所謂“善霸”是相對於惡霸來說的，惡霸人人討厭，但“善霸”則會讓你一邊氣得牙癢癢，卻又感到羞愧，因為拒絕他人的好意，因為自己不受教而自責，並因此要求自己努力順應他人，別枉費他人的一番好意。

這就是生活中的善霸，打著為你好的旗號讓你做你不想做的事，當你不做時，她傷心難過說你不懂事不體諒人。

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王峰有個習慣喜歡打麻將，空餘時間會去打幾圈，有了將軍肚不說，還染上了滿嘴髒話，用在了家裡。為此大峰和羽佳矛盾頻繁發生，有次大峰有點血糖高，讓羽佳陪著去，羽佳認為大峰血糖高是因為經常打麻將，就賭氣沒去。但大峰認為羽佳不去是因為不關心他，就沒事和同學聊天，說羽佳不關心人，不會搞衛生，做飯難吃，最後將同學成功變成了第三者。

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羽佳知道的時候，大峰已經和女同學合起來做生意，共同開了個麻將當，還說羽佳沒用，同學厲害的話，羽佳痛苦之餘就提出了離婚，就有了開頭的一幕，“善霸”出現了，這個“善霸”就是婆婆，她知道大峰的所作所為，但為了在村裡不丟臉，為了讓兒子繼續有一家人，在大峰和羽佳鬧離婚時她要跳樓。

說句實話，婆婆一直對羽佳不錯，她說羽佳嫁的遠，一直把羽佳當女兒看，還說子女有矛盾，父母心裡最難過。女同學的事情，婆婆讓羽佳放寬心，她說媳婦只有羽佳一個，也因為婆婆的好，羽佳覺得自己在鬧對不起婆婆，只好硬生生嚥了這口氣。為了家庭和平，女同學也撤出了麻將當的生意。

只是後期大峰和女同學藕斷絲連又被羽佳發現，這次婆婆又來勸阻，讓羽佳放心，他會管教兒子的。這中間由於疫情生意被迫關門，大峰在家閒了一年，當羽佳向婆婆抱怨大峰時，婆婆卻說他是閒了一年，但這一年沒有讓你給他錢花呀，這話和大峰說的一模一樣，羽佳才真正醒悟過來，這娘倆始終是一夥的。

羽佳要的不是誰花了誰的錢，而是即便生意不行，可以去打工做別的事情，閒是什麼概念，不僅老了一歲，還長了一身膘，思維都退化了。

整個過程婆婆用自己的好心對羽佳，讓羽佳產生內疚，不要鬧離婚，離婚就是對不起對她好的家人，為了維護兒子的家，將“善霸”兩個字用到極致。

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這次羽佳不再退縮了，看清了婆婆真實的想法，兒子是他的，婆婆就用自己對羽佳的好，讓羽佳順從，內疚。其實羽佳心裡一直很壓抑，一直以來婆婆對她好，家裡其他人相處的也融洽，但這些好都是假象，他們認為大峰的錯不是大事，過去了也就沒事了，對於羽佳的鬧騰才是大問題，覺得我們一家人對你這麼好好，都向著你還有啥好鬧的。

就像在《界限關係》中所說，你沒有能力守住自己的房子，那道門就意味著別人可以隨便出入在你的領地，讓你做任何事情，你還無力拒絕。

這就是“善霸”，利用親人的關係對你進行綁架，利用長輩的身份，對你好讓你妥協，但這個好不是為了別人而是為了自己的心安和麵子。

為此今年過年羽佳不回家了，婆婆又用“善霸”的身份來綁架羽佳，羽佳說出了自己的想法。婆婆永遠是婆婆，她考慮的是兒子有個完整的家。她怕左鄰右舍因兒子離婚而丟人，被看不起，至於羽佳的痛苦壓抑無所謂。

在人際關係中有很多這樣的“善霸”，說是為你好，其實是利用你的內疚，軟弱，讓你妥協，其實真正的矛盾沒解決，那應該怎樣做，才能識破並阻止“善霸”的人對我們進行控制呢。

首先，擁有感受，表達感受。

就像前面說到房子的那扇門，當別人沒有徵得你的同意進來時，你有沒有不舒服，如果不舒服就及時說出你的感受，而不是任由對方自由出入，自己無力拒絕。不要因為別人對你的好就產生內疚，不敢拒絕，擁有負罪感。你的領地你做主，而不是別人。

其次：劃分責任，避免被予取予求。

清楚自己的角色，分清每個人的立場，他們的最終目的是雙方好還是單方面的維護。

當你不清楚自己是誰，就無法清楚你喜歡什麼或不喜歡什麼，沒有界限的關係是你無法保護自己，無法為自己發出抗議，只能忍氣吞聲，怨天尤人。

就如前幾天看到的一篇文，河北疫情發生時，一對夫妻的流調圖，媽媽對家和娃的瑣事全包，爸爸則是葛優躺打遊戲，如果媽媽將責任劃分出去，規定爸爸每天必須為家為娃做些什麼才行。

有個段子是這樣的，媽媽每天帶娃做家務，在老公回來之前把家裡弄得亂糟糟，她說：你把所有的家務做完了，男的下班以後就沒活幹了，那他不出去玩不打遊戲幹嘛呢，要把一部分活留下給他幹。

所以劃分責任的立場一定要堅定，因為關係是尊重與平衡，而不是單方面的付出，一方受委屈。

最後，引用《關係界限》中的一段話，任何時候搞清楚你是誰，你的個性與特質是什麼。

想象你與他人的界限是分明的還是模糊的。

讓你感到不舒服的人或事物分別是什麼。

你通常如何應對讓你不舒服的事，逃避攻擊還是使之合理化。

一個家庭在結婚前，對這幾個問題清楚明瞭，結婚後堅持使用，不管是善霸的婆婆，還是老公，都會有分寸的進行，自己快樂，別人也開心，你會發現界限是保護自己不受傷害，尊重他人不越界。

搞清楚這些問題對於生活中的“善霸”就會迎刃而解，對於婚姻中自己的位置就明確了很多，在工作中的關係就不會成為討好。