首頁>情感>

人嘛,往往都是有點念舊的,我有時候喜歡去翻自己過去寫的日記,然後再對比一下現在的自己,真的覺得變化好大,挺感慨的!

以下日記寫自:2020年2月3日 凌晨05:07

被騙稿,不止一次兩次;被無視,那是常態;被拋棄,這個結果是真的很傷人……前三四個月從沒盈利過,除了那些之外,其他的稿子也是寫了改,改了發,發了退,退了再改,又被退。

說實話,那段時間是真的很自閉,所有的自信都被瓦解得一踏塗地,看過了太多的惡意,也對這個環境感到心寒,而一事無成的樣子又讓自己對未來十分迷茫。

那個時候我說我想要三條路一起走,雖然知道自己想要走的這三條路里有兩條是斷的,但是如果可以的話還是不想放棄(不過考研在我大三上學期末就已經決定放棄了)。

當我終於寫出了第一篇成品的時候,我以為自己除了工作之外終於把另一條路給走通了,結果一連串的打擊讓我突然發現自己想的是多麼理所當然、多麼天真、多麼搞笑。

那段時間自己的生活裡就只有公司和宿舍,早上六點半起床,洗漱完七點去擠地鐵,八點十五到公司,下午五點半下班,又擠地鐵回宿舍,吃完飯大概七八點,開啟電腦開始碼字,寫到十點後再簡單鍛鍊一下身體防止猝死,然後就去洗澡,洗完澡出來繼續碼字到一點才去睡覺。

沒上班的星期六星期天,也是宅在宿舍寫稿改稿,困了就睡睡醒繼續寫,餓了就隨便弄點東西吃。

說好聽的,就像一個沒那麼程式式的機器人,日常的生活就是這個日復一日的套路。

那段時間低氣壓是常態,懷疑人生懷疑自己,渴望回到過去或者想著乾脆破罐子破摔,也和世界開始逐漸割裂……

算了不說那些悲慘過往了,那些東西如果真要說的話可能要瞎逼逼出個一天一夜,不過說那麼多不好的過往好像顯得自己很low。

所以接下來,我來說一下我熬出頭的成果吧!

這幾個月裡我解讀過的書籍有小說類、商業類、理財類、心理類和健康類總共十二本書,當然如果包括自己最近沒事找事解讀的《新型冠狀病毒肺炎預防手冊》那就算十三本了。

這些書有些因為被騙稿等原因使得稿子廢了,有些則是為了我自己運營的自媒體寫的,有些是正在稽核的,剩下的才是從其他編輯手上接了書單寫好並賺到稿酬的。

除了解讀書籍獲得的稿酬之外,我也替別人的科普專欄撰稿,寫過歷史名人中的陸游,也寫過生物領域裡的基因、疾病、傳染病和細菌,除此之外還寫過公號文和軟文,軟文的話要看廣告效果來計算稿酬多少,暫時還沒發。

從十一月份拿到《兒童教育心理學》的稿酬開始,直至現在已經到手的稿酬也超過了兩千元了,除此之外還有兩本解讀稿正在稽核中,現在又接了一本新的書《微表情心理學》。

這些堅持下來終於得到的成績,說實話和我以前的預期差距挺大的,和其他那些一年解讀百十來本書、靠寫稿就能月入過萬、坐擁幾十上百萬粉絲的人相比更不算什麼,但是自己一個人大半夜覆盤到這裡的時候,還是忍不住嘴角上揚。

寫稿這條路,現在才算走通了啊!

一邊實習一邊兼職寫稿,這下子我也算是腳踏兩條船的斜槓青年了啊!

接下來就看我怎麼把這條路繼續走寬吧!

寫在後面的話:

其實,為了這一點成績就洋洋得意還是有些不成熟,這個道理我懂;因為稿子的事情,我浪費了太多能夠使我的會計變得更好的時間,這個問題我也想過。

這種不穩定的兼職要如何才能真像自己想的那樣越走越寬?我到現在還沒一個清晰的方向。

如果我真的能狠下心來,這半年用同樣的精力刷完一半注會的知識,下半年刷另一半,畢業後到考試前的時間再重溫一次,是否就能連過五科?這也不是沒可能的事,畢竟初會我也就肝了12天的影片。

這樣看來,我拋棄的機會成本蠻大的……

但是,我真的不敢在一棵樹上吊死,而且,我不止想在會計上站在高處啊!

我那麼貪心,我想要自己做加法的時候能再長一點,不得不做減法的時候能更晚點到來啊!

未來要怎麼走,希望接下來的這段時間,我能慢慢想清楚……

去年的我,一路坎坷,才慢悠悠地把寫作這條路走了出來。

而今年的我,以為自己已經站穩腳跟了,就開始有點得意忘形了,浪費了很多的時間,也漏掉了很多的機會。

如果時光能夠倒流的話,我真想回去罵一下那個憊懶的自己,怎麼能夠因為一點小小的成績就自滿起來了呢?

可惜時光不能倒流,所以只能希望這些錯誤別再犯了,希望現在開始能夠更加努力地去打造出一個不讓自己後悔的未來!

7
最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 貧賤夫妻百事哀,基本的物質和經濟基礎是確保婚姻質量的首要前提