是精神控制。

以至於愛慢慢變質成為傷害，甚至讓對方感受痛不欲生，感覺不到自我價值，找不到活著的意義，產生輕生的想法。

2019年，北大女生包麗被男友牟林翰精神折磨後自殺案被人們廣泛關注，這裡的精神折磨指的就是精神控制。

牟林翰逼問包麗和前男友的交往細節，站在道德制高點對包麗進行打擊。

在兩人聊天時，包麗的角色是一條狗。

甚至，牟林翰要求女友去紋身，內容是：我是牟林翰的狗。

有一次，兩人吵架鬧分手，牟某某提出：“那你為我懷一個孩子，然後打掉，把病歷單留下給我。”

包麗沒同意，牟林翰又想出新花樣：“那你去做絕育術手術，把病歷單給我。”

一個北大法學院的高材生，最終被洗腦成了“毫無價值的垃圾”，絕望離去。

愛的本質是付出，而不是索取，牟林翰用道德打壓包麗的自尊和自信，企圖把個人意志強加給對方，已經徹底把她當成了私人物品。

但真正愛一個人，是愛她原來的樣子，而不是自己想象中的樣子。

如果一個男人口口聲聲說著愛你，而你感受到的大多是痛苦、屈辱、絕望，那麼他只是打著愛的幌子，來傷害你的人，請遠離。

有句話是這麼說的：女人在婚後流的淚，都是婚前腦子進的水。

古人說：見之於未萌，識之於未發。是說凡事防患於未然，才能避免更大的損失和傷害。

戀愛中又何嘗不是這個道理？

一輩子那麼長，不妨多花點時間和心思徹底看清彼此，再做打算，否則只會得不償失。