在網路時代把所有人的距離都無限拉近的時候，世界盡頭的人彷彿也近在咫尺，而人們對於生活中最親密的人，反倒好像越來越不知如何去相處了。

當一對情侶的感情的烈焰慢慢平復，生活的各種瑣碎盡顯。他們發現了對方身上的小缺點和不完美，他們中的一些人會為平日裡的衝突矛盾而爭吵不休，互不相讓；而有更多的人，選擇“冷戰”：用冷淡、輕視或放任的態度，與對方刻意疏遠，彼此不說話，或者好好說話。這其實已經是親密關係中的“冷暴力”，身處其中的人會感到精神的折磨，也會讓感情迅速消磨。

很多時候，當我們對愛人產生抱怨甚至憤怒的情緒時，是因為我們對TA失望了，TA也許是做錯了事，也許是說了謊，或者表現幼稚，不信守承諾等等。總之，TA沒有達到我們心目中對於愛人的那個標準。

首先，我們要面對自己的失望情緒。

問問自己以下這些問題：

1.你對某件事失望還是覺得對方整體讓你失望？

日常生活中的瑣事往往容易引起衝突：比如不收拾整理，亂放髒衣服；不洗碗不做飯卻還挑三揀四；整天對著手機或者整夜打遊戲等等，這些都會讓生活在一起的伴侶產生失望。

再有就是對你們在一起的生活本身失望，比如感情並沒有像你想象的那樣發展，你們的生活越過越平淡，或者你覺得TA與你當初的預想不同。

2.分辨出你的失望背後具體的感受。

你可能感覺到傷心，因為伴侶做了說了什麼，或者你們的關係持續降溫，讓你感到難過；你也可能覺得憤怒，生氣於自己平白無故被拖到這個糾纏不已的關係中。生愛人的氣，生自己的氣，生全世界的氣。

你甚至可能感到羞恥，你們的關係沒有走向完美，恰恰外人也看到了這一點，因此你感到丟臉。

看清了自己內心的潛意識，才能更好地處理它。

3.為什麼你的伴侶要做這些讓你失望的事？

與其抱怨抓狂，不如探究一下讓你不爽的原因是什麼。有一個最經典的例子：當男人迷路的時候，他會依靠地圖或導航器，絕不願找人問路，而女人首先想到的就是找人求助。這是男女思維方式的差異決定的。所以，我們可能要想想是不是自己的控制慾太強，希望對方按照自己的方式行事，而對方是另一個個體，兩人不可能永遠契合得天衣無縫。

找到了失望的根源，我們對著伴侶的“冷暴力”也就有了依據。把自己的情緒攤開來，是解決一切衝突的開始。

溝通是很重要的，當伴侶之間不能溝通，或者自說自話，只會把這段關係拖入互相折磨的深淵。

而與自己對話，反省自己，也同樣重要。

那些你認為理所當然的事，拿出來再看看。比如你認為TA理應照顧你的情緒，當你不開心的時候就應該哄哄你而不是像沒事人一樣；你甚至認為你的感情生活就應該是永遠開心快樂的，而TA有責任隨時保證這份快樂。如果沒達到你的預想，你就生氣鬥狠，實際是為了懲罰對方。

看看自己能做什麼改變目前的狀況

網路當我們跟伴侶冷戰時，是期待對方有所行動讓關係緩和的。但是，有時我們忘了自己也是這個關係中的一份子，不必非等著對方來道歉，和解，自己也可以做些什麼的。

要做那個掌握主動的人，你可以正面影響你們感情的去向。

感情能帶給我們快樂，卻不等於感情不如意就永遠不能快樂了。將快樂的籌碼交給伴侶，任由TA定奪，是對自己的責任的逃避。你的快樂是自己負責的，傷心難過之後，也要把自己的快樂找回來。

在一個情緒穩定的不評判的氛圍中溝通

圖源：網路

有些初衷是解決問題的溝通，卻往往以激烈的爭吵和冷戰而告終。有效的溝通必須有一個開放的，不帶怨氣的態度。抱有解決問題的心態，就可以學習用更“中聽”的話溝通。

用“我感覺有的時候自己被誤解了”來代替“你根本就不懂我”；說“你如果不關心一下我，我就感到自己在你心裡沒那麼重要了” 而不是“你從來都沒關心過我”。保持理性，注意不要用責備的口吻。這不是爭強好勝，拼個你死我活的時刻。

給對方時間迴應你的困擾，也讓TA說說自己的困擾。

相愛容易，相處很難。在親密關係中，會出現無數的衝突和麻煩。我們不應該用冷戰來逃避這些問題，“冷暴力”只會帶給雙方傷害。在這個春暖花開的時節，讓我們拒絕“冷暴力”，用熱情和溫暖擁抱對方，擁抱世界。