對於大多數而言，處理婚姻的問題正在變得要比忍受單身還要困難，那些先入局的人已經開始破罐子破摔了，而後來的人都在權衡著結婚的必要性，對“入坑”的事，看得更加審慎和猶疑。

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在吃瓜群眾的心理設定上，永遠流傳著“勸和不勸分”的好人習慣，哪怕自己的世界一直是一地雞毛，但並不會妨礙對美好事物的嚮往，以及對自己不願接受的事情的強烈反對。

人們在聽到“誰誰要結婚了”的時候，往往內心是興奮的，動作上是恭喜的，也許會伴隨有羨慕嫉妒恨的負面陰影，但大方向上一定是贊成一對有情人可以終成眷屬的。

可要是聽到“誰誰要離婚”的訊息，多半都帶著些惋惜，想勸，想幫，想去說說“衝動是魔鬼”的話，想去講講過來人的心得體會。

這或許是每個人對美好向往的一種體現，可很多時候，都是在自己糊里糊塗的情況下，對別人生活的指指點點。

可能一開始的初衷是好的，但真要從結果來看的話，就是美好願望搭建起來的遊戲規則，讓進入的門檻太低，等發現自己匹配了個“豬隊友”的時候，主動出局的成本又太高。

當理智戰勝衝動的時候，誰都會從最終結果的角度去思考開始的必要性，然後是站在門外不肯進去，哪怕這門口堆了再多的福利，走過路過的都是嗤之以鼻。

這是沒辦法的事情，畢竟誰都要為自己的將來好好打算，而且越是成熟的年輕人越是看得深遠。

也許戀愛的時候分分合合出入的成本都是相當的，可到了談婚論嫁的時候，面對著買定離手而且還是一把all in的現實，誰都不希望後半輩子是個慘淡還不好收場的結局。

所以在今天，不想入局，不肯入局和不敢入局的人都不在少數，“已婚”兩個字好像比“大齡”還要恐怖。

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在今天這個自由度已經很高的時代裡，似乎任何事的起步門檻都在降低，而在最終結果出爐的時候，可以選擇的限制條件卻在無形中一點點被附加。

就像求職的時候我們只要隨便降低一點自己的心理預期，都可以有一份餓不死的工作，可到了要炒老闆魷魚的時候，任性要付出的代價會讓你秒慫。

不知道從什麼時候開始，婚姻也成了這樣。

戀愛的時候我們眼裡的愛情尚還能用“簡單、純粹”去形容，可到了談婚論嫁的時候，總會有太多不可控的因素，讓你可以去愛的時候不得不離開，本該離開的時候又不得不堅持去愛。

其實對於一場婚姻來說，可能沒有誰能比你自己更清楚是個什麼情況了，哪怕你並不清楚問題的原因，總會知道這個問題致命不致命。

就像一個正常的人，發燒感冒和腸炎胃痛還是分的清楚的，能開藥解決的事情，誰會傻到去動個手術。

等到了非手術不可的時候，病人的選擇也不會含糊。

可這世上就是有很多庸醫，還有不少關心過了頭的吃瓜群體，在婚姻的問題上，明明什麼都不知道，卻硬要說著“忍忍就過去了”的話，把小病拖成了大問題。

不可否認的是，婚後有矛盾的人，十有八九都是因為一些小事上的觀念不一致，被細節打敗的愛情，總能在忍過了細節之後，在大事上實現一致。

所以會有“床頭打架床尾合”的話，而且多數想離的人，吵過鬧過之後還真就沒事了。

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問題是，十有八九的大多數並不意味著我們可以忽略那剩下的少數。

可能對於衝動性質的離婚，我們應該去勸勸，給一個冷靜期，讓兩個人都可以在一段時間裡重新去考慮當初的選擇。

這是挽救，也是人之常情。

可要是有人就在那十之一二的少數里，正在經歷著家暴、背叛，面對著已經不肯再面對的人，正遭遇著並不普通的婚後遭遇，你還要勸人冷靜？

還是要用逃避的方式讓自己可以置身事外，早忘了什麼人之常情？

現實的情況是：

因為特殊原因造成的情感破裂，協議離婚總是很難生效的，因為強勢的一方總會有太多無理的要求，弱勢的一方還要整天面對別人的“苦口婆心”，還有很長一段時間的被動冷靜。

結果是可以儘快結束的一段關係，硬要靠法律的手段，用更大的傷害才能挽救自己。

很多時候，我都不認為離婚是一段感情最壞的結局，當然，我一樣希望婚姻中的人都可以幸福美滿，但如果兩個人都已經戴上了面具，沒有愛也沒有任何對將來的期待，卻還要一起生活的話，這可能要比離婚還悲哀。

我遇到過只為了錢去結婚的人，在婚後的生活裡充滿了對另一半的壓榨，離開的時候還不忘要帶走一多半的財產。

我也遇到過婚後賭博、出軌、整天不回家，甚至把婚姻當成是一種交易的人，可以想象的是，當走過了婚禮那一場人生高光的夢幻之後，必然有一個人掉進了深淵，還是被捆住了手腳的那種。

或許我們都沒有資格去評判別人最初的選擇，但起碼，我們可以在面對這些少數時，可以有一個客觀的評判，給那些正無助的、強忍的、無能為力的人，更多的支援和陪伴。

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在《最完美的離婚》中有一段話讓我印象很深：

“罐頭是在1810年發明出來的，可是開罐器卻在1858年才被髮明出來，很奇怪吧？

可是有時候就是這樣的，無論愛情還是生活，重要的東西有時也會遲來一步。”

對於愛情，我一直認同著同樣的道理，哪怕在當時當下我認為我已經遇到了最正確的人。

可如果真到了堅持不住的那一天，就算是有一堆人在你身邊勸你，我一樣不會拖泥帶水。

其實在我們愛上一個人之前，你永遠不會知道自己對於愛情會有怎樣的標準，不知道在自己的生活裡，什麼會成為真正的需要，而什麼又會是真正的反感。

直到痛過，哭過之後，我們親手否定了當初的選擇，真正知道需要的是什麼，不需要的是什麼，才會遇見最好的那個。

在每一場婚姻當中，只有身處其中的人才會真的清楚，兩個人的生活究竟是戴著面具的逢場作戲，還是留有情感的勠力同心。

你遇到一個人，走完一段路，這段過往是幸福還是痛苦，都是親身經歷，而未來會是什麼樣子，其實沒有誰比你自己看得還清。

或許是這世上，習慣在不知情的時候勸人忍耐的人太多了吧，以致於一味忍耐成了被公認的幸福前奏。

只是幸不幸福你心裡應該是最有數的那個。

能愛就愛，該離就離。

未來都還未來，確定都是未定。

the end