婚姻關係中為什麼那麼多夫妻明明曾經恩愛卻在婚姻感覺到不幸福，有人覺得是貧賤夫妻導致的悲哀，也有人以為進入了圍城是關係變淡的必然。

那麼，在親密關係中，或者對於已經進入婚姻中的夫妻而言究竟是什麼引發的關係質變？其實歸根究底說穿了，就是我們的期待和收穫無法匹配，因而難以心安。

正確的期待可以成為動力，但錯誤的期待則會導致關係的不和諧乃至絕望的心態，而期待婚姻中常見的幾種錯誤期待，你佔了哪一條？

期待永遠保持一種感覺狀態

不管當初你們多麼恩愛，沒有一種關係可以持續永遠，婚姻關係中最錯誤的期待之一莫過於，期待婚姻關係能夠持續溫度保持曾經的溫暖。

世間萬物一切在運動改變，尤其感情是最不可測的東西，我們連自己都無法保證，更何況對方的情感，隨著關係角色的不同，改變是必然，那不是變心，而是從熱戀到親人的轉變，是一種全新模式相處的情感。

而當最初過度的期待永遠，就註定成為自己心中的一根刺，充滿著委屈和遺憾，甚至焦慮的胡思亂想，他（她）為什麼會改變。

其實答案很簡單，就是因為我們無法適應角色不同後的轉變，永遠永遠也不過是種願景，但卻一旦成為期待和標準，也自然成為了夫妻雙方不和睦的根源。

期待用自己的方式改變對方

在《親密關係》書中就說過：“期待是憤怒的前身。”

因愛本能產生的期待，但期待後的落空就會成為恨的根源。

婚姻最大的不幸就是覺得自己有實力有本事去改造對方，為什麼那麼多人在婚姻中掙扎不快樂？很大機率就是因為我們在持續期待一個結果，但卻遲遲無法如願。

別去改造對方，因為這一定是徒然，千萬別高估自己的分量，對方愛你哪怕當時真的是因為你優秀，也是希望你的優秀服務於自己，而並非單純的欣賞，作家克里斯多福·孟，曾說過一句扎心的話：“維持一段感情背後的動機，其實在於需求。”

所以當你試圖改造的行為背後，其實已經在破壞對方內心舒適感，不會有誰能夠被誰改變，以愛為名的改造其實就是情感綁架，最終導致的只能是被厭煩。

女人期待男人可以變成自己以為的暖和體貼，男人期待女人變成自己理想狀態下的賢惠成為自己的臂膀，而一切只因為你是我的妻子（丈夫）的頭銜，但那句“你應該”背後體現出的是自私和幼稚，收穫的是滿滿的傷心和輕蔑。

因為在你改造的舉動背後，對方感受到的是否定，和反問的那句“你憑什麼”，每個人都是自戀的，怎麼會任由別人改造行為的羞辱和踐踏。

常見的錯誤期待持續存在，那就是雖然對方此刻有小小的毛病，相信在婚後可以憑藉自己的方式能夠將其慢慢改造成功，但別傻了，別高估自己的能力，也別忽視人性的本能。

看看眼前真實的對方你是否能夠接納，可以就繼續，不能也不要自作聰明以為可以憑藉改造，將其變成自己希望的模樣，每個人都是獨立個體，沒有會接受隨意的點評和改造的想法，在過程中，期待方會失望，被改造方也會因為情緒而本能逆反，當關系形成對立和鬥氣，婚姻也就無形變成擂臺。

馬雲說過：“改變別人很難，改變自己也很難，但是改變自己才有希望！”

所以從自己的期待思維改變開始，也許生活會不經意間變成一副新的模樣。

期待愛人懂自己

很多婚後男女最不滿覺得委屈的，就是覺得對方演技好自己被欺騙，覺得婚前那麼默契那麼懂自己的人，婚後卻大變活人，完全不在一條線，沒有辦法溝通，甚至沒有辦法聊天。

其實婚前戀愛階段裡情侶間的“懂”並非真的懂，充其量不過是“你說得對”，心口不一的隨聲附和也不過是想快速得到關係的進展，和懂真的沒有直接的關聯。

期待愛人懂自己，終究成為關係無法調和，甚至充滿厭煩感的誘因和根源。

懂是一種可遇不可求的默契，也很難持續成為一個慣性模式，渴望愛人懂得自己未出口的委屈，期待對方解讀自己為什麼而感受到無奈，人都有自己的境遇，很多時候同理心只限於尊重和接納，無法真的體會那種情緒是怎樣的存在。

婚姻的健康關係的根本在於尊重和接納，而非以為的懂得，因為懂得不僅無法收穫幸福，還會成為差評的根源。

期待另一半負責自己的幸福

其實在《親密關係》中非常細緻地為我們解讀了婚姻，夫妻間最重要的一件事就是要理解，婚姻的幸福其實是一個人的事。

當我們以為婚姻是兩個人事的時候，作者解釋，原因是你即便做了100%的努力，也不過收到50%的效果，當我們視為對方所有的行為都定義為義務，那麼再怎麼努力，滿分也不過是50分的結果。

婚姻的確是人生的轉折，找對了對的愛人，也必然會讓自己有本質的差異，但千萬不要試圖期待完全讓另一半負責自己的幸福和未來，把命運交付到別人手中，怎麼可能按照自己的預期發展。《歡樂頌》裡曲筱綃那句話最經典，這個世界上，除了你自己，沒有人有義務會讓你高興。

事實就是這樣，人只能對自己負責，不該也不能依賴於任何人，好的婚姻關係永遠是勢均力敵，而不是依附和討債。

珍愛不單純是珍惜就可以，更需要恰當的方式進行相處溝通才能夠得到期待的幸福，錯誤的期待，只能加劇關係的不幸和悲哀。