還沒來等到見面，就打算再也不見

還沒來得及見面，就互相理性的訣別，我說了一句：咱倆還真有幾分相似，融洽時一個比一個友好，分別時一個比一個理性。但是我知道自己內心是不安的，這種不安怪異得就像你明知自己吃錯了藥，停止服藥時你竟然不答應！以前我從來沒有類似的感覺，以往即便是日常生活中遇見了一個有幾分心動而相處起來覺得不合適於是果斷分開時，我並沒感覺到這般難受和無望，這個未知的人竟然像奔跑的微風一般總在我頭腦環繞，越跑越丟不掉，沒有辦法，我清楚地知道自己必須面對內心的真情實感，放不下就是放不下，因為我們本身沒有錯，錯的也許是地點，可從南到北的距離無法更改，從現在到未來的發展無法預料，各自的理性都太敢於面對許多的未知之旅，因而不得不放下，於是我採用心理學裡的系統脫敏方式來慢慢適應他的遠去！我比較擅長寫，便寫了一封信，來表達情感和解決措施！信的內容還在：

你若不解釋你沒騙我，我可能會好受很多,處理你的方式也很簡單,直接把你當做我生命中的一粒塵埃,在空餘之時對著你無情的聊天介面控訴幾句,並且我還不擅長罵太難聽的話,頂多像個聖母一樣訓導為非作歹的你,而不會罵那個和我交往一程的你,畢竟他和我談了場為期半個月的“雲戀愛”,我傻就算了,偏偏還偶爾是個多愁善感的人,那晚你沒理我,我竟委屈帶氣得偷偷躲到廁所哭了一頓才睡著 ,那一刻我感覺到我犯錯了,因為喜歡的另一面就意味著錯，毫無準備地喜歡一個活在雲端影像裡的人就是犯錯,我多想做一個絕情的人,沒有了情感就不會這樣子突如其來的難過了悲傷了,也不用浪費這麼多生氣哭泣的時間精力，多好啊!當然也不會有那份期待和溫暖,也沒有那一陣欣喜和依戀。明明我知道我可能錯了,我知道未來的不可預知,我更不知道自己在這個年齡還有沒有那份無所畏懼,畢竟我知道我大了,不能只談一場不問往後的戀愛,耗費不起是我們的共性,每個抉擇都得經過大腦而不是如當初那個更傻的小女孩一樣可以由心之所向,來一場說走就走的旅行,可當我遇見你時，我的心還是柔化成一個小女孩，走到你那邊,那兒如人間四月天,像愛像暖。可我的腦子裡還駐紮著另一個大女生，她則在學習和未來工作裡摸索,這兒如冰如霧,迷離又晶瑩,還是偏涼了些,於是每一次變成小女孩都成了期待 ,每一次做完大女生都倍感疲憊,但兩者才共築了一個豐富多彩的她,因此即便明知不知明天她還是選擇了今天的感受。

這份感受倒還好,無關風月,如若不去使勁搖曳,也不痛不癢,不多不少,我想放應能放下,只是也需要時間,今夜的晚餐我吃得尤為複雜,就如這段情來得撲朔迷離，那時我不經意說喜歡,倒也確是喜歡，喜歡我所看到的你呈現出的整個狀態,我這一半開朗性格糟糕就糟糕在愛恨坦蕩,喜歡就是喜歡,不說出來好像憋著怪不爽,所以我經常是別人眼中的傻小白,後來我倒不敢在一群人面前說多了 ,可話語依舊藏不了心裡，因此撿個你說個沒完沒了,要說的話其實一個月好像都少了,這也是我一半多愁善感的性格所致,所思所想略多幾分，誰叫爸媽一個內心一個外向，一個孤自深沉,一個活潑單純,如我喜歡的三毛那句一半承受風雨，一半沐浴陽光,所以我並不太在意身旁有沒有個同行的人,因為同班同伴對於活潑的我來說也夠了,我一個人排除怕黑似乎也可以,可我那顆暗自孤影自憐的心缺少另一個靈魂依偎,這使我的孤獨無邊無形,無處安放,這種人格特質也許是我為什麼比平常人更能熬得住異地的原因吧!甚至我有點變態地喜歡異地，有時間則互相依戀,沒時間則各自工作，能相聚則好好珍惜,要離別也獨自安好，但我知道這只是我的人格特徵,不能強加予人,考過研的你應該瞭解過朱偉戀戀有詞的那本單詞書,和老師經常嘮叨的一句話,大意是不去計量結果也許是最好結果呢?考研那陣我真沒計較結果,覺得上不了理想院校,不行就去工作吧!結果遇上調劑這一遭,來到北方。

當然我這不是糾纏,這完全不是我的風格，我當初做分手的決定就一個晚上 ,那一晚刪了所有的雲端記憶,然後不再聯絡,接著說走就走去旅行,但我分手前思量過半年,他還是沒讓我心生希望,最終還是因為談到結婚那瞬間我才聽到自己心底的失望，於是果斷面對真相。

今天太快,這些天太複雜,我需要點時間,需要適應,所以我可不可以再任性地申請,給我十天吧, 十月到來也許我會走到自己的世界,現在可以給我一個空間嗎？允許我依舊自由地訴說或是撒嬌，你回或是不回都沒關係,我好像需要這個儀式來出場!為了不影響你,要不我發你那這個微信，不打擾你,而我想象能力很好的,會假設你在聽,哈哈哈! OK嗎這是我認為的最佳解決方案！