有一句話，我都快說爛了，但放在這裡依舊合適：

選擇一人結婚，感覺比事實重要一百倍。

你只有對一個人有感覺，才會有後面的性慾、婚姻、生小孩兒，最後攜手到老。

婚前沒感覺，別指望婚後會日久生情。日久，不一定會生情，更容易生厭。

很多人對於婚姻，太過於理想化。覺得這個人有房有車、條件不錯，早晚可以不用愛情，直接過渡到親情。

但現實中，這樣的婚姻大多數都是無愛的，最後的結局也無非是同床異夢、貌合神離。

說一句很真實的話，“喜歡與合適”之間真的沒有多麼大的鴻溝，換而言之，你喜歡的人——其實大部分都是合適於你的，所謂的不合適，往往來自於在日後相處中各自的私心。

你是一個上市總裁的千金，必然你看不上一個月薪三千的打工仔。你是一個企業家的公子哥，你也不會選擇一個農村出身的灰姑娘。

這也就意味著，所謂真正“不合適”的人，其實都是在你所處的圈層之上或之下，這些人你大機率不會遇到，就算有緣分遇到，你大機率也不會選擇對方、或是對方根本不會選擇你。

那麼為什麼在感情中，還存在著那麼多的“不合適”？

說句可能很多人不願意聽的話：

“就是來自於人性的自私罷了。”

有些人，剛開始僅僅想要一個愛自己的人，後來想要一個擁抱，再後來想要一個吻.....日子一長，便開始想要這個人細緻入微，想要這個人事業有成，想要這個人做飯洗碗，想要跨越階層的生活、想要體面、想要儀式感，想要豪車、想要大房子......你知道這個人是愛你的，他不會因為你一時看起來無理的要求而離開你，在你的私心下，你的愛也變了味，你忘記了“你是因為愛他而在一起的”。

這個人並不是配不上你，而是他滿足不了你的幻想而已。

並且，我也一直覺得——因為不合適而分手，這件事挺扯淡的。

一個人對你說，“我要出國留學了，我們不合適分手吧”，他真正愛的不是你，而是自己的理想；

一個人對你說“我家裡人不同意，我們不合適分手吧”，他愛的也不是你，僅僅是在為自己找一個冠冕堂皇的分手理由罷了；

一個人對你說“我放不下前任，我們不合適分手吧”，他根本就沒愛過你，你在人家前任面前，根本不值一提.......

倘若你信以為真，覺得“合適真的比感情重要”，這才是被對方給忽悠了。

什麼異地戀、前任、家裡不同意，這些看起來所謂“不合適”的藉口，不過是一個敷衍的外交辭令罷了。這些人把自己偽裝成一個很深情很理性的模樣，

但反過來想一下“一個連小小坎坷都不願意與你並肩的人，你們真正的不合適——其實就是一開始這個人並沒有那麼喜歡你罷了”。

你可能覺得“我把愛看得太過於理想化了”，但事實上，我作為一個心理諮詢師比任何人都要現實和理性。

你覺得“我把愛情看得太理想化了”，但事實上，我作為一個情感諮詢師比任何人都要現實和理性。

有人說，現實裡愛情的力量哪有那麼強大，分手的原因有多種多樣的，例如父母反對、異地戀、家境條件、三觀不合等等，這些都可能成為兩個相愛的人分手的理由呀？但真實的情感案例卻是——大部分美其名曰“互相喜歡”的兩個人，這些事剛擺在兩個人面前，雙方還沒有掏出任何行動力去解決呢，就揚言“這是一道邁不過去的坎兒”，雙方就此分道揚鑣。

從某種意義上來講，現實中大部分問題都是可以被解決的，而大部分看似無法調和的“不合適”，只不過是兩個人自私的人都不願意去解決，或者付出一點努力就想著要放棄罷了。

我見過兩個戀愛長跑八年的情侶，最後因為幾萬塊錢而撕破臉的；也見過女方家長看不上男方的條件，而男生也要強、女生也願意等，三年之後兩人事業有成，最後步入婚姻殿堂的。

我也見過兩個人在一個城市分割兩地工作，最後受不了距離而分手的；還見過兩個人異國戀廝守五年，最後有情人終成眷屬的。

為什麼有些問題對伴侶來說，是一個天大且無法逾越的苦難？而為什麼有些問題對其他的伴侶來說，卻不值得一提呢？

說實話，兩個人愛的程度不一樣，那麼愛情所給予彼此的能量也不一樣。

你們只有以相愛為前提，兩個人在不斷地磨合與成長中慢慢變得合適，反之，從一開始一方或雙方根本就沒那麼愛，所以在日後才不願意妥協和付出，屁大點事兒都會成為你們不合適的理由。

“她們根本不知道自己當初為什麼要選擇這個男人，男人也不知道喜歡她什麼。兩個人只是因為一句，這個人挺好的、挺合適的，就倉促地步入婚姻。”

結婚之前沒感覺，總覺得結了婚之後，就會好起來吧；

婚後沒什麼意思，總是覺得生了孩子之後，就會好起來把；

生了孩子沒什麼感覺，這時候動了離婚的念頭，晚了，現實條件根本就離不了。

最後呢，總有一方忍受不了這毫無生機的婚姻，選擇了爭吵、冷暴力、甚至是出軌。

後來會好起來麼？不，沒有變好，只有更糟。

這樣的婚姻，少麼？

我敢非常篤定地告訴你，我從事了近十年的情感教育，這樣的婚姻一點也不少。那些一開始毫無感覺，指望著婚後日久生情的夫妻，十有八九隻會觸底，沒有反擊。

所以，我經常對很多年輕人說過這樣一句話：

“不要在合適的人中，逼著自己培養感情。從一開始你就不喜歡、甚至略帶厭煩的關係，、日後的相處只會越來越不合適。

而是要在你喜歡的人中，找到那個最合適的。或是，把你最喜歡的那個人，讓對方變成最合適自己的人，同樣自己也要變成最合適對方的人，這樣彼此的生活才會是良性迴圈。”

你們只有為這段感情中“種種不合適”努力過了、奮鬥過了，你才有資格談感情；為了一段愛而拼盡全力了，你才有資格談放棄。

怕就怕，你什麼都沒有做，芝麻大的事兒就覺得喘不過氣來，嘴上說著不合適、表面上佯裝深情地道別，別裝了，從一開始你就沒真正喜歡過對方，換句話說，你從來都沒想過與這個人的未來。

不合適的喜歡，其實有一百種方法，讓它變成“合適的喜歡”。

而合適的不喜歡，很多時候兩個人竭盡全力，但都是在逢場作戲，也難逃無疾而終的命運。