前兩天，每當夜晚降臨，我的心如黑夜一般拉開了序幕，猶如深淵的海浪一排排的向我湧來。我的心被慢慢的侵蝕，最後消失在這黑暗的夜裡。我陷入深深的失落中，我不知道我為什麼要這般失落，夜裡會醒來幾次，看看窗外的天是否亮了，開始控制不住的傷感掉眼淚。我想到自己的孩子，我沒有給他們一個完整的家庭，我心裡五味雜陳，愧疚和內疚。我突然覺得自己很孤獨，雖然經濟上我獨立，可是在精神上我卻如此依賴家庭。原來我最害怕還是一個人孤軍奮戰，害怕一個人的前行。

我也會認真思考我和陳雄這段婚姻是不是徹底結束了？我對他還留戀嗎？我爸媽和閨蜜都會勸我，你們這樣子還是暫時分開冷靜一段時間，我知道陳雄對我有很多的不滿和偏見，我對他這些年所做所為也有很多的隔閡。我們彼此都對對方熱情不起來！八九年的婚姻，磕磕碰碰，吵吵鬧鬧，和和好好，就像一條崎嶇的道路，隨時都會蹦出隔應的碎石，隔應著腳艱難又緩慢的走著，路程艱辛而無奈。

在一起八九年，我好像從來都沒有走進他的內心，我也看不懂他的行為所要表達什麼？他對我的瞭解，也是停留的語言的表層，他永遠看不到我實質行為的付出。我們性格是互補的，他的內心隱晦而曲折，我一慣喜歡直來直去。我喜歡認真而坦誠的表達，開心或者憤怒，掰直咯攤開了說出來，坦坦蕩蕩的，毫不隱瞞。而他喜歡在心裡記小本，對我不滿一條條的記在心裡，表面對我溫和，等到忍無可忍就開始潑髒水。性格敏感，多疑，處事極端。我會重新愛上這樣的人嗎？我想我不會。

想清楚了，也不再失落，既然我不再留戀的人兒，我有什麼理由難過呢？我難過的，也許是我還沒做好心理準備去面對變化無常的未來。我害怕孤獨，我害怕像浮萍一樣沒有根基。說到底，我只是沒有強大的內心和勇氣去面對一個人的生活而已。想通這些，心裡突然開闊了一片亮光。知道失落的根源，就變得無所畏懼了！如果連失落的根源都不知道，也許就會一直在深淵裡徘徊不定，找不到光明的出路！

再見了，失落的心。我想，我要重新開始啟航了，也許將來不一定是順心順意的，但我也想勇敢的去試一試，也許結局是不近如意的，但是我和陳雄的感情確實已經有很深的裂痕，不是一朝一夕可以修復。宗從自己的內心，把未來交給時間吧。緣分也是註定的，隨心隨緣……好與不好，都坦然的面對，不要恐懼，沒什麼難的！