抱怨了就別做，做了就別抱怨，這是我老公的口頭禪，也許當你做錯的時候就連呼吸也是一種錯。

有時候我就在想，人為什麼要結婚，好不容易結了婚，才發現結了婚之後沒有什麼風花雪月般的浪漫，更多的是柴米油鹽的生活瑣事。

有時候在想孩子我一個人帶，家務活我一個人做，真的我不知道我還為什麼要結這個婚。

我不知道別人老公是什麼樣子，反正我老公是那種甩手大掌櫃，孩子出生之後沒有餵過一次奶，換過一次尿不溼，也沒有哄過一次有時候我在想是不是當爸就可以理所應當的做玩手機，畢竟這都是女人做的。

其實結婚不怕爭吵，怕的是兩個人猶如井水和河水成為兩條平行線，好像走到天邊也沒有交叉在一起的樣子。

有時候不是我犯賤，倒希望他和我吵起來，最起碼說明他眼裡還是有我的，下班之後把鞋子一扔就開始鑽到臥室裡打遊戲。

聽著臥室槍炮轟鳴，不知道的還以為我家裡在做反恐演練，反正不是電腦就是手機，他的眼光從來沒有從這兩件東西上面移開。

都說你負責貌美如花，我負責賺錢養家，可能老公覺得他賺錢養家就了不起了吧，畢竟每天都上下班實在是辛苦。

問題是難道我就在家花天酒地碌碌無為？每天起床給孩子做早餐然後送孩子上學校，之後才是忙忙碌碌的上班。

資本家又沒有因為你是女人，就讓你做得活少一點，就這樣每天上完班之後我也很累，然後接完孩子趕緊做飯，做飯之後刷碗打掃衛生，還要輔導孩子的作業。

每天上班八小時少不了，回來還要加班到深夜，僅僅就是因為我是女人就應該承受這一切的辛酸，最可笑的是很多人還覺得我幸福真不知道是什麼神奇邏輯。

家務不做孩子不管，天天就抱著手機，乾脆個手機過得了，什麼是喪偶式婚姻？我覺得莫過如此吧！

我知道吼孩子不對，但真的我有時候管不住自己的嘴，不知道為什麼那些火不住得往外噴，那真的不是我本意的，可是看著無所事事得老公還要那調皮搗蛋得孩子，我真的管不住自己，儘管我也不希望這樣。

結了婚這麼多年不交流不說話，頂到天也算是搭夥過日子，可能在他眼裡結婚生子完成他的傳宗接代這個任務就算了。

畢竟結婚之前都是想著怎麼把我娶回家，結了婚之後就變成狗了，畢竟沒有了利用價值就像網上說的那樣：女人結婚之後就像買的車子一樣落了地之後再名貴，也不可避免貶值。

有時候我忍不住發脾氣，不是為了發脾氣，有時候僅僅是為了能引起他的注意，我知道小浪漫儀式感那有一點奢求，一句理解一個擁抱我覺得就足夠了。

問題是就連這卑微的要求我都得不到滿足，想起來也是一個悲劇。想想也是可笑明明是兩個最親密的人，搞得和托爾斯泰說的那樣：世界上最遙遠的距離不是生離死別，而是用冷漠掘了一個永遠無法跨越的溝渠。

可能在他眼裡我更多的是一個工具人，或者說免費的保姆，都成合作關係了那裡還有什麼夫妻關係？

都說愛你的人在床上把你寵的像女王一樣，床下寵的像公主一樣，我覺得我更多的像女王不管床上還是床下，還是高不可攀的那種。

我也是一個有正常生理需求的女人，可是面對我的訴求要麼無動於衷，要麼就是神經病，說得我無言以對。

面對這種床上無性，床下隨便我也不知道該怎麼辦，有的時候覺得自己前所未有的孤獨，不管是情感還是生理，可是看著無動於衷的老公我也不知道該怎麼辦。

有時候我真想說：讓我承受這一切的痛苦僅僅因為我是女人嗎？