給一個年輕人關於戀愛問題的信

看到你長長的來信，本來想：開學後，用毛筆、紙質滿滿回覆你。

讀後，發現不可以等到開學。關於戀愛的事，還是早些回覆得好。

一、對男方的評價

家庭條件我覺得的確像你說的，跟你的家庭也算是門當戶對。

關於他父母的情況，最要緊的是他父母的人品。只要你認為能接受就可以。其實，想來，這件事男生應該比女生更應當重視。因為，這個世界上婆媳關係是最難處的，而處好處不好是男生的問題：男生的選擇、男生的水平等等。

雙方家庭能幫忙當然好。

將來，走到一起之後，生活還得是靠自己。看男人的水平。

作為一個長者，也是個男人和父親，我想說的是:

男人是必須有大度的胸懷的。家不是說理的地方，家是講情講愛的地方。尤其是男人不能跟女人講理。我跟嘯天媽媽就是。當然，是後來我才學會主動認錯。記得是香港的一個學者說的：夫妻雙方遇到矛盾，丈夫主動向妻子鞠躬認錯。我試過，鞠躬說：“對不起，我錯了。”一般不會超過三次。問題指定解決。

男人是要學會說謊的。女人是偏感性的，男人是偏理性的。善意的謊言，男人是要學會的。

男人不可以跟女人計較。

二、我想跟你說的話

1. 愛一個人就要接受他的一切。一定不要期望改變他。努力改變自己就好了。比如，鍛鍊。你看看公園裡跳廣場舞的性別比例你就知道了。很多男人不愛運動。當然，也有愛運動的男人。比如，我的同學有好幾個跑馬拉松的。我也常運動，主要是柔性的運動。尤其我的呼吸功夫和抓地走路功夫，還有五體投地功等。我的呼吸平靜時每分鐘2-3次。不過，我和嘯天媽媽好騎行、健步走、散步。

2. 男人不應該去挑女人的毛病，女人儘量少挑男人的毛病。男人的毛病都是媽媽給慣的。男人的優點也都是媽媽給教育的。

3. 女人可以撒嬌，男人不可以。

4. 同居，發生性關係。是兩個概念。

同居可以是柏拉圖式的戀愛關係(我的初戀就是。也許是時代不同了。但我不認為是時代不同，而是不同的人的不同的觀點。)；同居也可以是發生性關係的同居；而，發生性關係必然是要同居。

但，往往，現在，同居和發生性關係，成了同一個概念。下面，我也用同一個概念。

同居，對於男人和女人是不同的概念。往往，同居後，男人認為是得到了、嘗試了；女人認為是嘗試了、付出了、給對方了。這種男女的不平等，不是所謂的性別不平等，而是大自然賦予人類的。要不，怎麼會有chunv膜，而沒有chunan膜；要不，怎麼會有男八八，女七七（說的是：男八八，六十四歲不可以生育；女七七，四十九歲就不可以做媽媽了）。

你是否發現，同居之前矛盾很少；同居之後矛盾會多起來；將來，結了婚、生了孩子矛盾會更多。

所以，我是主張婚前不發生性行為的。既然發生了，就努力往幸福的婚姻去經營。

5. 我高中年代就有這樣的觀點：世間本沒有美滿的婚姻，美滿的婚姻都是經營來的；如果說真的存在美滿的婚姻，那美滿婚姻的另一半或者還沒有出生，或者已經去了另一個世界（這句話，嘯天媽媽幾次讓我修正，說太難聽。我不認為談到死亡就難聽。）。

6. 對方沒有的品質，就自己去展示。比如，包容；比如，主動；比如，愛運動；比如，外向；比如，悲觀；比如隱忍；等等。還是剛才說過的話：美好的婚姻都是靠經營來的。選擇了，就去經營好它。

7. 你的媽媽應該更主動。一般來講，嫁閨女更重要。因為，女孩子越大，選擇的餘地就越少。因為，男人可以找個小媳婦，女人不可以找個小丈夫。這是人類歷史發展中女性的偉大的、必然的選擇策略。看看楊振寧，看看孫中山，看看孔子的爸爸……

所以，你媽媽應該主動提出來見見對方的父母，看看對方什麼態度。當年，嘯天就是，女方先提出來來石家莊看看家。

8. 推薦你一本書：《幸福的婚姻》。豆瓣評價：《幸福的婚姻》是一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。書中戈特曼博士用大資料還原婚姻關係的真相，並總結出使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者建立一樁高情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室裡，透過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參與，戈特曼博士在觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話後，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91%！

9. 如果不介意，你可以讓我看看你男朋友的照片，我好幫你相相面。