01。

我醒了，在醫院的病床上。

耳邊傳來的是奶奶和繼母的罵罵咧咧聲。“小孩子家家，不學好，還自殺！”“就是，就是嘛！”“自殺？白吃了這麼多年的飯，白花了這麼多年的錢。敗家子！”

這是我第一次，也是最後一次——自殺。

經歷了一場鬼門關，我想通了，自殺，什麼都沒了，這是我做的最愚蠢的事。

在他們眼中，我是一個從小學習上不用他們操心的女孩，也不會和小夥伴打架，然後哭著跑回家讓家長撐腰，因為我知道，我和別人不一樣，沒人願意替我去理論。

沒人能真正理解我。

“你是他姐，那個破東西就給他玩一會怎麼了，他這麼小也不會撕。”

“你個當姐的，他不讓你吃你就等會不行嗎，非要看他哭，嗓子都要啞了。”

小時候不明白自己為什麼不可以儲存好自己辛苦完成的作業，也不知道為什麼他哭我就不可以去按時吃飯。

大人們總說，因為他比我小，還不懂事，我應該讓著他。因為我是當姐的，這是應該的。

最開始我還會哭著說自己的委屈，後來長大些我便明白，他永遠都是比我小，他可以永遠長不大，因為他是男孩。

生而為女，真是慚愧了！

02。

在我六歲的時候母親去世，我和父親一起生活，後來父親再娶，生下了一個弟弟。

父親常年在外務工，我和奶奶，繼母，弟弟一起生活。

在我記憶深處，父親不在家的日子，我過得心酸。在奶奶那裡，從來都是唯她的大孫子馬首是瞻，家裡條件並不好，可是他想要什麼就可以有什麼。

奶奶常說，“你小娘可是咱們家的福星，一來就給我帶來了大孫子。”

其實，我明白，因為我的母親沒有生下兒子，奶奶一直怨恨著她。

上學的時候，我想要買本上學需要的教輔材料，奶奶都要去同學家問一下多少錢，外加陰著臉叨叨一陣，我才能拿到。

我告訴自己，只要自己好好學習，證明給她們看了，她們可能就會喜歡我。

可是事實總是恰恰相反，每一次開開心心地拿回了獎狀，奶奶也總是很平常的說一句“挺好的”。而繼母，總是似笑非笑地說道：“本來就是個女孩家，再不好好學習，只能去打工。”

我這一刻才明白了，不管我怎麼努力，我永遠都不是那個讓他們喜歡的孩子。

她們說著，我聽著，她們笑著，我聽著。

03。

櫥窗裡穿粉色禮服的洋娃娃，是我兒時可望而不可及的夢。

我曾經表達過，想要擁有的想法，哪怕只是摸一下也可以。

但…這個時候奶奶總會對我說，你都多大的孩子了，還玩這個。

可能從小我養成的性格，在家裡不愛說話，過年時候親朋好友來家裡做客，都會說我不愛說話，性格悶，他們美其言沉穩。我似乎習慣了。

可是離開家，和朋友在一起時，我是愛說話的，因為他們喜歡聽我說話，願意陪我說話。我也不是家人眼裡的“悶驢子”，我自認為是一個不討人厭的開心果。

可是隨著我長大，家人覺得我該承擔責任，不能什麼都讓奶奶操心，也要多幫繼母幹活。讓我多多教育弟弟，多和他說話。

好，我一向聽你們的，我會耐心教。

“寫什麼作業呢？我看一下，行麼？”

“滾，關你什麼事！”

“這麼半天筆也沒動了，是不會了嗎？我幫你一下？”

“不用你管，你是誰啊。”

好，我一向都不愛理你的，我不和你吵。

弟弟期末成績下來了，倒數幾名。奶奶陰沉著臉，“怎麼不好好教你弟弟啊！虧你還是個當姐姐的。”繼母在一旁假惺惺的落淚，“我知道我是你的後媽，你不喜歡我，可是你不能不喜歡你弟弟啊，他跟你可是一個父親生養出來的啊！你怎麼能這樣對他？”

我啞口無言，苦澀慢慢湧上心頭。

04。

其實自從繼母嫁進來，生了弟弟之後，便再也沒有幹過什麼家務活了。一直都是我和奶奶做活。

這麼多年過去了，奶奶的腿腳越來越不利索，而我也還要上學偶爾幫不了太多，便對繼母說了這件事。

繼母瞪著眼睛，“我可沒有欺負老人，是你奶奶自願乾的，她若不想幹活，會跟我說的。”

