我和爸爸之間怎麼了呢？

是的，我和他之間從沒有認真相處過。想到這句話，說出這句話，心裡突然的心酸，鼻頭一緊，眼淚差一點掉下來。

是的，所有關於我的爸爸是個什麼樣的人，從小到大，我都是聽來的，關於他工作時工廠不景氣，關於他的工作是接爺爺的班，關於他是如何如何老實本分的一個人，關於他如何的不愛說話，甚至年長的老者會恨鐵不成鋼的說著氣話，說他是一棍子都打不出一句屁話來，這樣的評價也不是沒聽過。

但他究竟是個什麼樣的爸爸，我不知道，因為從出生到十五六歲時回家，我跟他相處的所有時間可能都沒超過一個星期？我不知道，小時候，他有沒有經常來姥姥家看我呢？大概是沒有吧，要不然，我怎麼童年裡就沒有爸爸的影子呢？

於是十五歲後的我回家，跟他相處，我的世界裡不知道跟爸爸相處應該是什麼樣的，我有腦海裡全是所有別人對他的印象，已經被別人框畫出來的他的樣子。於是跟他的相處不是從父女該有的樣子開始，於我而言，我和爸爸的相處就在這樣種種不清楚的狀態下開始了。

我聽到他說的話不喜歡時，我搬出別人對他的評價，我告訴自己，看吧，他就是這樣一個人。

我看到他對奶奶的孝敬，我在心裡說，看吧，他就是那個盲目愚孝，而不管奶奶說的對不對都接受，不照顧我媽媽情緒的人。而這些都是我從小到大聽到的，媽媽嘴裡的他的老公。跟我的爸爸對我是什麼樣的，他是什麼樣的爸爸沒有任何關係。

我卻一直一直在用這樣一雙有色的眼睛看著我的爸爸，從沒有靜下心，放下任何的評判的去跟他，作為我的爸爸的他相處。

是的，我的爸爸是個什麼樣的爸爸呢？

我很迷惑，實際這也需要我去用心感受。

或許那是做為爸爸的他，在我剛大學畢業，沒有任何積蓄時，寒假回家跟他說起我住的周圍的房價，義無反顧的告訴我去看看，可以提前買個屬於自己的房子。於是爸爸的一句話，讓我比好多人少奮鬥二十年，成為了還沒結婚就了房子和家的孩子。

或許那是做為爸爸的他，每次打電話總要關心下我的收入，或許那只是單純的他想了解女兒過的好不好的方式。而我卻因為，從小不知道聽到誰告訴我，你的爸爸將來所有的努力都是為了你弟弟，而因此對我的爸爸心生怨恨多少年。更因此每次他電話中問我的收入，我都心生埋怨，心裡的聲音告訴我自己，我為什麼要告訴你收入，你是要把我的收入拿去資助弟弟的生活呢？也或許因為這樣，我不讓自己富裕，就是因為心底這個怕的聲音。

怕他不愛我，怕他只愛弟弟。

也是因為錢，我從小到大不知道跟父母吵過多少次。

我吵他們，我一交學費，他們就嘮叨，說沒錢，說我們個個孩子是吸血鬼，要在榨乾他們身上每一滴血。我說他們獨獨對我不好，而沒看到他們一次支付四個孩子學費的巨大壓力。我甚至對他們發狠，以後我有錢還你們。我甚至無賴的說，你們生的孩子，有義務讓我上學受教育。

然而卻不知道爸爸是那個，不知道因為我們的上學，甚至買房子，低下多少次頭向別人借錢的爸爸，是為了孩子願意做出任何努力的，像世界上所有的爸爸一樣。

很多事情還需要我睜開眼睛去看，用心去感受，我願意去嘗試。去感受我的爸爸，去發現我的爸爸。