繼母這般不可理喻，我與她爭吵了起來。

弟弟跑了過來，狠狠地掐著我的手，用腳踹著我的膝蓋。

我推搡著他，不小心推倒了他。奶奶過來一邊拉住我，一邊罵著，你都多大了還和他打架，丟不丟人！

我的眼淚刷刷地流，心裡疼，用刀剜心的痛。

是啊，她說過她的孫子才是她自己家的人，我早晚會嫁出去，成為別人家的人，也不用現在對我好，她從沒指望過我什麼。

我哭著跑去後院，外面人來人往，我蹲在矮牆後面，哭成淚人。

哭完一陣，感覺胳膊火辣辣的疼，低頭一看有多條血印，是弟弟用指甲劃出來的，委屈又往心裡鑽，硬是憋了回去。

把眼淚擦乾，自己悄悄回家，看見奶奶在燒火做飯，我蹲在那幫忙，也不知道她對我這個小女孩有沒有一點心疼，只是沒有訓斥我，推了她的寶貝孫子。

後來我和爸爸講，爸爸叫我不用管繼母和弟弟，別理他們就行，可我也不是非要管不可，我只是擔心老人而已。

可能換成別的孩子都不會選擇自己回家吧，生氣了肯定躲在外面賭氣，等著家裡人來哄回家。我不是沒那樣奢望過，只是再也不敢了。

05。

某次賭氣，記不清具體因為什麼了，只知道大概還是做飯晚了，和弟弟吵了起來吧，我賭著氣在大門外蹲著不肯進來。說不肯進來好像有點不符合，因為沒人找過我，就算我在他們能看到，會路過的地方。

天黑透了，我聽聲音知道是奶奶過來這邊，心想她喊我的話，我就進去。

可我等到的是她鎖上了門，看見我也沒有喊我一句，幸好是夏天，不至於很冷。

那時我不過是一個正在上小學的孩子，家人後來說我膽大，從小不怕黑，是，他們不知道，我也怕過，很怕。

我上初中的時候，弟弟上小學，親戚捧他說很聰明，得了鼓勵獎。怎麼來的呢？不過是考得不好，老師怕刺激他，給的鼓勵而已。

而奶奶也總是看著那張獎狀，笑的合不攏嘴。與之前看到我的獎狀時，判若兩人。

無邊的枯葉蕭蕭索索落下，壓在了我千創百孔的心。

06。

後來我終於上了高中，可以過上一個月回家一次的日子，別提心裡多麼輕鬆了。

記得室友剛來學校的時候很想家，哭著和家裡人打電話，晚上久久睡不踏實。

我也是第一次離開家，住在陌生的地方。但我只覺得很開心，我終於可以離開家，一整年幾乎都屬於這裡。

可是，我也總有回家的時候，那裡始終都是我的家，這是我這輩子都逃不掉的。

室友們回家之前都是給家裡報選單，想吃什麼都有，畢竟一個月就回家那麼一兩天。我不能，我回家還要給家裡置辦東西，奶奶腿腳不方便，繼母不會幫忙。

那就只能我來，拖著行李箱揹著書包，各處採買之前打電話列好的他們需要的東西。東西很多，兩隻手被塑膠袋勒的發紅，胳膊僵硬的垂著，可是我不能停下腳步。

同學曾給我出過主意，說忘記買了幾樣，這樣也不至於累的拿不動。

我笑了笑，這是不可能的。因為我知道，沒買回家，在家這兩天我不會好過。

這樣一趟一趟過去，三年了，我終於畢業了，考上一個省外的大學。

其實高考完我便下定決心要走得很遠很遠，離他們都遠遠的，過自己想要的生活，我想要去省外，好好做自己。我做到了。

過去的十幾年，覺得自己就是一個木偶人，任人擺佈，任人控制。

我早就學會了做他們喜歡的我，不太會說話，遇事不敢上前，畏畏縮縮。有委屈不說偷偷哭到半夜，我做的很好。

他們不喜歡真實的我，果敢，聰明，嚮往遠方，嚮往未來。

雖然我貌似已經脫離了他們的掌控，但是，屬於我的那根風箏線還攥在他們的手裡，不得自由。

今年我二十三歲了，到了該談戀愛的年紀，心裡住著一個喜歡的人。

可是我很怕，不敢輕易嘗試，我怎麼能忍心把自己心愛的人帶到一個自己都想逃離的地方呢？

這個地方，我一個人回來就夠了，就不要再多一個人去承受，去傷心了。

希望再過幾年，我有能力去過自己想要的生活，我在心裡這樣祈禱著，期盼著。

我只想屬於自己，僅此而已。

不被你們喜歡的女孩，甚至你們討厭的女孩，現在也挺好的。

-END-

讓我用故事溫暖你。

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